例のエッセイについてのエッセイについてのエッセイ
※肝心なことを書き忘れていました。例のエッセイとは「お前はもう小説を書くな」のことです。
※思いついたことをなんでも書きすぎて後書きが3000文字を超えてしまいました。本文の倍近く後書きがあるという意味の分からないエッセイですが、本文だけはお読みいただけると幸いです。後書きはつまんなかったりつまんなかったり面白かったりしてます。なので気が向いたら読んでください。詐欺って言われたくないので前書きにこうやって注意書きをしています。
※4600文字まで増えました。誠に申し訳ございます。
※後書きにも本文の内容に触れている箇所がいくつかあります。
どうも皆さんこんばんは、いつも意味の分からない小説もどきを量産している七宝と申します。
読みましたよ、例のエッセイ。あのエッセイのおかげで最近盛り上がっていたようですね。私は気付くのが遅かったのでさっき読み終わりましたが。感想欄はなかなか優しめなのではないでしょうか。中には感想ではなく、自分のエッセイのネタに出来そうだ、ありがとうというような内容のものもありましたが。
ちなみに私は件のエッセイについてはなんとも思いません。賛成派でも否定派でもありません。私が思いついたことを適当に書いて投稿して満足しているだけの人間だからです。あれを読んだから筆を折るとか、逆に燃えるとか、すごーくどうでもいいんです。
じゃあなんでそんなすごーくどうでもいいことに首突っ込んでエッセイ書いてるかって話になりますよね。私が今回書くのはあのエッセイについてではなく、あのエッセイについて書いているエッセイについてです。ややこしいですね。その中でも反論エッセイに対して思ったことを書いていきます。
反論エッセイたくさん出ていますね。優しめの口調のものから敵意むき出しのものまで、さまざまな反論エッセイが出ています。そんな反論エッセイをあらかた読んでみての私の感想なのですが、「多っ！！！ぬ」でした。
多くないですか？ 反論エッセイ。祭感覚でやってるのかもしれませんけど、みんなして同じようなエッセイ書きすぎでは？ 5番煎じ目の人とかもう分かってやってるでしょ。確かにあのエッセイは反感を買うような内容だったとは思いますけど、みんなやりすぎでは？
最初の方の方は普通に反論エッセイを書いただけかもしれませんが、何番煎じになっていくにつれて、もう途中から「え？ 悪者いるの？ よっしゃ叩こ！ うっひょーい！」に見えてきました。と言っても私が気付いた頃にはほとんど出切っていたので全部そう見えてしまいますが。
これだけやられたらけっこう精神的にダメージくらうんだろうな、なんて思ったりしちゃいます。本人もランキングに載るとは思っていなかったと言っていますしね。まぁこういうことを言うと「だったら最初から悪いことすな！」という人が出てくるんでしょうね。そういう人はいじめっ子を徹底的にいじめるタイプの人なのでしょう。インターネットでも向こう側には人がいるんですにょ。相手の顔を思い浮かべて文字を打つように心がけていただきたいにょ。優しく書いてる人は気にしなくていいにょ。
また、例のエッセイの作者さんは誰かを傷つけたというより、不特定多数に対してああいうことを言っているので、露出狂で例えると駅前に全裸で立っているおじさんタイプなんですよね。ターゲットを決めずにみんなに裸見せるタイプの。
確かに汚いジャングルと汚い黒バナナを見せられて傷ついた人もいるとは思いますが、警察が連れて行っている最中にみんなして石を投げるのも違いますよね。
今皆さん「なんで露出狂で例えるの？」って思っていらっしゃいますよね。それは私が露出狂の話をするのが大好きだからです。露出狂の話をし出すと止まらなくなっちゃうんでこのへんでやめにしますね。
百歩譲って反論エッセイがたくさん出てくるのは良しとしませう。でも、その中に有名人も何人かいるんですよね。まぁみんな正論寄りのことを書いていると思うんですけど、どうもモヤモヤするんですよねぇ、花輪くんがわざわざ全校集会で藤木くんの悪事を晒してるようで。そもそも悪事というほどのものだとも思いませんが。
知らないおじさんに「2度と書くな！」って言われたところでやめるか続けるかのところまで行く人っているんですかね？ え、いる？ そうですか、ごめんなさい。え？ おじさんじゃない？ 超ごめんなさい！！
まぁ祭としては面白いので、例のエッセイの作者さんがどうなろうと知ったこっちゃないってのが本音です。こういう意見書くとウケるかなと思って書いただけです。冷血人間ですみません。
あ、ついでに！
花輪くんみたいな人望のある有名人がいるって話しましたけど、エッセイジャンルだけ全員匿名になってしまえばいいのでは？ と思いました。花輪くんに反対意見を言える人ってあんまりいなさそうですし。そうすればランキングももっともっと面白くなるのではないでしょうか。仲間内でわちゃわちゃやるのが楽しいのに！ っていう人は活報でやってもらうっていうことで。
関連作品全部を読んだわけじゃないから、これも二番煎じになってたりして⋯⋯(´・д・｀)ヤダァ
今はプリンを食べることしか頭にありません。
こういうエッセイを書くといきなりタメ口で強い言葉遣いで感想を送ってくれる人(？)がいますが、私は礼儀のない人間は人間と認識していないので、攻撃で対応させていただきます。輪ゴムでバチンとやられると痛いと思いますよ。夏でも海は冷たいと思いますよ。やられたくなかったら大人しくニンニクでも齧っててください。え、その口で私とキスしようっての？ ばっかじゃないの！ レディーにニンニクの臭いをつけるつもり？ あんたね、私とキスしたいんだったら口の中で2年半以上カメムシを飼ってからにしなさいよ！ 話はそれからよ！
2年半後
あ、久しぶり。なんか変わったね。え、私とキスしたい？ え、口の中を見ろって？ きゃーーーっ！ 何よそれ！ なんで口の中にカメムシがうじゃうじゃいるのよ！ あんた頭おかしいんじゃないの！ もう二度と私に話しかけてこないで！ キェエエエエエエエエエ！
あ、そういえば本文中の私の心の声「多っ！！！ぬ」は誤字ではなく本当に「多っ！！！ぬ」です。そら「ぬ」も出ちゃうわなぁ。え？ なんでって？ 「ぬ」って言葉を使うのに理由がいるんですか！ 仮名ひとつ使うのにあなたの許可がいるんですか！ あ、許可の話じゃありませんでしたね、失敬失敬。
失敬とはちょっと違うけど、「ご無礼」って言葉あるじゃないですか。私の父親がお風呂から出るとよく「ご無礼」って言ってたんですけど、おっさんってみんな風呂出るとああなの？
ああ、思いついたこと書きすぎ問題が⋯⋯
エッセイの文字数見て2000文字弱だ！ って思って開いたら後書きがこんな長いなんて詐欺ですよね。ちょくちょくやっちゃうんですよね、私。まあ治すつもりもないんですけどね。ただ、真面目な人からしたら「なんやこいつ。はげ」って思われてるのかなって思ったりしちゃったりなんかして。世代じゃないって！ なんか出ちゃっただけなの！ 私11歳で通ってるから！
書くこともなくなってきたな。皆さん、ずーっと暑いんでちゃんと水分塩分補給してくださいね！ 私はいつも水とアジシオを持ち歩いています。アジシオって美味いですよね。つまみになる。平安時代みたいですね。それではごきげんよう！
ごきげんようって現実で使ったことないかも。司会とお嬢様にしか許されてないのかな。私も使っていいのかな。いい？ マジ？ ありまとー(^p^)
次の日から私はお嬢様になった。学校まではリムジンで行き、教室のある階まではじいやに乗ってのぼり、トイレ行きたくなったんでもうやめます！ 本当にさよなら！
このエッセイが何だったのか覚えてる人いるのかな⋯⋯
最後まで読んだ人いるのかな⋯⋯
途中で語尾が「にょ」になってしまっているところがありますが、変な奴だと思わないでください。猫成分が溢れ出ちゃっただけなんです。可愛いでしょ？ んにょにょ〜
可愛くないな。
[追記]
※プリン食べました！ どうせプッチンプリンだろって思ってるんでしょ。違うよ、トロトロのクレームブリュレ寄りのうまうまプリンだよっ！ パステルのプリンに近いかな。でも値段は4分の1くらい。なら私はこっちでいいや。っていうとグルメの人が怒るよね。でもこれの1.2倍美味しいやつを1個食べるよりこれ4個食べた方が良いって思っちゃうんだよねぇ。もうこれは生まれつきの考え方だと思うから矯正させようとか思わないでね。私とあなたは交わってはいけない2人だったんだってことでね。穏便に済ませましょうよ！
オラァ！(っ・д・)≡⊃)3゜)∵
※みかんゼリーも食べました！ 透明のゼリーに果肉が入ってるやつね！ あれは夏の味方だね！ 夏みかたん！
夏はみかんしか勝たん！ 夏み勝たん！
最後まで読んでいただいた方は分かると思いますが、今回私はかなり言葉を選んで書いています。みんなの頭の中に浮かんでいる「い〜」とか「と〜」とかね、そういう単語は使わずに書いてるんです。私は大人なんでね、わざわざ人を傷つけたいとは思わないんですよ。
「い〜」とか「と〜」の正体を教えろ！ という感想はやめてね☆
使わなかった意味がなくなっちゃうから！ どうしても知りたかったら探偵でも雇って調査しな！
いやほんとに後書き長いな⋯⋯
これ1700文字詐欺だよな⋯⋯
はぁ、やっぱ日差しより湿気の方が効くなぁ。一日中歩き回ってるんですけど、全く汗が乾いてくれないんです。ニュースを見るとちっちゃい扇風機持ってる人けっこういますよね。あれいいなぁって思うんこですけど、私の場合荷物が多すぎてね、これ以上物を持てないんですよ。うんこ。布に扇風機が埋め込まれたスーツなんてのもあるみたいですけど、それはさすがにねぇ。
みんな大丈夫かな。大丈夫じゃないよね。コロナとか熱中症とかめっちゃ騒がれてるもんね。顔をぐるぐる巻きにしてミイラみたいにすればコロナにもかからなくなるのでは？ って思ったけど全員熱中症になるね。でも駅とか行って全員ミイラだったら面白いと思うんこだよなぁ。誰も喋んなかったら怖いけど、普段通り喋ってたらギャグになるよね。
感想返信でも書いたけど、思ったこと書きすぎだよね。思いついたことが2点レベルだろうがなんでも書いちゃうもんね。病気だよね。なんでも書き病だなぁ。あと思うんこ病もあるか。
あ、テレビに帆足さんっていう人が出てる。珍しい名字だなぁ。BLEACHの考察をやってた有名な人も確か帆足くんだった気がする。平仮名にするとほあし。かわいいよね。
ここまで読んだ人は完全に「タイトル詐欺だ！」って叫んでると思うけど、それ、いい事なのよ。人って叫ぶために生まれてきたんだから。そういう使命を持って生まれてきてるの。生まれた頃はその使命を覚えてるからずっと泣き叫んでるけど、大人になっていくにつれて忘れちゃうんだって。だからどんどん叫ぼうよ。
プルルルルルル プルルルルルル
「お電話ありがとうございます、株式会社うんこの森口 丸三角四角丸でございます」
『お世話になっております、しっこ商事の竹之内 安饅頭です』
「あ、こちらこそお世話になっております」
『あぎゃーーーーーーーーーーーーーーー！！！！』
「ぎょえーーーーーーーーーーーーーーー！！！！」
楽しそうじゃないですか？ やっぱり叫ぶのって楽しいんですよ。私もよく叫んでいます。ただ注意してほしいことが数点あるんですよね。
叫ぶ時は喉の調子を整えてからのほうがいいです。特に朝は絶対ダメです。みなさん3分から8時間くらい眠ってると思うんですけど、その間水分全く取らない人が多いじゃないですか。てことはですよ、喉の中パリッパリなんすよ！ そんな状態で叫んでみ！ うぎゃーーーーーーー！ パカッ！ ブシャーーーーーー！！！！
こんな感じで梨汁ぶっぱなして病院行きですよ。なので、起きてからまずシャワーを浴びてください。湿気のすごい場所に滞在すると喉も自然に潤ってきます。夜加湿器をつけて寝るのもいいですね。それから数時間経って、喉の調子が良くなったなと思ったらすぐに叫んでください。
「んでさぁ、娘がもう可愛いんだわ」
「部長、良いパパですよねぇ(まだ喉の調子まだだな)」
「紫電気くんは子どもほしいと思ってる？」
「そうっすねぇ、お金が貯まったら考えるかもっすねぇ(まだ調子まだ喉だな、まだ。あ、でもそろそろ行けそうかも)」
「子どもはいいぞぉ〜」
「に"ゃーーーーーーーーーーーーーーーー！！！」
「は？」
上司と仲良くなれそうですね。
まだもう1つ注意事項があります。それは「自分の実力以上の叫び声を上げるな」です。
そんなに声を張って叫ばなくたっていいんです。
できるかぎりで かまわないから。
実力以上の叫びをやると、最悪喉が死にます。死ななくてもすぐに腫れてその日はスネ夫みたいな声で過ごすことになります。
マジで何？ このエッセイ。お得すぎでは？
[追記Part2(どころじゃない。多分8回は追記してる)]
止まる気配ないですね。口の悪い人も出てきてますね。一対多で強い言葉を使うのはまだ分かるんですが、1人に対してそういう言葉遣いをするのはちょっとね、育ちが悪いんだなって感じですね。投稿する前に自分の書いた文章をもう1度見直してもいいんじゃないかな。論理以前の反感ばっかりが前面に出てきてないかな。まあ見てる分には面白いからいいけどね。
ナゲット390円セールまたやってるね。今月末までだったかな。みんなナゲットになっちゃえば世界は平和になりそうだよね。ナゲットが車に乗って、仕事して、ご飯食べてうんこして。ナゲットもナゲット食べるのかなぁ。もしそうなら意思のあるナゲットと意思のないナゲットが存在することになるの？
いや、でも違うか。元々人間だったものがナゲット人間になっただけで、ナゲットから人間になるパターンは確認されてないもんね。よく考えたらさ、ナゲット人間も人間だから脳みそもあるわけで、車運転したり仕事したりするんなら戦争もするよね。じゃあナゲットになったところで平和は訪れないよね。どうすればいいんだろう。みんなきんたまになってみる？ そうすれば全身弱点みたいなもんだし、気軽に戦えないよね。肩がぶつかってイチャモンつけるより前にのたうち回るだろうしね。やっぱりωは世界を救うんだなぁ。
ここで暑い暑い言ってたら雨になって気温は下がったけど、正直日が照ってる時より暑いよ。湿気がヤバすぎるよ。雷も怖いし。やめてよ。雷なんか注文してないんだから、本社にクレーム入れるよ？ 天候の神様クビになっちゃうかもね。
え？ あいつが雷注文した？ そんなやついるわけないでしょ！ え？ 悪の組織「ゴロゴロドッカーンかんにゃん」の幹部が注文したって？ 世界征服のために！？
顔が臭いって致命的だからね。心当たりある人はマジで改心しなよ。これにて答辞とさせていただきます。平成41年8月88日、卒業生代表塩辛ポップコーン。次回もお楽しみに！
そういえば私は短編と連載とエッセイと合わせて160個くらい書いてるんですけど、今まで1度も「？」や「！」の後に全角空白を入れたことがありません。なんか空きすぎててキモイからです。みんなの読んでる時もキモイと思いながら読んでますが、面白ければさほど気になりません。ちなみに私は半角空白を入れています。何も入れないと見づらいけど、全角だとキモイという気持ちの間を取った形ですね。
まあ最初の方はめちゃくちゃに書いてましたけど。3歳くらいだったし。
これ何個分のエッセイなんだろう。
まだ増えるのかよ、まだランキングに入ってくるのかよと驚いています。みんな欲してるんですね、味のしなくなったガムを。まだ味してるんかな？ どんな味なんだろうね。美味しそうには思えないけどなぁ。まあ私にとっては美味しくなくても、みんなにとっては美味しいのかも。うなぎの蒲焼味のガム出たら最高だよね。ガムでご飯食えるのは強い。1個10円だし。革命が起こるぞ。
そういえば感想欄にご本人が降臨してるわけですが、私は本文中に「汚いジャングル」とか「汚い黒バナナ」とか書いてるんですよね。楽しいエッセイと言っていただけたので恐らく許してくださっているんだと思いますが、あのへんも本人が読んだかと思うと笑えてきます。失礼極まりないんですけど、面白すぎます。すみません。勝手に露出狂にしちゃってほんとすみません。和やかにしたかったんです。堅いと泣き出しちゃう人もいるからさ。
八方美人に感想返信してたらなんか思想がありそうな人になっちゃった。基本私何も考えていないので、そこだけ覚えておいてください。心配なのも怒ってるのも全部嘘なんで。え？ 冷血漢？ 漢じゃねーよ(っ・д・)≡⊃)3゜)∵
美少女だよ(っ・д・)≡⊃)3゜)∵
