ブスを物理的にコトコト煮込んだ話

最近更新さぼってるのは全部テラリアのせい

わたしは！悪く無いんです！！

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　そうです、この話のタイトルにもあるブスってのは私の話です。

　これは学生時代ではなく20歳を迎えたあとの黒い歴史の話。

　私っていわゆる風呂キャン界隈を先取りしてるところありまして、お風呂嫌いなんですよね。

　いや、入るのは好きなんですけどそのあとが面倒くさい、髪の毛なんて乾かしたくないし化粧水も乳液も面倒くさい

　そんな人間です。

　けどね、人間20歳を超えて大人の世界の仲間入りすると絶対1回は色めき立つと思うんですよ

　私はド色めき立ちました、ブスなのに。

　でも元来不器用な私がメイクをすれば顔は宝塚の舞台のような超際立ちメイクになり、センスもないので服はもう原宿系崩れみたいな格好になります

　怖くないですか？ 合コンに東洋のケフカみたいな出で立ちの人間が登場したら。

　だから私はそれらの腕を磨くことを諦めて、自分を磨くことにしたんですね。

　かと言って自分を磨く方法なんてわからない、性格もめちゃくちゃひねくれてるし外見はほぼ阿部寛、そうなるとそもそも磨くにもめちゃくちゃ時間がかかりそう。

　だから私は楽したい一方で走ったんですよね、スピリチュアルに。

　トイレの女神様を聴きながらトイレを毎日掃除し、聞くだけで美人になれるなんて言う音を片っ端からYouTubeで聞き漁り、自分の皮膚片や髪の毛、さらには血液まで入れ込んだ自作の人形、後に呪物になるものを作成までしました。

　そして毎日その人形、めぽちゃんにお祈りやお供えまでしているのに何故か美しくならない私。

　その時は酷く頭を悩ませました、だって寝ても起きてもブスだから

　鏡みて映るのはブス、街歩いてる時にガラスに反射する私もブス、身分証明書までブス。

　病んだよね、神を恨んだよね、祈りを聞き届けてくれないから。

　けれどもそこで挫ける私ではありません、元はサモ・ハン・キンポーでケツからまろびでた内蔵を自力で元に戻した胆力がある。

　だから私はもう目につく神社にとにかくお賽銭をしまくりました、万単位で

　観光客にはドン引きされ、携帯代は払えなくなったけど、美しくなるならなんのそのという気持ち

　ここら辺今考えると本当にアホ、さっさとその金で整形してこいっていうはなし。

　けれども祈り届かず、わたしは相も変わらずブスのまま。

　普通ならそこで諦めたり路線を変更したりしますよね？ 私ですか？ しませんでしたよ？ もちろん。

　祈りが届かないのは私が穢れているからでは？と思い立ったんですよ、当時は。

　だから古今東西色んなびっくりスピリチュアルを調べまくり、手に入れましたとも、楽な禊の方法を。

　それは湯船に塩と清酒を入れて30分湯浴みをするという事。

　ズボラで面倒臭がりで成果だけは得たい私はそれに食いつきました、だってお風呂に入るだけで穢れが取れるんですもの！ しかも多分今までの祈りがジャックポット形式で神に届き朝起きたら橋本環奈とタメ貼れると思ってたんですもの！

　即実行しようと行動に移ったのですが、実家には塩はあれども酒がない

　けれども買いに行くのも面倒くさい。

　なので当時の大バカ（私）は閃きました、料理酒で良いんじゃね？ と

　いや、良くないですよね、普通に考えたら分かれよブスと

　けどその時は脳みそまでブスだったので即決行しましたとも。

　そしていざお塩と料理酒を風呂に入れて後は入るだけの話なのですが、そこで私は思い立ちます。

「20数年一回も禊なんてしてないのにこれだけで足りる？」と

　私の体なんておそらく穢れと汚れしかないから何とかもっとスペシャリティな湯船を！ と

　そういうとこは客観視できるブスなのです。

　そして持ち出したは醤油にみりんに乾燥昆布と言ったとにかく和風な調味料たち

　そう、日本の神様にお願いするんだから和をもっと増やして禊と共に神様に注目されちゃお☆とかいうとんでも発想

　知ってるか？もし注目されてたとしてもそれって悪目立ちだからな？ ブスが。

　そして浴槽いっぱいに出来上がったとてもかぐわしい香りのお風呂。

　今見たらただのおでん作る時のダシ、なんならこの経験のおかげで私の得意料理は今もおでん。

　そして私は迷うことなくおでん風呂にダイブ、具材はブス！ これを40度のお湯でじっくりコトコト1時間！

　こん時の私はそりゃ満足してました、出汁のいい香りに包まれ、ゆず湯のように昆布を体になすり付け、気分は薔薇の花びらのお風呂に浸かるクレオパトラです

　まあ、やってることはとち狂ったセルフ注文の多い料理店なんですけども。

　そしてホカホカで湯船からあがった私に待ち受けてた第1の変化、それはめっちゃ愛犬が近づいてくるということ、なんなら噛んでくる。

　これを「穢れが取れてオス犬まで魅了してるの？わたし？！」って思ってた当時のバカブスを今すぐ殴りつけてやりたい

　そりゃそうだろうよ、でかい肉の塊が出しの匂いプンプンさせて風呂から出てきたらオスメス関係なく犬は腹が減るだろうて。

　そして第2の変化街ゆく人が私を見てくる！ まあそりゃそうよ、おでん屋さんかな？と思って振り返ったら満面の笑みのブスがチャリンコで爆走してんだもん、とんだ不思議体験だろうよ。

　それらを経てその経験をシェアしたくなり数少ない友人に報告したところ、返ってきたのは当時の私にはあまりにも残酷な言葉。

「ブスの煮物？」

　サッと血の気が引いて、よくよく冷静になって考えてみると、確かにそう。

　おでんスメルのブスがいっぴきこの世に爆誕しただけの悲しき話。

　そんな話をふとテラリアにハマって最近連載も何もかもサボっている私がここに綴りました。

　テラリア飽きたら連載再開します、恐らく来週とかには……。

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ちなみに今は落ち着いてると思うっしょ？まだ時々このレベルの事全然しちゃうもんね☆

病院にそろそろまた通院しようかなとは思っている