激情のままに、至上を汚す

　彼女は、激情の儘に文章を書くことが得意なようだった。

　連ねて、連ねて、意味不明な単語の連なりを紙に表す。

　ぐしゃぐしゃとした、漸く文字と認識出来るような型に、彼女は内界を落とし込んだ。

　その紙上には整然とした世界はなく、だた己ですらも理解できない思考の軌跡だけがあった。

　幸か不幸か、彼女はその無理解を心地良いと思っていた。彼女は常から、己の理解できない汎ゆるものを信奉していたのだった。

　他者の知識や観点のうち、己の脳では理解出来ないと判断されたものは、この世の可能性を感じさせる「至上」のものだった。

　「至上」を鑑みて、彼女はこの世の存在を認め、観測者たる己を認め、希死念慮を克服した。

　そして、無理解極まる自らの激情は己と切り離され、その「至上」の一つと相成った。彼女は、自己の内界を信奉できた。自己肯定が叫ばれる世で、彼女はその、「反哲学的」な悦楽を享受した。

　彼女に、それ以外のことは出来なかった。彼女は卓越した技量も、知識も、勤勉さや「優しさ」といった人間的資質も持ち得ず、何かに熱中する才すらもなかった。

　彼女は外界と接する己を、つまらないと称した。また、信奉するものを持たない世界の大部分も、つまらないと評した。

　激情の儘に。それは思索の現れだった。日々無能を晒して縮こまり、謝罪と自己嫌悪を重ねる彼女にとって、自己の思索の軌跡は最も重要なものだった。

　故に其処への侵犯は、決して、如何なる理由があろうと、許してはならないものだった。

　彼女は自分の文章を初めて人に晒すのにかなりの期間を要した。破瓜を恐れるように、彼女は外界と深く接するその行為を恐れ、幾度も先延ばした。何かが、大きく変わってしまう気がした。

　文字を打った。何についてだっただろう。今となっては覚えていない。覚えていないということは、呆気なく壁を乗り越えたのだろう。

　しかしその行為は、自身の過去を探る度にその重さを増していった。

　彼女は、自分の思索が、その何時かわからない時に汚されたと思う。

　あまりに内と外が隔てられる状態が続き、潔癖に成っていたのかもしれない。内を守ろうと、躍起に成っていたかもしれない。

　しかしそれ以上に、彼女は「至上」が「至上」でなくなるのを、すなわち、自己の内界が理解され得るものに貶められる可能性に恐怖したのだ。それで、彼女は文章を発しながらも他者の不理解を願っていた。

　それは、大きな矛盾だった。そも、何故彼女は文章を発したのか。

　それは最も簡単な問だ。孤独だったのだ。人との繋がりの無さに、彼女は文字による外界との交信を試みた。

　彼女は、理解されようとして、肺腑から捻り出すように感情を載せた。不均衡な精神状態から、蚊の鳴くような声を発した。

　人を恐れ、親交を憎み、関係を避けながら、彼女は独りで在れない醜い社会的生物だった。

　その声は矢張り、理解を求めるものではなかった。根本の所で、彼女は何も変わっていなかった。その上で、理解しない状態での理解を求めた。我が存在を認めよ。彼女は矛盾を覆い隠すように、そう宣った。

　それは狂気に見えた。気が触れて、言語能力に支障を来した哀しい生き物に見えた。結局、彼女の唯一の実のある主張であった、存在を認めてもらうところにすら辿りつかなかった。

　哀しい生き物は、叫んだ。死ぬぞ。死んでしまうぞ。この破滅的人間性は、救い上げられぬ。盛大に苦痛を叫び、顕そうぞ。お前らの内界に、死を以て黒点を刻もうぞ。不理解を晒してやる。不充足を晒してやる。無彩色な空虚の苦痛を刻んでやる。墜ちてくればいい！この狂気を伝染させてやる！

　彼女は狂っているのだ。終わりのない平均台を何時までも独りで歩いているのだ。形而上の「至上」を掌に乗せたつもりで居ながら。

　他者は狂っているか？その問は難しい。彼女には、他者が己と同じ生物だとは思えなかった。彼らは何処を歩いているのだろう。彼らはあまりに安定していて、とても不均衡には見えないのだ。その繕いが、彼女を相当邪魔した。他者は、憧憬か無関心に埋め込まれた。

　思索ある人々の世界たる文章だけが、彼女の安寧だった。しかし、大抵が憧憬に埋め込まれるその場所は、彼女自身をその世界に置くことを恐怖させた。外界の刺激への恐怖が、彼女に強く圧し掛かった。

　一つ言えることがあるとすれば、孤独で深刻な自己矛盾を抱えた、近しき人物が現れる事が、彼女にとって僅かな光明だった。

　相手の繕いが綻ぶくらい人と近しくなり、他者の抱える孤独を認知する事だけが、彼女の孤独を和らげるかもしれなかった。

　尤も。その兆候を、彼女が誘発することも、認知することもないだろう。彼女はこれからも、唯一無二の「至上」を守るつもりで張り付き続け、外界に恐怖し続けるだろうから。