消せない過ち

クソ野郎の最低な話

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あれは僕が25歳の時。

妻が第2子を妊娠していた時。

その頃は妻のことを『女』ではなく『妻』としか見れなくなっていた。

これは消せない過ちの話。

キミは同じ職場で働く2歳年上の後輩だった。

きっかけはなんだったっけ。

夜勤の帰り道が一緒で、偶然同じ夜中もやってるスーパーに立ち寄って、一緒に買い物した時かな。

「家この辺なの？」

それから少しずつ連絡を取り合うようになった頃。

『家来ない？』

キミから誘われた。

僕は既婚者で子供もいることは職場ではみんな知ってる。それでも誘ってきたってことはそういうことなんだろう。

正直嬉しかった。

ドキドキしたし興奮もした。

でも【不倫】になることは明らかだった。

どこから不倫かは人によって違うだろうけど、僕の中では妻以外の女性の家に１人で行くことは明らかに不倫だ。何もなかろうとそれだけでアウトだと思っている。

理性はやめろと言っている。

でもその時の僕は妻を女として見れなくなっていて、キミのことは女性として見えてしまっていた。

直接行って断ろう。勘違いさせてしまってたらごめん、と。

なんて優柔不断で、なんて最低な選択。

『…来て』

結局キミに誘われるがまま身体の関係を持ってしまった。

キミは自由奔放な人間だった。

高校生の時は売りをやっていて、女性もいけるバイセクシャルで、二股もしてるような人間だった。

当時は彼氏もいて、僕は2番目の男だった。

身体の関係、セフレみたいなもの。

割り切ってお互い欲望をぶつけ合う関係。

いつからだろう。

キミの僕を見る目が変わったのは。

なんでそんな甘い目で見つめてくるの？

『好き』

そんなこと言うタイプじゃないでしょ。

『好きって言って』

僕だって好きだよ。でも妻も子供もいる。今の家庭を壊せない。キミとは一緒になれない。

きっと僕はキミに恋をしていた。でも愛かと言われると違うと思う。

この時やっと気付いた。気付くのが遅すぎた。

妻のことは愛していたのか…

キミは子供を望んだ。

『結婚出来なくてもいい。あなたの子供が欲しい。』

『養育費もいらない。あなたの負担にはならない。』

なんて甘い言葉だったんだろう。

僕にはなんの責任もなく、ただ気持ちいい行為をするだけでいいなんて。

少し考えればわかってたはずなのに。

母子家庭の大変さ。１人で子供を育てるということ。

子供のこと。父親がいない、父親が誰かもわからないということ。

キミは妊娠した。

お腹も大きくなってきた頃、職場内で父親は誰なんだと話題になった。

少し経って上司に呼ばれた。

「どういう関係なんだ？」

頭が真っ白になった。

なんでバレた？

彼女の家に僕の車が停まっているのを見た人がいるらしい。それも一度や二度ではないと。

言い逃れは出来なかった。

その後の記憶は酷く曖昧だ。

年度末が近かったこともあり、仕事は退職した。とても続けられる状況ではなかった。

妻にも薄々勘付かれていたと思う。

彼女とは連絡を取り合っていたが、僕のことを嫌いになるように仕向けた。

そして逃げるように連絡を断った。

自殺も考えた。

橋の上から車ごと…

何度も何度も考えた。

キミから久しぶりに連絡があった。

『産まれたよ。男の子。名前は…』

なんて返せばいいんだろう。

「おめでとう」？

「無事に産まれて良かったね」？

もうなんて返したのかも覚えていない。

いずれにしろ最低な言葉だったと思う。

あれ以降キミからの連絡はない。

今キミがどこで何をしているのかもわからない。

キミに似ている人を見る度、逃げるように隠れてしまう自分がいる。

キミの匂いを感じる度に、胸が締め付けられる自分がいる。

キミの声を思い出せない自分がいる。

僕は今も過去から逃げている。

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フィクションです。もう一度言います。これはフィクションです。

不倫はとても興奮して気持ちがいいことかもしれませんが、その何倍もの威力と時間苦しむことになります。自分や相手だけではなく周りの人も巻き込みます。一時の快楽に身を委ねると待っているのは破滅です。