旅立ち

作者：はやはや

掲載日：2023/03/08

　私は過去に手に入らなかった物が忘れられないことがある。

　全ての物がそういうわけではないけれど、特に気に入った物に関しては、ずっと引きずるような形で覚えている。

　例えば合唱曲。

　ある卒業ソングの名曲が私は好きだ。

　中三の時、私のクラスは、合唱コンクールの自由曲でその曲を歌った。初めて聴いた時から私はこの曲の虜になった。

　ピアノの旋律が美しいと思った。全ての音が耳に心地よく響いた。

　人前に出ることが大の苦手の私が、合唱コンクールでこの曲のピアノ伴奏をしたいと思った。自分でも驚くほど、衝動に近い、強い気持ちだった。

　幼い頃からピアノは習っていたけれど、練習が大嫌いでちっとも上達しなかった。月謝がもったいないほどだった。

　その私が、こんなにも弾きたいと思ったのだ。

　それほど、この曲に魅了されたのだった。

　結果として私は、ピアノ伴奏をできなかった。

　もう一人希望者がいたのだ。しかも、じゃんけんで負けて、もう一人がピアノ伴奏に決まったのだった。相手のことは今でもよく覚えている。

　いつもおさげの髪型をした、気の強い子だった。今ならわかる。上手に言いくるめられたのだと。なぜあの時、じゃんけんを拒否しなかったのか。

「私だって伴奏したい」と、主張しなかったのか。

　その理由もわかる。自分に自信がなかったのだ。じゃんけんを拒否することで、相手の子を怒らせ、気まずい思いをするんじゃないか。自分の気持ちを主張したとて、相手を負かすほど、ピアノが上手なわけではない。

　中三の私は瞬時にそう判断し、納得はいかなかったけれど、じゃんけんを受け入れたのだ。受け入れたのだから、結果も受け入れなければならない。

　しかし、不器用な私は結果を受け入れられなかった。

　じゃんけんで負けただけで、伴奏の権利を逃した、運が悪かった、という気持ちは、いつまで経っても捨てきれなかった。

　大人になって偶然その曲の楽譜を見つけた。その時、全身に衝撃が走った。

　大袈裟に言うと、その合唱曲が再び私の元へ戻って来たように感じた。

　練習したい、と思った。今度は誰にもピアノ伴奏を奪われないし邪魔されない。

　私は早速、練習を始めた。

　もともと下手なので、少しくらい練習しても、全くスムーズに弾けない。

　美しい旋律が台無しだ。それでも、弾きたいという私の情熱は消えることがなかった。

　そして今、私はピアノの前に座っている。家の中ではない。

　商業施設の地下に設置されている、ストリートピアノだ。

　こんなところで弾いてみたいと思うとは。

　人に聞かせられるようなレベルではない。それでも私は弾く。そう、私のために。

　鍵盤に指を乗せ、最初の和音を響かせる。これだ、と思う。次の旋律に指を移す。とてもゆっくりなテンポ。前奏の間に早くも躓き、音が濁る。

　それでもやめない。

　夢中で弾いた。それは酷い物だった。

　でも、恥ずかしさは思ったよりもない。楽譜を追うことに必死になる。どこを弾いているのか見失い、途中で止まる。それでも、曲のクライマックスに差し掛かかった。

――とびたとう

　ふとピアノ以外の音が耳に入る。

　何だろう？　それが人の声だと気づく。

　子どもよりも少し年上の若い声。

　目の端に制服を着た女の子を見つける。中学生だろうか。

　私のめちゃくちゃなピアノ伴奏に合わせて歌っている、と気づく。表情は見えない。

　そちらに一瞬目を向けただけで、またしても伴奏は音を外し派手に崩れた。それでも彼女は歌い続ける。それに励まされるように私は演奏を続けた。

――おおぞらに

　女の子は歌いあげた。

　最後の音を弾く。

　ピアノから指を離すと同時に、女の子の姿は見えなくなった。辺りを見回しても、それらしき姿はない。

　幻か……

　いやちがう。確かに女の子はそこにいた。

　もしかして、私？

　伴奏ができず悔しい思いをした、あの日の私が、今の私を見ていたのか。

　そう思うと胸のずっと奥にあった、頑なな何かが溶け始めたように感じた。

　この曲以外にも、手に入れたくても叶わなかった物、思い通りにならなかった物。

　どうして上手くいかないんだ、と自分を責め、時には周りを恨んできた。そして、どうせ……と諦めてきた。

　いろんな重たい感情を抱え込んで、今まで生きてきたと気づく。

　私は、なぜストリートピアノを弾いてみようと思ったのか。

　それは、私のため。

　他人に聴いてもらうためではない。

　私が楽しい気持ちになるように、心地よくなるように、弾いてみようと思ったのだ。

　そして、実際に弾いてみて、今、凪いだ気持ちになっている。

　それならば、これからは、私のために生きていくことを大切にしたらいいのではないか。自分の気持ちに正直に向き合いながら。

　これまで抱え込んでいた重たい感情を全て手放そう。

　もう、それは必要ない。

　きっと楽になれる。

　そのことを伝えるために、あの女の子は現れたのかもしれない。ありがとう。心の中で呟く。

　ピアノの蓋をそっと閉じた。

　読んで頂きありがとうございました。

　今年、新たな一歩を踏み出される方も、たくさんおられるでしょう。そんな方も、そうではない方も、自分の生き方が、まぁいいよねと思えるように願っています。