4/5

私が私の為に生きることは悪いことだったの？

なんとも言えない出来です…

その朝、鏡の前に立った私は、いつもより長く自分を見つめていた。

王太子の婚約者。

敬虔で、慎み深く、決して波風を立てない令嬢。

そう“見られている”自分を。

侍女が下がり、部屋に一人きりになる。

私は無意識に、胸元の小さな聖印に指を触れていた。信仰の証。教会から贈られたものだ。

そのとき、鏡の中の私が、先に瞬きをした。

「……？」

遅れたのではない。

私より先だった。

『相変わらずね』

声がした。

私の声だった。

喉がひくりと鳴る。

『その顔。何も知らないふりをして、平然と残酷な行いをした人の顔』

鏡の中の私は、静かにこちらを見ていた。

「……あなた、誰？」

『あなたよ』

『正確には、あなたな捨て去った良心』

心臓が早鐘を打つ。

『ねえ、覚えてる？聖女が“異端の疑い”をかけられた夜』

空気が、冷えた。

覚えている。忘れるはずがない。

あの夜、城は異様に静かだった。

『本来なら、あの時殺されてもおかしくなかった。』

鏡の中の私が淡々と言う。

『でも、出来なかった。彼女は“奇跡を起こした”から』

奇跡。病を癒やし、枯れた畑に芽を出させた力。

『本物か偽物か、断定できない存在を殺すのは怖い』

『だから彼女は隔離された。保護という名の、猶予』

修道院送り。それが意味するものを、私は知っていた。

「……だからって、私に何の関係があるの」

声が震える。

鏡の中の私は、少しだけ目を細めた。

『関係しかないでしょう』

廊下の情景が、脳裏に蘇る。

夜更け。忍び足。荒い呼吸。

『彼女は、王太子の元には行けなかった』

当然だ。

王太子が彼女を庇えば、

“王権が神を脅かそうとしている”と断じられる。

最悪の場合、共倒れ。

『神官の元にも行けなかった。異端審問を主導していたのは、彼らだから』

助けを求めること自体が、無駄になる。

『だから――』

鏡の中の私が、一歩近づいた。

『最後に残ったのが、あなた』

胸が、詰まる。

『王太子の婚約者で』

『教会からも信心深いと評価されていて』

『どちらの陣営でもない』

私は、あの夜の自分を思い出す。

扉の前で、立ち尽くしていた私を。

『あなたの一言は、権力者の横槍じゃなく、“第三者の証言”として扱われるはず。』

だから扉が叩かれた。

『彼女は、泣いていた』

あのとき私は、扉の前に座り込んで、動かなかった。

鏡の中の私が、静かに言う。

『あなたは気づいていたはずよ』

『彼女が消えれば、王太子の視線が、完全にあなたに戻ること』

胸の奥が、じくじくと痛む。

否定できない。

『奇跡を起こすたびに、あなたの存在は目立たなくなった』

民衆の喝采。王太子の微笑み。

それが、自分に向けられなくなっていたこと。

『彼女が異端と呼ばれたとき。』

鏡の中の私が、こちらを見据える。

『あなた、ほっとしたでしょう』

私は、息を呑んだ。

『彼女が消えれば、あなたは何もしなくても、再び“選ばれる側”に戻れる』

扉の向こうで、彼女は泣いていた。

でも私は、その声を、

『煩わしいと思った』

言葉が、突き刺さる。

『今ならまだ助けられる』

『そういう思いもあったのに。』

『でも何より、』

鏡の中の私が、微笑んだ。

『彼女がいなくなれば、あなたは安心できると思った。』

私は、何も言えなかった。

沈黙は、恐怖からでも、無力さからでもない。

選択だった。

『だから、扉を開けなかった』

『だから、声を上げなかった』

その結果、彼女は修道院へ送られた。寒くて小さくて、ボロボロの修道院へと。

『あなたは、直接罪を犯したわけではない』

『誰も殺していない』

　鏡の中の私が、一歩近づく。

『でも、誰かが消えることで、自分の居場所が守られると知って、それを受け入れた』

　喉が、焼けるように痛む。

『その感情を、あなたは持ちきれなかった』

　だから。

『嫉妬も』

『安堵も』

『あの夜、眠れた自分も』

すべて、切り離した。

『それを引き受けたのが、私』

『あなたの良心と罪悪感』

鏡が、静かに歪む。

『ねえ、もう分かるでしょう』

白い手が、こちらへ伸びる。

『あなたは、なにもしなかったのではなく、ただ、醜い本音を隠そうとしたの。』

世界が反転する。

次に目を開けたとき、

鏡の前に立っていたのは、わたしだった。

誰も、何も疑わない。

当然だ。

この世界が必要としているのは、選ばれ続ける“清らかな私”。

罪を犯して、その罪悪感から逃げ出した私は、最初からここにいるべきじゃなかった。

これから永遠にここで過ごすのだ。誰にも迷惑をかけることなく、たった1人で。