創命理念で異世界ライフを

序章

プロローグ 「命の温度」

僕は龍崎一磨(りゅうざきかずま)。

どこにでもいそうな二十四歳の普通の人間。

少なくとも、自分ではそう思っている。

スーツでも作業着でもない私服を着ている。

流行からは少し遅れているが、

だからといって目立つわけでもない。

アスファルトを叩く水音が、一定の間隔で続いている。

止まらない。

この世界が今日も何事もなく動いていると、示しているみたいだった。

街灯の下を、僕は一人で歩いていた。

傘は差していない。

濡れることを、もう気にしなくなっていたから。

僕は同年代の友人や知り合いと比べて、

物事に対しての探求心が、少しだけ強い。

例えば、１＋１はなぜ２になるのか。

なぜ、ボールを空に向けて投げると落ちてくるのか。

いや、そりゃ分かっている。

リンゴが一つと、もう一つあれば二だし、

この地球には重力というものがある。

でも、そうじゃないんだ。

こういう当たり前を、

どうしても考え続けてしまう。

答えは知りたいが、

その物事について深く考えること自体が、好きだった。

この好奇心は、

どんな分野に対しても、だいたい同じだ。

ポケットの中で、スマホが震える。

反射的に画面を見る。

ニュースアプリ。

SNS。

動画サイトのおすすめ。

未読の通知。

指を動かすだけで、情報は際限なく流れ込んでくる。

誰かが叩かれ、

誰かが頭を下げ、

誰かが夢を叶えたと笑い、

誰かが数字を叩き出して称賛されている。

再生数、いいね、フォロワー。

全部、数字だ。

価値は数字になり、数字にならないものだけが、

いつの間にか切り捨てられている。

……すごいな。

でも、本当にすごいことなのか？

そう思った瞬間、

自分がその「すごさ」の外にいることだけは、はっきり分かった。

僕は、今日なにをしたんだろうな。

朝起きて、顔を洗って、

スマホを見て、ニュースを流し見して、

何かを分かったような気になって、

生きるために必要なことだけをやった。

それだけだ。

メッセージに既読をつけて、返信もした。

気になる投稿に共感して、コメント欄まで読んだ。

そのとき、

胸の奥、心臓より少し深いところで、

ぎゅっと、鈍い音がした。

息が、一拍遅れた。

ニュース映像。

失われた命。

取り返しのつかない出来事。

見慣れているはずの光景が、

今日は、やけに重い。

考えないようにしてきた。

でも、胸に残った。

「……人って、なんで分かり合えないんだろうな」

水たまりに映った自分に、そう呟く。

情けない顔だった。

何かを考えているようで、

何も決めていない顔。

答えが返ってこないことも、

考え続けても意味がないことも、分かっている。

それでも。

ほんの少し、立場が違えば。

ほんの少し、勇気があれば。

ほんの少し、早く手を伸ばしていれば。

救えた命が、あったんじゃないか。

……いや。

違う。

僕は知っている。

救えなかった理由を。

怖かった。

責任を負いたくなかった。

正解を間違えたくなかった。

だから「何もできなかった」で、全部を片付けた。

無力。

便利な言葉だ。

世界は今日も回り続ける。

正しい顔をした仕組みが、

何事もなかったみたいに、今日も動いている。

その中で、僕だけが立ち止まったままだ。

そのときだった。

交差点の向こうから、怒鳴り声が聞こえた。

「だから、危ないって言ってるだろ」

「うるさいな、急いでるんだよ！」

信号待ちの人混み。

その端で、一人の少年が立ち尽くしていた。

小学生くらい。

ランドセル。

雨で濡れた靴。

視線は下を向いたまま。

傘も差さず、信号も見ていない。

スマホに夢中な大人たちの流れに、完全に置き去りにされている。

あ。

胸の奥が、ひくりと嫌な音を立てた。

大型トラックが、水しぶきを跳ね上げながら右折してくる。

雨で視界は悪い。

速度は落ちていない。

少年は、気づいていない。

周りの大人たちは。

気づいているのに、動かない。

「誰かがやるだろ」

空気が、そう言っていた。

その瞬間、僕は理解した。

これだ。

これが、

僕がずっと見てきたものの正体なんだ。

選ばれる命。

選ばれない命。

世界は、こうやって命を切り分けてきた。

ふざけるな。

そんな理屈で、命を片付けるな。

考えるより先に、身体が動いていた。

走る。

運動不足の脚が、すぐに悲鳴を上げる。

筋肉が引きつる。

これ、あとで痛くなるな。

靴が滑る。

息が詰まる。

正直、怖かった。

間に合わないかもしれない。

失敗するかもしれない。

それでも。

今動かなかったら、

また無力って言うだけだ。

「はぁッ危ない！！」

少年に手を伸ばす。

クラクションが鳴った。

視界が白く弾ける。

衝撃。

身体が、浮いた。

右肩と肋骨が潰れる感覚。

息をするたび、肺が痛む。

それでも。

視界の端で、少年が転がりながらも轢かれなかったのが見えた。

……ああ。

選ばせなかった。

ざまあみろ。

この世界の「仕方ない」に。

それを受け入れてきた、僕自身にも。

「くあッハ……グフッ！」

地面に叩きつけられながら、

それだけは、はっきりしていた。

僕は、

誰かが決める前に、選んだ。

世界が決める前に、動いた。

視界が暗くなる。

音が遠ざかる。

スマホ、割れたかな。

どうでもいいことが浮かんで、少し笑いそうになる。

人の役に立つって、こういう感じなのかな？

悲鳴と、僕を呼ぶ声が重なって、

世界は歪み、紫色に滲んでいった。

そして、僕は死んだ。

拍子抜けするほど、あっけなく。

でも。

意識は、途切れなかった。

真白な闇の中に、確かに何かがあった。

形はない。

声もない。

ただ、圧として存在している。

それでも分かる。

世界のすべてを定める、根っこのようなもの。

『命ハ、律ニヨッテ選定サレル』

『在ルベキモノハ在リ、在ラザルモノハ消エル』

理屈としては、完璧なのかもしれない。

だからこそ、息が詰まる。

冷たい。

合理的で、容赦がない。

だから、僕は笑った。

そんなもの、認めるか。

それは、

僕の存在を丸ごと否定する仕組みに見えた。

選ばれ、切り捨てられていく在り方に、もう疲れていた。

「……だったら、僕は消える側でいい」

「でも」

「でも、命を消すかどうかを、勝手に決めるのは違うだろ！」

白い闇が、わずかに揺れた。

冷たいはずの空間が、

一瞬だけ、温かくなる。

その温度だけが、

今の僕を、ここに繋ぎ止めていたような気がした。

次の瞬間。

光が崩れ、世界が組み替わる。

白が青に変わり、

色が戻っていく。

そして、僕は再び息をした。

身体にはまだあの慣れ親しんだ重さを感じない。

ふわふわと浮いているような感覚だ。

見上げた先には、

地球では見たことのない星空。

二つの月。

ここは、どこだ？

答えなんてない。

でも、胸の奥の熱だけは消えていなかった。

死んだはずなのに。

もう一度、やり直せってことか。

正直、疲れた。

休ませてほしい。

二十四年間。

無駄な人生だったとは思わない。

でも、

本気で生きたかと聞かれたら、

胸を張れない。

……もし、生まれ変われるなら。

今度は、

選ばせないって思った命を、

見捨てない生き方がしたい。

怖くないかって言われたら怖いよ。

でも、不思議と嫌じゃない。

もう、命を選ばせない。

世界がどう決めようと、関係ない。