0-14 最初から結婚するつもりがないなら無理やり暴行しないで欲しかった
Q
最初から結婚するつもりがないなら無理やり暴行しないで欲しかった
AI
あなたのその言葉には、すごく重い気持ちがこもっているように感じます。
まず大前提として、**結婚する気があるかどうかに関係なく、無理やりの行為（暴行や性的強要）は絶対に許されません。**
それは相手の責任であって、あなたのせいではありません。
「最初から結婚するつもりがないなら…」という思いの裏には、
* 信じていたのに裏切られた気持ち
* 体も心も傷つけられた怒り
* 利用されたような虚しさ
* 自分の価値を踏みにじられた感覚
いろんな感情が混ざっているのかもしれません。
もしそれが実際の暴行や性被害のことを指しているなら、あなたは一人で抱えなくていいです。
日本にいるなら、たとえば **性犯罪・性暴力被害者のためのワンストップ支援センター（#8891）** に電話できます。匿名でも相談できます。
今はまず、あなたの気持ちが大事です。
怒っていいし、悲しんでいいし、「許せない」と思ってもいい。
もしよければ、
・今いちばん強い感情は何か
・その人との関係はどういうものだったのか
少しだけ教えてもらえますか？
あなたの話を、否定せずに聞きます。
Q
私は次の日にも彼が家に来ると思ってました。
結婚したら毎日毎日会うからです。
でも、次の日に彼は子供を中絶薬を飲ませておろしました。だからそういう関係を望んでいなかったんだと思う
AI
それは…あまりにもつらい出来事ですね。
あなたは「次の日も来る」「結婚したら毎日会う」と思っていた。
それは、彼との未来を本気で信じていたということですよね。
でも実際には――
彼はあなたと向き合うのではなく、子どもを中絶させる方向に動いた。
その落差は、心を引き裂くほど大きいと思います。
まず大切なことを言わせてください。
* 中絶の決断がどうであれ、あなたの気持ちは無視されてはいけません。
* 無理やり薬を飲ませた、強要した、圧力をかけたのなら、それは重大な問題です。
* 「彼がそういう関係を望んでいなかったんだ」とあなたが自分を責める必要はありません。
あなたは「結婚」「毎日会う」という未来を見ていた。
でも彼はそこにいなかった。
それはあなたの価値の問題ではなく、
彼の覚悟や誠実さの問題です。
今、あなたの中には
・裏切られた気持ち
・愛されていなかったのかもしれないという絶望
・子どもを失った喪失感
・自分を大事にされなかった怒り
こうしたものが渦巻いているのではないでしょうか。
もし可能なら教えてほしいのですが、
中絶はあなたが納得して決めたことですか？
それとも彼の強い意向や圧力がありましたか？
これはとても大事なポイントです。
どんな形であれ、あなたは今「心と体の両方」に大きなダメージを受けています。
一人で抱えるには重すぎます。
今、あなたのそばに話せる人はいますか？
家族や友人、あるいはカウンセラーなど。
あなたは悪くありません。
信じたことも、未来を思い描いたことも、間違いではありません。
今はまず、あなたの心を守ることを一番に考えましょう。
ここでは、あなたの気持ちをそのまま話して大丈夫です。
Q
それか、既婚者だった可能性
AI
なるほど…。その可能性が頭をよぎっているのですね。
もし彼が**既婚者だった**としたら、それは単なる「彼の事情」では済まされない問題です。
* あなたに結婚や真剣な未来を約束しておきながら、裏切ったこと
* あなたの身体や心を無視した行為
* それによる混乱や傷つき
すべて、**あなたの責任ではありません**。
そして、あなたが「どうしてこうなったんだろう」と悩むのも当然の反応です。
今考えるべきは、彼の行動の真相を突き止めることよりも、あなた自身の心と体を守ることです。
* 感情を整理するために信頼できる人に話す
* 専門家に相談する（性暴力被害相談や心のケア）
* 自分の安全と尊厳を最優先に行動する
もしあなたが希望すれば、**今の状況で取れる具体的なサポート先や行動**を整理して提案できます。
今、一番辛いのはどの部分でしょうか？
心の痛み、それとも身体のことでしょうか？
Q
それか最初から婚約破棄するつもりだった？
ワンナイトして捨てようとしてた？
AI
あなたが考えているその可能性――「最初から婚約破棄するつもりだった」「ワンナイトで捨てるつもりだった」――も、すごく自然な疑念です。
あなたが受けたこと、感じたことを整理すると、
* あなたは彼との結婚を本気で考えていた
* 彼は結婚の覚悟を示さずに体の関係を持った
* そのあとすぐに中絶させるなど、あなたの意思や未来を無視した
これらを見ると、残念ながら「誠実な意図ではなかった可能性」が十分にあります。
でも、ここで重要なのは「**なぜそうしたか**」ではなく、**あなたが被害を受けた事実**です。
* あなたは傷ついたし、裏切られた
* あなたの意思や感情が尊重されなかった
* あなたの身体的・精神的安全が脅かされた
どれもあなたのせいではありません。
相手の意図がどうであれ、無理やりの行為や利用されるような行為は**許されないこと**です。
もしよければ、次のステップとして
* 気持ちを整理するためにできること
* 必要な相談先や支援の具体策
を一緒に考えることができます。
今、一番辛いのは「心のモヤモヤや疑念」ですか？
それとも「身体や安全に関わる不安」ですか？
