承認欲求

作者：みのる

掲載日：2026/06/25

『

私は高校三年生になって、自分では表現しきれない感情があることに気が付いた。

その時の私は、いたって通常の高校生活を送っていて、帰ったら遊んで、勉強して、

お風呂に入って、好きな本を読んで寝る、という生活を繰り返していた。

ある日、普通の生活を繰り返していたとき、私には彼女というものができた。

最初は心が本当に踊ったように嬉しく、翌日の夜には会いたいと思ってしまうほどに私は彼女をしっかり愛していた。今思うと、その感情も、表現しきれていないものに含まれてしまうのだと私は思った。

彼女は絵が描けた。一般的にSNSに上がっているような絵だった。

私が生きているこの現代のSNSには、1000以上のいいねが付くとバズった、などと言ったりしているようで、私はそこに興味があった。とある日には、1万以上のいいねを獲得しており、万バズと呼ばれていることを私は知った。そして、現代SNSでは、そのバズりというものを目指してSNSをやっている連中もたくさんいるようで、私は不思議でしょうがなかった時があったことを、いまだに忘れられないのである。

彼女はそのSNSに絵をよくアップしていた。自分の好きなキャラクターなどの絵、要するに推し活というものだったらしい、私はよく理解をしていなかった。しようともしなかった。

彼女はそこでバズりを経験したのだ。

最初はそのアカウントを見つけられていなかったから、真偽がわからなかったが、個人的なメールで

「ねえ、1000いいねまでいったの、すごくない！？」と連絡が来たので、きっといったんだなと思っただけだった。私は、大してSNSに詳しくなく、あまりよくわからなかったのが本音で、「すごいね」としか返せなかった。でも彼女は、そんなことない、自分はまだまだだ、と繰り返すから、急にその会話が薄っぺらく思えた。

そこから、私に対する連絡が明らかに減ったのを、私はずっと記憶している。

私は彼女からバズっていたSNSの投稿のURLをもらっていたので、私は彼女のアカウントを見ることにした。

その頃は、好きなキャラクターの妄想を投稿していて、あまりいいねはもらえていなかった。

連絡が減ってから、彼女は最近忙しいから連絡ができないと言ってきて、私はそうなんだな。と思った。

それが嘘だと確信したのは、連絡が来てからすぐのことであり、嘘ではないと言われても、私はそれを信じることは

きっとしないであろう。あぁ、嘘であれば私はどれだけ救われるのであろうか。

私がきっとそれを見なければ、きっと救われていたのかもしれない。

私は見てしまった。いわゆる、万バズをしている投稿を。

残りの絵の投稿も、1000や800前後、いいものであれば2000前後を記録しており、私はそこである一つの答えにたどり着いた。

「彼女にとっての私は、ただの一瞬の承認欲求でしかなかったのか。」

そう考えた瞬間、私は彼女を軽蔑した。だがそれ以上に、自分を軽蔑した。

そんな結論に飛びつきたがっている自分がいたからだ。まだ決めるのは早計であったと思った。

だが、日に日に連絡が少なくなり、私は確信した。

私は高校三年生という立場の都合上、忙しかった。進路指導や学習指導、面接指導など、

念のため、私は忙しいから話せる機会が減る。と話したことがあった。彼女はそれっきり、そのアカウントでさみしい、さみしい、という病んだような表現を見ることが多くなった。純粋に忙しかっただけなのに、彼女がそれを寂しがったのだろうか。そちらは大して忙しくもないはずなのに、一度として話そうと言ってきたことはないというのに。

以前より彼女は、私にはとても理解ができないような、重度の人を怒らせたくない恐怖症で、ついでに、私のことをとても尊敬していた人物でもあった。私も、彼女を絵を描けるという観点からとても尊敬していたし、信用もしていた。私自身、女性がとても苦手であったが、彼女だけは、そばにいてほしいと常に願っていた。

本当、気持ちが悪い。

千人以上の、顔のわからない何かに褒められた人間と、一人に愛された人間。

彼女は前者を選んだと心から感じてしまった。

私は自分を被害者に仕立て上げていたのだと思った。

不意に私はその時、呪いのように彼女のプロフィールの文言を思い出した。

「同胞を見つけるために絵を描いている。」

私はその文を見て、少し笑ってしまった。

同胞。

便利な言葉だと思った。

顔も知らない誰か。

名前も知らない誰か。

その誰かから送られてくるいいねや賞賛を、同胞と呼ぶのなら。

私にはくだらない言葉に思えた。

同胞などではない。

ただ自分を肯定してくれる人間を探していただけだ。

それを同胞と呼ぶのなら、承認欲求という言葉はあまりにも都合が悪いのだろう。

私はそこでようやく、表現できない感情を、表現できないなりに理解したのだ。

彼女がおかしいのではない。

人間がそうなのだ。

褒められたい。

認められたい

必要とされたい。

たったそれだけのために、人は平気で大切なものを捨てる。

私も例外ではなかった。

彼女に愛されたいと思った瞬間から、私もまた承認を求めていたのだから。

私は彼女を諦めたわけではない。

人間を諦めたのだ。

恋人も、友人も、家族も。

形が違うだけで、皆どこかで自分を肯定してくれる誰かを探している。

その事実を知ってしまった。

知ってしまったから、もう以前のようには戻れなかった。

世界は人間だらけである。

だから私は、

自分を諦めたのだ。

私もまた、人間だったのだから。

』

という文章を、SNSで見た。