自己愛に塗れた怪物

　適当シリーズです。

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　もし、僕が願っていたのだとしても、全てが終わった今となっては取り返しがつかなくて、どうしようもないほどに涙を流しながら叫ぶ。

　僕は嫌いで嫌いでしかたなかった。自己愛に溢れていた。だから、誰かを嫌いになって、憎んで、願ってしまった。

　嫌いな奴なんてみんな死んで仕舞えば、と。

　学校の先生も、自分の家族も、幼馴染みも、先輩も、後輩も。

　僕は嫌いだった。

　それでも友達もいた。だから、僕の嫌いな人以外で生きていけたら、僕はごく幸せな生活を、人生を送れていたのだろう。

　ある日のことだった。

　父さんは僕たちに向かって怒鳴り散らした。

　僕はそんな父さんが嫌いだった。次の日になって父さんが死んだ。

　心臓麻痺だった。

　ある日、母さんが僕を叩いた。

　その時、僕は母さんが嫌いだと思った。

　母さんが死んだ。

　ある日、妹がわがままを言った。

　僕は妹を少しだけ嫌悪した。

　妹が死んだ。

　ある日、友達が眠たい僕を無理やり遊びに誘った。

　友達は目の前で事故死した。

　あの日の言葉が本当だった。

『それでいいのかい？』

　僕の望むような結末は現れなくて、それでも僕の世界を破壊していった。

　夢なのだと思っていた。

　現実だった。

　こんな悪夢なら覚めてくれと。願わずにいられなくて、僕は誰もいなくなってしまった家で、一人閉じこもって泣いて、

「僕は僕が嫌いだ……」

　そう呟いた。

　それでも僕は死なない。

『なら、与えるよ。君の嫌いな他人を殺す力を』

　だから、取り返しがつかないことに気がついて、僕は叫ぶ。

「要らないよ、こんなの！」

　僕は同情されるのが嫌いだ。

　僕を心配してやってきたクラスメイトも、先生も、誰も、見境なしに僕は嫌悪してしまった。

「もう、誰も僕に近寄んないで。関わんないで……」

　自分勝手な僕が自分勝手に人を嫌って、人を殺した。

　たったそれだけの話なんだ。

　そして、もう二度と僕は誰も殺したくない。

　僕は臆病なだったんだ。

　一番殺さねばならない、そんな僕を僕自身の手で殺せないんだから。