千個我（六）：中央に騒ぎを起こしたいのか？
それ以来、私は大地を漂う亡魂となった。火と寒さ、絶毒に身を焼かれ、天地の光も見えず、山風の冷暖も知らず、人間の情も通じない。夜に千里を走るが根を下ろせず、空に浮かぶ萍に過ぎない。日に万人を渡るが、神仙には会えず、ただ孤独に燃えるのみだ。
私はもう静かな机も、清らかな夜も、超然とした心も持てなかった。私が持つのは、夜の夢の中の命がけの狂奔と心を引き裂く叫び、白日の戦々恐々と魂の定まらなさだけだ。
私に唯一できたのは——常道を外れた目立ち方で、最大限の自衛を前提にした違反行為、誰も思いつかない方法での弁駁、試探、そして自己浄化だ。私は成功しながら破壊し、提案しながら抗議し、約束しながら手を抜き、自信喪失しながら自信過剰だった……
誰かが私に言った。「お前、どうしてそんなに分別がないんだ？学校の指導者や省市の指導者にまで名前が知られてる。お前、中央に騒ぎを起こしたいのか？一体どれほどの恨みがあるんだ？！」
もちろん、私は優雅に微笑み、できるだけ一言も発しない——喋ると気漏れするからだ。もしかしたら、軽くこう言うかもしれない。「そんなに恨みも怨みもないよ。」
誰かがクラスメートに「親切に注意」した。「華清の思想には問題がある。彼と付き合う時は気をつけな。」私とある女の子が互いに惹かれ合っていた時、それを見つけた誰かが我々の前で堂々と「宣告」した。「私の判断では、華清は以前に刺激を受けたことがある。今の華清は、恋愛する条件を備えてないよ……そうじゃないか、華清、自分で言ってみな……」
無表情の私は生気が全くなかった。ただ黙って頷くか、頷いて黙るだけ……
数年後、口の端が震えたこの言葉は結局叫べなかった。「畜生ども、俺の愛を返せ——」
西暦2009年夏を振り返る——つまり429年前の今日、薄い空気と蒙昧な揺れの中で、私は選択をした。生き延びること、残酷に生きること、恥知らずに生きること、犬のようになんとか生きること、終末を待つように生きること、春を待ち望むように生きること！
だから今この時、私はマイクロメモリ（USB）に身を隠して生き延びている。65歳の時、生涯の全作品を1000部複製し、半公開半秘密の方法で海、草原、荒漠、高山、そして憧れの宇宙に送り出した……
西暦2009年、「7·15」極端爆破テロ事件が起きたばかりの時、私は新疆行きの列車に乗った。すると、操られた寮内の対立が爆発し、9月に休学して働き、半年後に復学した。2011年初頭、「夢追い」で北上し、挫折して蘭州に戻り、早春に病気になり、3月に捨てられ、退院し、3日後に再入院、手術、休学、打工。そして2012年冬、命の恩人である姑爺と姑婆に助けられ命をつないだ。2014年盛夏、新疆へ出征——2015年、蘭州へ帰還……
2018年、再び蘭州を後にして杭州へと向かい、新たな旅が始まった。
