私が落ち込んで再起する様子
特にここ数ヶ月「生きる目的がないな」と思うようになった。体がボロボロなのは関係なく。
あ、落ち込んでるとか鬱が出てるとかそういう回じゃないので安心してくださいね。
もともと私は人が生きるのに理由なんてないし、要らないと思ってた人間だから、食べてうんこして寝てればいいと思ってる。
けど、なんかそれすら気力が湧かなくなってきたかも。
親ももういないみたいなもんだし、この先好きな人ができることだってないし、やりたいこともなりたいものもないし。
昼はずっと元気で、夜は毎日泣いてる。悲しいわけじゃないんだけどね、なんか泣いてるわ。もう壊れてんのかな。
いや大丈夫。壊れてない。
疲れてるだけだ。
今はナポレオンズみたいになってる。顔は回ってないんだけど、ずっと目がぐるぐる回ってるの。あ、左右に揺れるだけのパターンになった。
やっぱりヤバいかも！！！
心ってどうやって治すんだろね！ 無理やり治したつもりだったけど全然ダメかも！
あの時の活報読んでた人がこれ読んでたら、優しいから今心配してくれてるかもしれないね。心配かけたくないのにこうやって零しちゃう。なんでだろ？
いやもう鬱再発してるの分かってるんだけど、分かってるんだけど、どうしよう？
ていうか何この文章(´；ω；｀)病んでる人の平均的な文章じゃん(´；ω；｀)病んだ人全員が言いそうなこと書いてるじゃん(´；ω；｀)平凡すぎる⋯⋯
あの活報でなんとなく分かってるかもだけど、あの頃は親を生かすために自分を殺すみたいなことをしてたのね。親だけでいったら丸2年ぐらい。
で、もういろいろ吹っ切れたと思ってた。
でもなんかダメそう⋯⋯
引きこもりの中年の親って、子供が社会復帰して自立したら力が抜けたようにポックリ逝ってしまうことがあるらしいって言うじゃん。あれ系かも。
自分のために生きるっていうののやり方が分からなくなった。かな。
じゃあそのやり方を考えればいいのか。趣味を見つけようかな。ググッたらなんか出てくるかな。借金あるからお金かからないのがいいなあ。
あ、今脳内にイカのシルエットが浮かんだ。周りが真っ黒で、イカが真っ白。これか。これだったのか⋯⋯
なんとか持ち直したぞ！！！！
