4.八畳間の牢屋 〇
そうして俺は、寝食を忘れた。
……寝食なんて必要ないんだけどな。
この身体になってから、腹も減らないし、眠気もない。
身体的・生理的なストレスが無いと集中が持続しやすい。
だからこそ逆に、止まれない。区切りがない。
時間が溶けて、俺の意識はずっと造形と操作に張り付いたままになる。
浄化はほぼ無意識で使い続けた。
泥の割合が多くなると、水の操作の自由が利きにくくなるらしく、どんどん浄化する。
葉っぱや枝、石みたいなはっきりと形のある物体は浄化では消せない。
だから、濁りの元になる泥は水流で攪拌してから浄化して消したり、波で外に追い出した。
身の回りの整理がついたら、後は作って、作って、作って。
そして、ついに完成した。
角ばった人型のフォルム。
頭にV字のアンテナ。
背中にランドセル。
そう――ガ〇ダムだ！
若干、作画と造形が狂ってる。いや、だいぶ狂ってる。
そもそも俺の記憶が曖昧なんだよ。
けど、原作だって回によっては結構――いや、そこは言うと怒られるからやめとく。
俺は今、ここで一人で勝手に作ってるだけだ。私的利用、私的利用。
それはさておき。
俺の渾身の作品は、ただのフィギュアじゃない。
こいつは動く。動かせる。
動かすのは俺だけどな。
外側から見て形を保ち続けないといけないからなのか、そっちに意識が移るわけじゃない。
TPS視点のゲームでキャラを操作する感覚に近い。
（ふ……ふふ）
自分の中でニヤけた。顔がないのにニヤけた。
だって、これは変革への一歩だ。俺が俺だった頃を取り戻す為の一歩。
（翔べ！ ガン〇ム！）
声は出てない。もちろん出てない。
でも、叫んだ気分だけは完璧だった。俺の内側が熱くなって、水面がちゃぷんと踊った。
満を持して、発進。
水面から空へ向かって打ち上げる。
足が水面を離れる。空中でも手足が動く。腕が開く。脚が折れる。関節が曲がる。
（いける！）
途中までは上手くいった。
俺の中から離れても、操作が効いている。やれるじゃないか。
これなら空を飛べる。泉から出られる。移動できる。外へ――外の世界へ。
――しかし。
水面から二、三メートル登ったところで。
バシャン、と弾けた。
形が崩れるというより、「糸が切れた」みたいに、ただの水に戻った。
重力に従ってボタボタ落ちて、泉へ帰ってきた。
止める暇もなかった。
崩れるのを支えることも、戻れと命令することも、できなかった。
（……え？）
俺は混乱した。
形状の維持はできていたはずだ。集中も切れていなかった。むしろ今が一番集中していた。
なのに途中から操作を受け付けなくなった。急に、ぷつんと。
そこで、今更ながら気付いた。
俺は――この泉から大きく離れた水を操作できない。
造形と操作にばかり集中していて、操作が効く距離の限界を考えていなかった。
いや、薄々感じながら、目を背けていただけだ。
俺はこの泉から離れることは出来ないだろうって事実から。
※※※※※
……諦めるのはまだ早い。
そうだろ。
泉が俺なら、泉を拡げれば俺も大きくなるはずだ。
面積が大きくなれば、操作の射程も伸びるかもしれない。
泉ごと移動できるかもしれない。
俺の希望は、いつも理屈っぽい顔でやってくる。
昔からそうしていたように、俺はその理屈に縋った。
まず畔の土だ。
水弾を作る。
水鉄砲じゃない。バケツバシャでもない。もっと集中した塊を、硬い意志みたいに叩きつける。
ぱしっ。
ぱしっ。
ぱしっ。
土が削れる。
土が崩れて、泥になる。泥になれば、水と混ざる。水と混ざれば――浄化で消せる。
落ち葉や枝、砂利はバケツ水に混ぜて外に追い出す。
ついでに水流を操作して水底をさらって掘り進める。
拡げるだけでは浅くなる、深さを確保して雨水を溜める容量を増やす。
やれる。
最初は上手くいった。
畔が少しずつ崩れる。縁が、ほんの僅かずつ外へ広がる。
見える空が広がった。木々の影が遠ざかった。水面が広くなると、二つの月が映るスペースも増える。意味もなく、気分が良い。
四畳半だった俺は、六畳間、八畳間と進化していった。
（……八畳間）
自分で言って、自分で笑いそうになった。
泉のサイズを部屋で例えるなよ。いや、部屋しか知らねえんだよ。
俺は日本の一人暮らしだったんだよ。
二畳とか四畳とかの“狭さ”に人生を詰め込んでたんだよ。
泉になっても、脳みその物差しは変わらねえ。
それにしても――やれる。広げられる。
そう思った矢先だった。
木の根に近づくにつれて、土の感触が変わった。
上の方はフカフカとした腐葉土で簡単に崩して消せる。
問題はもっと下、根の周りに陣取る粘土だ。
泥水は動かせるし、混ざった泥を浄化で消せる。
だが泥に染み込んだ水は”俺”じゃなくなる。操作できない、消せない。
それが俺の限界だ。
粘土質の土壌は、まとわりつく。水と馴染まない”固さ”がある。
泥みたいに崩れない。水弾をぶつけても、えぐれるだけで、決定的に崩れない。
さらにその先は、砂や岩混じりになってきた。
砂利は浄化で消せない。
泉の底にあった砂利は、水流で動かし、バケツ水に混ぜて外に放り出していった。
しかし、掘っても掘っても出てくるし、あまり遠くにも飛ばせない。
石ころや岩はもっと始末に負えない。
（ふざけんなよ）
水滴が岩を穿つこともある。知ってる。
千年万年かければ、岩だって削れるらしい。鍾乳洞だってできる。
そういう話は好きだ。ロマンがある。
でも俺はいま、この瞬間が地獄なんだよ。
千年万年もここで石を舐め続けてろって？ できるわけないだろ。
そして、粘土層にぶつかったあたりで、俺は別のことを考え始めた。
いつもの”最悪の想像”だ。
この粘土層――厄介で邪魔で、苛つく牢獄の壁みたいなやつ。
でも、もしかして。
この厄介な粘土が、俺をここに泉として留めているんじゃないか？
そう思った瞬間、背筋が寒くなった。
寒くないはずなのに、寒気だけは走った。
泉っていうのは、ただ水が溜まってるだけじゃない。
地形があって、土壌があって。水が染み込みにくい層があるからこそ、水はそこに留まる。
もし、この先が砂利や小石ばかりの”水はけ抜群の土壌”だったら？
もし掘り進めて斜面に行き着いたら？
俺は――小川になるかもしれない。
地下水として流出し続けて干上がるかもしれない。
流れる。
留まれない。
その時、意識が移ったり広がるとは限らない。
ただ減っていくことになりかねない。
俺が俺でいられるのは、”まとまった水量があるから”かもしれない。
まとまりが崩れたら、俺は薄くなって、ばらけて、消えるかもしれない。
（……これ、生命線じゃん）
厄介で邪魔で苛つく粘土が、実は俺の命綱。
俺を閉じ込める土の壁は、俺が生きていける部屋の壁だった。
皮肉が過ぎる。
俺の人生、最後までそういうノリかよ。
俺は、泉の拡張を断念した。
これ以上やるのは危険だ。
自由を求めて、存在そのものを切り売りすることになる。
手の届く範囲で我慢する。
そう決めた。
決めた瞬間、妙に静かになった。
水面が落ち着く。落ち葉が浮いている。空が映る。二つの月が、また別々の方角に動いていく。
俺は八畳間の牢屋に座り込んだ気分で、黙ってその光を見ていた。
