第一章『裏拍子』
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沸き立つ喧騒の中で一人生きることは、僕にとって単なる苦痛でしかない。
楽しげな会話が耳に障り、晴れ晴れとした笑顔が憎たらしい。澄み渡る青空に嫌悪して、鬱屈とした雨足を淡々と数える。そして何の迷いもなく、そう純粋に思考してしまう自分が狂おしい程気持ち悪い。
人の不幸は蜜の味、なら人の幸は何の味なのだろう。
辛い？
苦い？
まさか、甘いなんていう下らない結論に行き着くのではなかろうか。
幸福を甘美なモノとして扱うのであれば、僕の舌は際限なく壊れているだろう。そもそも、味を感じられるのかすら怪しいものだ。
正常な味覚を携えているのであれば、この世は途轍もなく過ごし易く楽しげなものになるのだろうか。味覚で間違っていると思うのであれば、正常な心と捉えてもいい。
清く正しい心などこの世界にあるはずもないが……しかし限り無く清純に近く、正義感を多めに含む心くらいはあるだろう。
夜空に散りばめられた星屑の如く、この地上には幾億もの命が犇いているのだから、その程度の奇跡であれば一つくらいあっても不思議ではないだろう。
真っ新で真っ当な紛れもない恒星のような清らかな心。
そんなものがあるのであれば、一度でいいから拝見したいものである。
僕とは正反対と言わざるを得ない、そんな奇跡があるのであれば、そんな事実があるとするなら……僕がそれを目にした時、一体僕は何を思うのだろう。
そしてその心の持ち主は、僕を見てどう思うのだろう。
対極に位置する僕とその人物はきっと会うことは無いだろうけれども、そんな無意味極まる無駄な思慮を僕は徒然と続ける。
きっと、その誰かは僕とは真逆の道を進み、次の事を考えているだろう。対峙する僕から目を背け、早々と次の思考を連ねていく。
必要な思考を終え、目を背けながらも目を離さず、心の何処か片隅に置いておく。
それが正解であり、それ以上は求めるべきではない。
それ以上を欲する存在が、紛れもなく僕である。
仮に、例えばの話で僕が正解を導き出したとして……過ぎた欲望によって身を滅ぼすことになるのは火を見るより明らかだ。
そんな愚考の坩堝へ呑まれる僕、それよりも愚かで救い様のないものがあればーー
果たして僕は、救われたと思えるのか。
下には下がいると、自分より駄目な奴、愚かで醜く目も当てられない奴がいると……諸手を挙げて笑顔を浮かべられるのか。
そうしてしまった時点で、その救われた気分とは裏腹に心はさらに汚れていく。
その汚れは染み付き、いずれ剥がれることのない醜悪な一面として僕の中に居座るだろう。決別することの出来ない、一生を共に過ごしていく汚点となっていくだろう。
抱えるには重過ぎて、寄り添うには痛々し過ぎる……そんなものと一緒にいなければならないなら、こんな僕でいることをこれ以上続けることに何の意味がある。
汚点を隠すよう泥で彩り、綺麗になったと醜く微笑む。
人の不幸に同情しながら、その内心で蔑み建前で繕う。
こんな僕が、この世にいていいのだろうか。
こんな心が、この世界にあっていいものか。
生まれてきた事を不幸とは思わない。
産んでくれたことを逆恨みはしない。
恩を仇で返すような恥をさらすのであれば、その羞恥が人に知られる前に、僕は自らを潰すことを躊躇わない。
……それすらも自己満足のエゴである事に変わりはないのだが。
と、ここまで考えてふと目を開ける。
一人になれる場所を散々探した結果、行き着いたのは町外れの廃墟の中だった。かつて人が住み、その生涯の一部として数えた場所で自らの命を詰む事に罪悪感も湧かなくもないが……それすら直ぐに薄れて曖昧になっていく。
良く言って切り替えが早い。
悪く言って醜悪な僕らしい。
僕らしさとは何か、と思考が始まりかけるがそれを強制終了させる。考えるだけ無駄だと、そう思った。
壁際に座り込んだ状態から、ゆっくりと立ち上がる。どこか夢見心地というか、ぼんやりとした視界だった。まるで誰か別の人間の目を乗っ取ったみたいだ、と、そう感じて思わず笑ってしまう。
こんな醜い物事の見方をするのは僕しかいない。
どんなに取り繕うと僕なのだ。着飾っても無意味で足掻くことも無駄でしかない。
僕は僕。
そう。
哀浦藍紗はどこまでいっても僕であって、僕がそれ以外になることは叶わない。
それでも変われると信じていた昔の僕……なんと滑稽なことだろう。
緩む口元が引き攣るのを感じる。笑ったのは久し振りだった。最後まで……いや、最期まで嫌な笑みしか浮かべられないのか、僕は。
不思議と、何とも清々しい気分だった。
夢が叶ったような、目的を完遂したかのような、幸福に似た満足感。
幸福がどんなものだったか思い出せないけど、完遂がどういうものだったか分からないけれど、それを思案する必要はもうない。
ゆっくりと足を動かす。
使い古した靴も、着慣れた服も、見慣れた世界も、聞き慣れた音も……今までで一番輝いているように思う。
目に入る天井から吊り下げられ、頭一つやっと入る程の円を形どる縄ですら。
何か素晴らしいものであると。
……どうやら思考回路も狂って来たらしい。
愚行を早めて良かった、と密かに安堵する。これ以上見苦しい僕であることを続けなくて良かった。
木製の椅子に登り、縄に手をかけ、円の中にゆっくりと頭を通し首元へ添える。外れることのないよう慎重に、丁寧に、後腐れのないよう確実に。
視線を足元から上げる。
窓の外では綺麗な夕焼けが世界を彩っていた。悪くない。最後の景色としては悪くないものだ。
足が、一人でに動き、椅子を倒す。
支えを失った体が落ちる、それを縄が吊るす。
縄の軋む音、椅子の倒れる簡素な音が耳に入る。
形容し難い浮遊感が全身を包む。
痛みや苦しみを感じて喜ぶ趣味はないが、何も感じないこの一瞬だけ、苦痛を探した。
そして気付く。
「………………」
なあんだ。
今までより、ずっとーー
