失声少女はかく語る

まどろみの中で

　「いやぁ、ついにあんたにも彼氏がねぇ...。友達もろくにいなかったあんたがねぇ...お姉ちゃん嬉しいわー」

　『ばかっ！お姉ちゃんのばか！』

　家に帰った私は、ソファを占拠するお姉ちゃんにクッションで襲いかかる。そんな私を簡単に片手であしらうお姉ちゃん。

　鈴野　雅（みやび）。基本奔放としていて、かなり好き勝手しているお姉ちゃんだけど、今回ばかりはやりすぎだ。

　『勘違いされたらどうするの！！』

　「勘違いなの？」

　うぐ。そんな急に真面目な顔で聞かれたら困る。そんなの私だってわからない。

　さっきまで喧嘩してたのをお互いすっかり忘れて、お姉ちゃんは私をひたすらにいじってくる。

　「妹が男を弄ぶような子だったなんて...」

　『だからそんなんじゃないって...！ま、まだただの友達だから！』

　「ふーん。ま(・)だ(・)、ね」

　『あう...』

　したり顔のお姉ちゃんを見て、からかわれていることに気づく。最悪だ。しかも墓穴も掘ってしまった。

　私のそんな表情を見て、お姉ちゃんはさらに口角を上げる。

　「ま、いいじゃないの！あんたにとって、これはきっと悪いことじゃないよ。た(・)だ(・)の(・)友達だとしても、大事にしなさいよ？」

　『それは...わかってる』

　一転、からかいの中に若干の真剣みを帯びさせて、お姉ちゃんは私にそう言った。

　そんなのはーー自分が一番わかってる。

ーーーー

　『楽しかったな...』

　ベッドに横になり、さっきの出来事を反芻する。

　たまたまだったけど、少しでも彼と話せて楽しかった。厳密には話していないけれど、彼とのコミュニケーションはそんなふうに、話している気になるのだ。

　それはきっと彼の優しさのおかげだ。そう思えるように、私と接してくれているんだ。

　それがきっと私はーー

　『そっか...嬉しかったんだ私』

　彼は教室で言ってくれた。私のペースでいいんだと。

　私にとって、足並みは揃えるものだから。遅れているのはいつも私で、みんなを待たせてしまってる。

　だからこそ、彼の言葉は心に沁みた。

　『焦らなくてもいいから、か』

　この言葉はかなり嬉しかった。

　きっと彼は私が間の悪さーー会話のテンポの遅さを気にしてることに、きっと気づいているんだろう。

　ゆっくりでいいではなくて、焦らなくてもいいってところが、その...ポイント高い。私の悩みを否定しないでくれてるというか、ともかくそんな感じだ。

　たまたまかもしれない。でも、そう思うのは自由なはずで、誰かに責められるいわれもない。

　『...私、ちょろすぎる』

　ちょっと優しくされただけでこれだ。我ながら詐欺に遭わないか心配である。

　だけど、だからこそ。

　『ーー難しいなぁ』

　好きかと聞かれれば、好きじゃないと答える。

　私はそう答えなければいけないんだ。

　委員会に誘ってくれたこと。あれはきっと私に気を遣ってくれたのだろう。いくらなんでも、あれには気付く。

　誘ってもらえて嬉しかった。でも、ちゃんと自分から聞くべきだったと少し後悔。

　でも本質はそこじゃない。大事なのはそこじゃない。

　ダメなのは、私の心だ。

　『やっぱりーー声が出せないから？』

　もし私に声が出せて、周りと何にも変わらない女の子だったら？

　彼と仲良くなれていただろうか。彼は私に声をかけてくれただろうか。

　そうやって思ってしまう自分に、どうしようもなく自己嫌悪する。

　彼がそうではないと、私自身が否定したはずなのに、そのことさえも否定してしまう。

　あれだけ優しくされて、あれだけ気を配ってくれて、それでも何か裏があるんじゃないかって。

　勝手に疑って、信じることのできない自分に反吐が出る。

　ーーこれじゃあの時と変わらない。

　一歩踏み出して、弱さと決別すんだと決意しても、私の心の根っこの部分はそう簡単には変わらない。

　私は浮かれていたんだ。彼に助けてもらって、欲しい言葉をかけてもらって、それが嬉しくて。

　変われる気がした。

　一歩踏み出して、彼となら何か変われるんじゃないかって、勝手に運命を感じたから、一歩を踏み出した。

　そんな私を受け入れてくれた彼を、今は一人疑っているなんて、ただの最低だ。

　あぁ、本当に自分が嫌になる。

　彼(・)の(・)心(・)を(・)読(・)め(・)た(・)ら(・)、どれだけ楽だろうって思う。

　『私はーー』

　彼に嫌われたくない。彼とまだまだ話したい。

　こんなに自分が嫌いでも、こんなに自分が大切だ。

　後悔があるとわかっていながら、理想を押し付け、そして現実に打ち負かされる。

　彼に近づけば近づくほど、苦しい。

　そもそも全部勘違いかもしれない。彼は私のこと、なんとも思ってないかもしれない。

　なのにそんな淡い希望を持ってしまうほどに、彼との時間は、会話は、空間は、私にとって心地の良いもので。

　踏み出したくせに、次の一歩は出てこない。

　踏み入れたのは、きっと憧れだ。光の中に理想を抱いて、夢を描いた。

　なのに、そこに影を落としているのは紛れもない私自身で、いったい私は何がしたいんだろう。

　『...わかんないや』

　瞼を閉じ、微睡の中に沈んでいく。

　誰も私を責めない、優しい優しい夢の中でーー私は一人逃げ惑う。