鉛筆削りの中身を食べたくなるってワードセンス。

でぃすこ。

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『鉛筆削り』と言うワードを最近聞いたことはあるだろうか。

いや、ないだろう。

僕はこいつに可能性を感じている。

鉛筆を削ったとき、ちょっと鼻にくる芯の臭さと鉛筆のほのかな香りがでる。

僕はこの削りカスの匂いが好きだ。

愛している。

食べたい。

いや、食べた。

ここでの食べたは比喩表現ではない。

実際に口の中に入れて、喉を通った。

そして、咳をして吐き出した。

内臓も一緒に。

そしたらなんと。

大量の卵が。

それもししゃも的な卵というよりかは、鶏の卵だ。

は？

さすがの俺でも意味がわかんねー。

とりあえず、その日は血液の中にアルミを入れて寝た。

次の日また鉛筆削りのカスを食べた。

次の日はプロレスラーが空から降ってきた。

なるほど。

すべて理解した。

鉛筆削りを食べたらプロレスラーが空から降ってくるという教科書を先週読んだのでわかった。

とりま、いっぱい鉛筆削りを食べたら死んだ。

死んだのに誰も気づかず、5京年がたった。

ガチャ。部屋の扉が開いた。

「おーい、ここに鉛筆削りを食って死んだチョコレートがいたぞー！」

「おーけー！イヤホンの金属の部分でもけつに突っ込んどけー」

「うぃーす！あ、先輩背中にTバック付いてますよ！」

「お！サンキュー！」

そして2秒後

俺は生き返った！

「ぷ、プロレスラーはどこだ。」

僕は世界がどうなったかわからなかった。

外に出ると

「なんだここは。原宿じゃないか！！！」

わけがわからない。

新宿に住んでいた俺が5京年たったら原宿だぜ。

やば！

J k超いるじゃん！

俺は体をはんだごてに変身してjkにあった！

「うぃーす！俺はチョコレートからはんだごてになった元アイドルでーす！」

当然俺はjkからけられた！

ビュー！

ブラジルまで飛んでいった！

空は通ってない。

地面を貫通して。

マントルを見つけた。

僕はさりげなくキスをした。

そしたら蒸発した。

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お疲れ様！

明日も学校、会社頑張ってねぇー！

(cv.思春期真っ只中の男子高校生)