横たわる死体にキスをした。
椎名葱です。今回は、第九回、ネット小説大賞に応募したいということで、この小説を書きおろさせていただきました。まあ、内容はヒューマンドラマです。ラヴだとか、恋だとかを語ってます。やっぱり、人間って怖ェッ～！
告白します。
好きな人を、刺しました。彼が私を好きなのかわからないので、刺しました。
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私が、腹に悪魔を抱えた日から、彼は変わりました。愛想が悪くって、朝、目覚めるたびに「愛している」と言ってくれたのに、今では言ってくれません。
彼は変わりました。昔から、私だけを見ていてくれたのに、今じゃ、知らない女の家に入り浸ります。しかし、私はそれでも彼が好きです。彼のためなら、身すら売ります。子供が生まれたとしても、私は、身を売ります。だって、彼が、何に使うかわからないお金を必要とするのですもの。私は彼が大好きなのです。私にできる、彼への愛情表現なんてものは身を重ねあうことと、お金を渡すぐらいしかありません。私はダメな女です。ふしだらで、汚くて、躾のなっていない女です。それでも、彼は私を愛してくれました。しかし、それは一瞬にして、消えてしまいした。腹にこさえた、あの醜悪な悪魔のせいで。あの、小汚い、今にも発狂してしまいそうな、あの悪魔のせいで。
思えば、私は昔から報われない人間でした。
努力しても、勉学というものは私に身についてはくれず、愛しても、報われず。愛して報われたとしても、奪われて。そんな生活を送っていました。中学校でもさんざん嬲られました。いじめられ、親に相談しても、教師に相談しても、そいつらの言うことは「お前が悪い」「お前にも原因がある」の一点張りでした。私は、生きているだけで悪いのでしょうか。
私も、高校生になりました。私の母は、昔からパチンコやら、見知らぬ男との一晩限りの恋人ごっこやら、お酒やらに依存しており、とにかくダメな人でした。それでも、父が出ていくまでは、本当にいい人でした。料理もお上手で、よく笑って、やさしかったのです。しかし、父が家を出てから、あの人は変わりました。まるで、何かに取り憑かれたように。
私のおうちにはお金がなく、私も稼かざるを得ませんでした。様々なアルバイトをいたしました。しかし、私は仕事が下手で、バイト先の人にも嫌われて、何個もバイトを請け負っては、すべてクビになりました。そんな時、私が始めた仕事が、「援助交際」でした。本当は、こんな仕事したくありませんでした。しかし、お金がない以上、するしかないのです。何より、この仕事をしているときは、相手の人全員がやさしくて、本当の家族のようで、自分の素顔を晒せて、本当の自分に成れたような気がしました。
学校に行くと、私は殴られます。生きているだけで、「不細工」だとか、「死ね」だとか、心無い罵声を浴びせられて、頗る殴られました。相手が、飽きるまで、さんざん殴られました。痣もできました。その痣を母に見せても、なんとも思われません。しかし、私が身売りする相手のおじさんたちは、親身になって心配してくれます。もちろん、そのあとに私と行為を重ねるからでありましょう。しかし、心配してくれるだけで、私は報われた気持ちになるのです。私は報われたことが人と比べて少ないので。
援助交際をしている際に出会ったお客さんの中に、彼がいました。彼も、私と同じような境遇で、愛されなくて、愛を知るために、私を買ってみたらしいのです。彼とは、趣味が合いました。好きな音楽、好きな作家、好きな食べ物、趣味、すべてが私と可笑しいほどに一致していました。私は、みるみるうちに、彼に堕ちていきました。次第に、夜を重ね、狭くて、古臭いボロボロのアパートで、ともに生活を送るようになりました。
彼には、定職が御座いません。彼は、昔から学校に行っておらず、頭も悪く、人相も悪いので、頼れる人も居ないのです。そんな彼を見て、私はもっと惹かれてしまいました。守ってあげなきゃ、だとか、そんな汚い、不純な母性本能が暴走してしまったのです。ここでやめておいた恋ならば、私はまだ、幸せだったのでしょうか。
先述した通り、私は援交少女でございます。一応、それなりにお金はございます。私が、好きでもない男に抱かれて得たお金を、彼は飢えた子供のように、欲するのです。うるさいくらいに、せがむのです。最初のうちは、私も笑顔で貸していましたが、私だって、自分のお金をそう、軽々と人に貸したくはございません。私がお金を貸すのを拒むと、彼は潔く、数少ない友達に電話するのです。そうすると、「今度は絶対に勝つから。」という言葉が、必ずと言っていいほど聞こえてきます。何に勝つのでしょう。私には、さっぱりわかりません。しかし、あまりよくないことだというのは、なぜかわかります。そうやって、彼は数少ない友達すらなくし、私のお金で生活をし、近頃は「俺は天才なんだ。一般人とともに働いてたまるものか。俺は社会不適合者なんかではない。社会が俺に合わせるべきなんだ。」なんて横暴なことすら、言い始めるのです。はあ、素敵。
そんな彼と付き合い始めて6箇月が過ぎたとある日、ふいに、情緒が不安定になり、おなかが張ったり、胸の張りが起こるようになりました。それが怖くなって、私は、妊娠検査薬を使いました。
「陽性」なんと、赤ちゃんができていたのです。私は、頗る喜びました。うれしくて、うれしくて、たまりませんでした。だって、考えてみてくださいよ、好きな人の遺伝子を継いだ子供ですよ。最高ではありませんか。どうせ、生まれてくるものならば、私は必死に育てようと思いました。可愛く、品のある子供に育てたいと思いました。子供がしたいというならばなんでも習わせたり。何不自由ない生活が送れるように頑張ろうと思いました。私のように、体を売らなくて済むように。
妊娠していた事を、彼に報告いたしました。喜んでくれるだろうなあ。そんな風に、浮かれて、笑顔で報告いたしました。彼は、人を殺すような、面白いほどに汚い顔をして、私を睨みつけました。「オイ、俺の子供じゃあねえだろうな。」ドスの効いた声でそう訊かれました。すると私は笑顔で答えました。「いいえ、あなたの子供よ。私たち、ついに夫婦になれるのね。うれしいわ。」そうやって、屈託のない笑顔で彼に云ったその直後。「ドンッ。」鈍い音が、汚くて、狭い部屋で響きました。私は浮かれていたようでした。彼は、私の子供なんか望んでいないようでした。「オイ、早くおろせ。俺は本気でお前を愛しているわけじゃないんだ。ただ、少しばかり趣味があって、金をくれるからお前と暮らしてるんだ。バカをいうな。なあ、俺が養えるわけねえだろ。早く、はやく、早くおろせ。さもないと、俺はお前を殺すぞ。」なんと物騒なことを言うのでしょうか。怖くて、身震いいたしました。このことを、母に報告いたしました。すると、母は声をとがらせて、「18歳で妊娠？ふざけないで。もう、今後一切、あなたとの関係はなかったことにしましょう。私としても、あなたとしてもそれが一番いいわ。」そう言って、母は私の連絡先を消去し、荒く電話を切りました。今思うと、私はまだ成人すらしていない子供で御座いました。自分が腹を痛めて産んだ、実の娘が、知らない男に身を売って、汚い行為で知り好きになった男の子供を身籠るなんて、そりゃあ、母親も喜べないのだと今になって気づきました。私は、本当にダメな子だ。
妊娠してからというもの、私は彼に脅されたり、母に絶縁を迫られたりしまいました。それでも、私はどうしても、おろすのだけは嫌でございました。だって、そんなの、罪悪感でご飯が喉を通らないじゃありませんか。私は、人を殺したくありません。あなただって、一度でも私を愛したのでしょう？なら、最後まで愛してくださいよ。声を震わせ、泣きながら彼に云いました。まるで、玩具が欲しくてたまらない子供のように駄々をこねていると、さすがのあなたも観念して、諦めてくださりました。話は変わりますが、あなたは昔からアイドルが好きでしたよね。あなたの好きなアイドルが妊娠した際、あなたはネットでこれでもかと叩きましたよね。さんざん好きだと言ってきたくせに、現場にも行って、私のお金を勝手に貢いだくせに、人が変わったようにアバズレだとか処女じゃねえのかよなんて、文句ばかりネットで垂れていましたよね。本当に、笑っちゃいますね。あなたってば、アイドルに何を求めているのかしら。まあ、アイドルの禁断の恋ですもんね。怒っちゃうのも、仕方ないですね。でも、私たちの恋愛は、だれも怒りませんよ。だって、好きな人同士で愛し合って、挙句に子供ができたのでしょう？めでたくて、仕方ないじゃあありませんか。ねえ、だって、あなただって私のことが好きなんでしょう。本当に、あなたの視界には、私しかいないんでしょう。
妊娠したとあなたに言ってから、あなたは本当に、愛想をつかしたように、私に対して不愛想になりましたね。他人行儀で。まるで、会ったことのない人のようになりましたね。もう、幾度も体を重ねたというのに。
あなたは、帰りが遅くなりましたね。どこに行ってるのかしら。昔は、早く帰ってきては「ああ、君に会うためだけにこんなに早く帰ってきてしまった。まったく、私はダメな男なのかもしれない。」なんて、クサいこと言ってくれたじゃあないですか。今のあなたは、どこにいるのかしら。三日に一回程度に帰ってきて、何も言わずに、寝ていくのね。私が丹精込めて作ったご飯を食べずに、「今日は食べてきた。」で、済ませるのね。誰のお家で食べたのかしら。そういうことを尋ねると、あなたは決まって、「友達の家に決まっているじゃあないか。」っていうわよね。私たちの最近の一日の会話は、本当にこれだけですよね。悲しいわ。
あなたってば、私を殴ったわよね。私のお腹が大きくなるにつれて、あなたは冷たくなっていき、妊娠が破滅への秒針のように思えたわ。あなたは私を殴ったわよね。でも、私はあなたを一度も殴ったことはないわ。本当に、あなたのことが大好きなのですから。好きな人なんて傷つけたくないもの。私は別にいのよ、あなたに殴られてもいいわ、あなたのそばに居られるならばそれでいいのよ。そんな、無垢で、一途私をあなたは捨てたのよね。あなたが、あの日「今日ぐらい、いいじゃないか。」なんて言わなければ、私たちは、未来永劫幸せだったのかしらね。わからないわ。でも、あなたに一度でも愛されていたことがあるならば、私はそれでいいわ。でも、私を殴ったことは許さないわ。絶対に、許さないわ。
私は、あなたのすべてを知っているつもりよ。あなたの携帯のパスワードだって、直ぐにわかったのだから。でもね、あなたの本性だけはわからないの。状況や、気分によって、あたしへの愛情表現が変わるわよね。殴ったり、犯したり。あなたの本性が読めないの。
あなたがお風呂に入っている間、私はあなたの携帯の中身をみたわ。その時、私のLINEの名前を、「売女」にしてたのを初めて知ったわ。私って、売女なんて下品な女だったのかしら。あなたを本当に愛しているのに、あなたは一切愛してくれなかった、ただの被害者じゃないかしら。売女というより、純粋無垢な処女じゃないかしら。
私が妊娠した後から、会話の履歴がある、あの女は一体だあれ？あの、小汚い女のLINEの名前の下に「♡」をつけているのはなぜ？私なんて、売女呼ばわりされているのに、あの女にはハートマークがついているのは、なんでなの？私より、大事な人があなたには居たの？私には、あなた以外いないっていうのに。
何より、あなたってば本当に無責任ね。あなたがいくら私から目を背けても、子供ができた事実は変わらないのよ。あなたが今から本当に私を愛してくれるのならば、私はあなたを許してあげるかも知れないわ。
まあ、許すわけないけど笑。だって、あたしを殴って、捨てたのだから。
犯行
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私は、あなたを絶対に許さない。そういったわよね。あれは本当よ。脅しだと思ったのかしら。私は嘘なんて憑ける性格じゃないじゃない。嘘をつけないし、見抜けないから、あなたに利用されたのよ。だから、これは至極純粋な、偽りのない本当よ。絶対に私は、あなたを殺す。
まずは、あなたの取り巻きの女を殺すわ。あなたってば、学もないし、金もない。そのくせ、顔だけは大層なもんだから、女が集ってくるわよね。それも、私みたいな、純粋な、汚れていない女ばかり。
彼女たちは気づいていないんだわ。私のように、歪んだ女に育て上げられること、金も搾取され、殴られ、挙句に捨てられること。そして、それと同時進行であなたに堕ちていくことを。
私はやさしいのよ。善意によって、できた人間よ。だからね、あの子たちにあなたの汚い本性を気づかせてあげようと思うの。あなたの悪行を。あなたの汚い部分、すべてを。
私はお腹が本当に大きくなったわ。最初は、「大事に育てよう」なんて、意気込んでいたあたしも、あなたのせいで汚い女になったようで、もうおろしたわ。あなたに頼まれなくとも、おろしたわ。ごめんなさい。私の大好きな赤ちゃん。本当は、幸せにしてあげたかった。でもね、私は悪くないのよ。あの、あの一人のクソ男が悪いの。絶対に許さない。絶対に懲らしめる。あいつだけは許さない。だからね、あなたへの幸福として見てて。本当にごめんね。来世では、幸せになってね。私も、来世では幸せな家庭に生まれて、幸せな生活を送るように心がけるわ。私も、彼を殺したら死ぬつもりだからね。だから、天国から見てて、あなたは現実世界に生まれてないから、地獄ってことはないでしょう？現実世界なんて、生まれた時点で地獄そのものなのよ。そのうえ、出会った人によって、生き地獄を形成されていくのよ。あなたは、そんな地獄に生まれなかっただけ、幸せなのかもしれないわね。何より、あのクソ男に育てられたら、生き地獄も甚だしいわよね。
決行
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7月25日、まずは女を殺した。返り血がまぶしかった記憶が鮮明に残っている。「ごめんなさい、ごめんなさい、本当は死にたくなんてないわよね。私も殺したくありませんもの。」そういって、彼女を刺殺した。これは私の脳裏に焼き付いた、本当に私が彼女に向けて言った言葉だ。そりゃあそうだ。本当は、人なんて殺したくない。だって、私は、彼から子供をおろすように言われた時でさえ、罪悪感でその選択を選らばなかった女よ。自己満足で殺すなんてありえないのよ。死ぬ寸前で、彼女はこういった。「ねえ、なんでこんなことをするの」私は声を震えさせながら、彼女にこう言った。「彼が悪いのよ。ごめんね。あなたにも、幸せになってほしいの。このまま彼に搾取されるなんて、本当に不幸せよ。ごめんね。死んで、幸せになって頂戴ね。」彼女は息を止めた。ごめんなさい。ごめんなさい。私も、彼を殺したらすぐに行くからね。待っててね。
7月29日、もう一人の女を殺した。彼はなかなかに女に好かれる性のようで、殺した女以外にも、3人の女を連れていた。しかし、このまま殺し続けていくと、私はただの快楽的殺人犯になってしまうので、生きている女で一番、彼とかかわりが深い、彼女を殺すことに決めた。彼女も、報われない人間だった。私と境遇が似ていた。そこで、愛を求めているうちに、彼に出会い、夜を重ねて、好きになってしまったらしい。私と同じような、バカな女もいたもんだ。すこし、安心した。そして、殺す寸前に同情心さえ現れた。ごめんね。ごめんね。なるべく、彼女は楽に逝ってほしかった。だから、彼女は痛くないようにと、薬で殺した。だって、彼女のような人間が報われないのはおかしいじゃない。だから、せめてもの慈愛で、薬殺した。
私はこのころから、「死は救済」と考えるようになってしまったらしい。毒の効き目というものは強く。彼女はあっさり、死んだ。ごめんね。ごめんね。私もすぐに行くからね。待っててね。
8月15日。
彼を殺した。ここ最近、彼は酷く、死ぬのを恐れていた。そりゃあそうだ。彼女の近しい女性が、毎日死んでいくのだ。怯える彼を毎日見ていた。愉快で、面白くてたまらない。私を地獄に突き付けた人間が。怯えているのだ。つい、笑みがこぼれてしまう。それでも、私は彼を許さなかった。悪意を纏った鋭利な刃物で彼を刺した。少なくとも、九箇所は刺した。憎悪を詰め込んで、彼を刺した。そして、彼の死体にキスをした。これが、彼とのファーストキスだった。今思うと、私はキスなんてまっとうな愛情表現は一度たりともされていない。彼の行う愛情表現は、すべて、暴力と性行為だった。
私は、殺した彼女らとの約束通り、自殺しようとした。そのために、首を吊るロープも持ってきた。しかし、手が震えて、力が入らない。怖い。怖い。怖い。怖い。
私は結局死ねなかった。女二人と、子供一人と、男一人を殺して、死ねなかった。こんなの、快楽的殺人犯となんら変わりないじゃあないか。私は、弱い人間でした。人を殺して、死のうとしていたくせに、死ぬのを恐れて、死ぬことなんてできやしませんでした。弱くて、脆くて、汚い私をどうか許してください。
救済
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私は結局、自首いたしました。いたたまれなくて、自首いたしました。結局、人間を殺したのです。私は、死刑になりました。
死刑は、絞殺に決まったようです。まあいいのです。だって、私はそもそも、人を殺して、首をつって死のうと思っていた人間でございます。私には、こんな死に方がお似合いでしょう。
それから、死刑執行までの8箇月はのうのうと暮らしていまいした。そのころには、「死刑に決まったからには怠けよう。」「よくよく考えれば、死は救済ではないか。」なんて、考えすら持っていました。
救済執行。
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それから八箇月後の4月9日。私は、部屋から引き摺りだされました。死刑。救済の執行のようです。私は泣きじゃくりました。汚い蒲団につかまっては、「死にたくない、死にたくない。」と嘆きました。誰も耳を貸してくれません。そりゃあそうです。私は実情を知らない人からしたら、凶悪犯でございます。いいえ、実情を知っている人ですら凶悪犯と見做すような、汚い人間でございます。
死にたくない。死にたくない。死にたくない。死にたくない。
絞首台に立たされました。今から死ぬと思うと、今にも吐きそうな気持ちにございました。
死ぬ寸前というときに、執行人に「言い残すことはないか。」と、冷徹な声で聞かれました。私は、「彼に、もう一度だけ会いたい。彼に、心の底から愛されたい。」とだけ言いました。その2秒後、救済の執行が行われました。私は、幸せになれたようです。それが、本当の幸せなのかは、分かりませんが。
懺悔
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悪魔だなんて言ってごめんなさい。私の人生において、一番幸せで正しかったのは、あなた。私の赤ちゃんだったのかもしれません。ごめんね、悪魔だなんて言って、本当にごめんね。私が悪いわよね。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。私は最低な女だ。きっと、来世は罪深き人間として、広大な荒野に放たれる、弱い動物であろう。ああ、来世なんて考えてしまっている。どんない私は強欲なんだ。人を殺して、自分の子供を悪魔なんて言ったくせに。そんな女に来世なんてあるものか。私は最低だ。最悪な人間だ。でも、それでも、そんな私でも、一度ぐらいは、あなたに愛されてみたかった。
ここまで読んでくださり、ありがとうございました。ある程度は面白かったんじゃないでしょうか？まだ私も至らない部分はあると思いますが、こんな駄文を読んでくださり、本当にありがとうございました。私に興味を持ってくれた方は、ついったーをフォローしてください。@SiinaNegi_
