自分の愚かさ（真弥視点）
『同僚と飲んでくる。遅くなるから先に寝てろ』
そんなメッセージがあの人から届く金曜日の夜。
私は、あの人以外に登録されてないスマートフォンを見ながら、どうしようもない気持ちになった。
金曜日は、私が働いてた頃、元カレの尚紀と一番逢っていた日でもある。
言い訳も、『会社で飲み会があるから』というのが一番多かった。
尚紀と逢っていた間。
あの人はどんな気持ちで、いつまでも帰らない私を待ち続けていたのだろう。
『ひょっとして、浮気してるんじゃないか』
そんな疑心暗鬼に駆られるのも当然だ。
今の私がそうなのだから。
もし、和成が浮気していたら、私はどうすればいいのだろう。
こんな私に与えてくれる愛情などなくなってしまったとしたら。
きっと私はあの人に捨てられ、あの人は浮気相手と笑顔の絶えない幸せな毎日を送るに違いない。
背筋が寒くなる、どころじゃない。
目の前にあった幸せが、私がちゃんとしてれば間違いなくつかめた幸せが、消えていくという絶望感。
命を捨ててしまいそうなくらいの、そんな暗闇に耐えられるわけがない。
なんて愚かなことをしてしまったのだろうと。
自分で自分を殺したくなるくらい後悔するのは、これで何度目だろう。
浮気する前に時を戻せるならば、私はなんだってする。
それだけは、髪の毛一本ほどの嘘も混じってない、私の本心。
だけど、そんな気持ちを信じてもらえるはずがない。
少なくとも今のあの人には。
だから、私は耐えるしかない。
いつ捨てられるかにびくびくしながら、いつか分かってもらえるまで。
それでも、愚かな私は。
『私を見てください。これからの私を見てください。もうあやまちは繰り返しません』
『あなたのために、あなたのためだけに誠心誠意、一生尽くします。だから、許して私をちゃんと見てください』
『一番大事な人が誰か、言葉で言っても信じてもらえないでしょうから、行動で示します』
『……あなたを、愛しているということを』
つい言ってしまう。
あの人が、そんな言葉を信じられるわけがないとわかっているのに。
自分の心が、苦しくて、壊れそうで。
どれだけ耐えても、光など見えない毎日に、心が折れそうで。
なにより、私の本心を信じてもらえないことが、死ぬよりつらい。
…………
こんな自分勝手な私が、あの人に愛される日が来るわけがないと、自分でもうすうす気づいていながら。
それでもすがるしかできない私は、この世で一番愚かな生き物だ。
──醜い、生き物だ。
割れたコーヒーカップを拾っていると、自責の念がただ大きくなっていくだけ。
でも、今の私にできることも、これだけなんだ。
