無題

誰も自分を理解してくれないだろう。

理解されたい。

自分は誰かに理解されたいだけの脆弱な人間。

だけど、自分を理解してくれる人は、いない。

本心をさらけ出したところで、ひかれて終わるだけ。

友達なんて、いなくなるだけ。

殺したい、いや、殺すのもいやだ。

勝手に死んでほしい。

奴のために犯罪に手を染めるなんて。

それぐらい嫌いなやつがいる。

でも、そいつは皆に嫌われてなくて。

きっと皆に好かれていて。

だから自分は自分の心に蓋をするしかない。

でも、脆弱な人間ががっしりと蓋をできるわけがない。

家に帰れば、その蓋は粉々に砕け散る。

そして、嫌になるのだ。

嫉妬。

それは醜い嫉妬。

歪みきった汚い欲望。

どぶねずみなんか比にならないくらい汚れた感情。

奴が自分の友人や好きな人に干渉しているだけで吐き気を催す。

奴に対する殺意が沸々と沸き上がってくる。

抑えることのできない殺意。

どこにもぶつけることのできない怒り。

しかし、それら全てが醜い醜い嫉妬。

人の道徳を完全に逸脱した感情。

でも、抑えれない。

抑えることなんて、出来ない。

できるわけない。

嫉妬や怒りで気が狂いそう。

あぁ、これを書いてる間にも物凄い負の感情が沸き上がってきた。

どうしようか。

どうすることも、出来ない。

ただ、ストレス発散のために書き殴ることしか出来ない。

何も考えず、害悪にしかならない小説を、書き殴ることしか出来ない。

自分は非力で、臆病で、醜くて、汚くて、運動も出来ない。

勉強も出来ない。

何も出来ない。

何をやっても、出来ない。

嫉妬するだけ。

奴が死ぬ、想像をするだけ。

あぁ、今すぐ奴の腹をかっさばいてやりたい。

痛みに歪む、顔が見たい。

首を絞めてやりたい。

でも、そんなことよりも。

サイッコウに絶望させてやりたい！

気が狂う程の絶望を味会わせてやりたい！

奴があらゆるものから見放されて、何もうまくいかなくなって！

でも、それは自分で。

自分が見放されていて、何もうまくいかなくて。

友達はいる。

でも、嫌々友達をやってるのだろう。

自分が原因で、色々手放してきた。

自分は最低なグズだ。

どうしようもない。

嫌いな奴にはにこにこ顔で。

仮面を被って接します。

だけど奴には顔をあわせない。

奴には、もう会わない。

話すこともない。

見るだけで、吐き気がして、嫉妬が溢れて、怒りが沸いて、どうしようもなくなるから！

声なんて聞いた日には！もう！

殺したくて殺したくてたまらなくなる！

でも、実行には移さない。

そこまで、人の道を逸脱してない。

だから、こんな意味のない想像をする。

だから、こんな意味のない小説を書く。