陰キャオタ社畜俺氏、転生したら森の泉だった件〜転職先は泉の女神〜

*みずのなかにいる*

　目が覚めた――と、いつものように思った。

　いつもなら、瞼の裏に朝の光が滲む。布団の重みが胸に乗って、寝返りを打てばシーツが擦れる音がする。エアコンの風、遠くの車の走行音、部屋干しのワイシャツの生乾きの匂い。

　起きる前の世界って、だいたいそういう雑な情報の束で出来ていた。

　今はまるで違う。

　薄く滲んだ視界の向こうで、何かが光っている。

　けれど輪郭が溶けていて、どこにも焦点が結べない。

　目玉を動かしている感覚もないのに、視界そのものがゆらゆら歪んでいた。

　ぼんやりとした光が二つ、薄暗さの向こうに浮かんでいる。

　音も変だった。世界がくぐもっていて遠い。近いものだけがやけに大きい。

　音というより振動だ。ざわめきが体を揺らしたかと思うと、次の瞬間には「内側」まで届く。

　肌……いや、肌って何だ。

　冷たいのにぬるい。境界が曖昧で、自分がどこまでなのか分からない。

　空気に触れている感じがなくて、ずっと何かに包まれている。

　沈んでいるのに苦しくない。息が止まった不快感もない。――呼吸をしていない？

　体は動かない。というより、「動かすための手足」が見つからない。

　腕を上げようとしても指先がない。足を伸ばそうとしても、伸ばすべき足がない。

　金縛りかと思ったが、寝具の重みも肌触りもない。布団に移った体温もない。

　どこにも重さを感じない。仰向けでも、うつ伏せでもない。

　これは何だ。

　夢か？　そう思って必死に「起きよう」とする。

　起きろ。起きろ。目を開けろ。

　体を動かせ。叫べ。

　……叫べない。喉が、ない。

　喉がない？　そこで思考が引っかかり、ぞわりとした。

　視界の先に暗い空がある。木々の黒い影が、ぐにゃりと揺れている。

　森。張り出した枝、黒い葉。天井がない。空がある。夜空だ。

　その空に、ぼんやり光るものが二つ。

　月？　いや、月が二つ？

　片方は丸く、片方は少し欠けている。俺の知ってる夜空に月が二つあったか？

　夢としか思えない。でも醒めない。醒める気配がない。金縛りか？

　いや、こんな景色は知らない。

　じゃあ、死んだ？　死んで――幽霊になった？

　幽霊って、こんなふうに何かに包まれるのか。月が二つある世界に行くのか。

　まとまらない思考がぐるぐる回る。

　俺のいつもの悪癖が顔を出す。「最悪の結論」を先に置いて、それで全部を説明しようとする癖だ。

　死んだ。だから手足がない。だから声が出ない。だから変な視界と音。

　……そう結論づけかけた、その瞬間。

　視界の隅を、すっと何かが横切った。

　銀色の線。しなやかな曲線。尾ひれが一振りして、闇に溶ける。

　小魚だ。

　俺の意識が固まった。

　魚がいる。魚が、俺の視界の中を泳いだ。魚がいる場所は――ここは、空じゃない。

　水の中だ。

（……え？）

　水。

　俺は、水の中にいるのか。

　だから視界が揺れる。だから音がくぐもる。だから――苦しくない。

　……いや、その理屈はおかしい。水の中なら溺れるはずだ。苦しいはずだ。

　なのに俺は、沈んだまま平然としている。

　水面の向こうに外の世界がある。二つの月が、にじむように映っている。

　木々の影が、水越しに揺れている。

　俺の「視界」は、水を通して外を見ている。

　……水を通して……本当にそうか？　俺はどこにいる？

　怖い。

　理解できなさすぎて怖い。けれど同時に、包まれていた感覚がすっと説明される。

　冷たいのにぬるい。境界が曖昧。手足がどこにもない。

　森の中の、水たまりみたいな場所。苔の匂い。

　上から見えるのは木々と空と二つの月だけ。

　誰もいない。人の声もない。文明の気配もない。

　俺はいま、水――泉なのか？

　どこなんだここは？　俺は死んだのか？　いつ？　なんで？

　名前……名前、なんだっけ。あれ？　俺の名前、思い出せない。なんで？

　記憶の中から自分の名前を掴もうとした。指のない手で、石鹸みたいに言葉がすり抜ける。

　――ぬるりと滑って。音も形も引っかからない。

　手には何も残らないのに、泡だけが「そこに在った」と主張してくるような。

　俺という意識があるのに、俺自身の名前が思い出せない。

　これはなんなんだ。どうなっている？

　そのとき、小魚がもう一匹、暗がりから近づいてきた。

　恐る恐るというふうに、俺の「内側」を覗き込む。……いや、見てはいない。

　小魚は俺の中をぬるりと通り抜けていく。俺を認識している様子はない。

　それでも俺は、どうしようもなく、それに縋りたくなった。

（……おい）

　返事はない。もちろんだ。どう見てもただの魚だ。

　銀色の腹。感情のない真ん丸な瞳。背びれが一枚、腹びれが一枚、先が二つに割れた尾びれ。

　返事はなくても、誰かに話しかけたという事実が、俺という存在を繋ぎ止めてくれる気がした。

（なぁ、おい。ここ、どこだよ）

　魚は尾を振って、ゆっくりと去っていく。

　たった今、勝手に拠り所にしようとした相手に、あっさり置いていかれる。

　胸の奥が、ひゅっと冷えた。

　……やばい。俺、これ、一生このままなんじゃ――

　水面に、影が落ちた。

　夜空に雲が流れてきて、月明かりの片方を遮っていた。

　雲の切れ間から、欠けた方の月がこちらをジッと見下ろしていた。

　※※※※※

　名前が思い出せない。

　その事実に気づいた瞬間、ぞっとした。

　背筋が凍る――背筋なんて今の俺にあるのか分からないのに、意識の芯だけが冷たく締め上げられる。

　思い出そうとする。必死に手がかりを掴もうとする。

　でも、名前だけがすぽんと抜け落ちている。名札の部分だけ綺麗に剥がされたみたいに。

（……いや、待て。落ち着け。名前、俺の名前は……）

　記憶をかき集める。細かいことから拾っていけば、そのうち引っかかるはずだ。

　そういう作業は得意だった――はずだ。

　嫌なことほど、勝手に頭の奥から浮かんでくる。

　仕事。

　朝、起きなければいけない理由。出かけなければいけない原因。

　電車の時間を逆算して、朝飯を食って、歯を磨いて、着替えて。

　――ああ、いやだ。

　会社の名前も業界もはっきりしない。なのに感情だけは鮮明だ。

　怒鳴り声。ねちねちした嫌味。自分勝手な要求。いい加減な指示。

　押し付けられるだけ押し付けられて、フォローはない。そのくせ結果と責任だけは求められる。

　早出。残業。休日出勤。有休消化？　なにそれ。

　「やる気」とか「成長」とか、世の中にはそういう言葉もあった気がする。

　けど俺の中ではいつも別の言葉に翻訳されていた。

　――「お前がやれ」「黙ってやれ」「代わりはいくらでもいる」。

（……ああ、こんなの思い出すな。胸くそ悪い）

　次、家族。

　これも輪郭はぼやけているのに、刺さるところだけ鋭い。昔から周りと比べられてきた。

「○○君はできるのに」「○○ちゃんはもう内定」

　娯楽は悪みたいな顔をされて、押さえつけられて、正しいことをしろと説教された。

　あれをするな、これをするな。あれをやれ、これをやれ。このくらいできないの？

　大人になってからも親が言うことは決まっていた。

「早く結婚しろ」「家庭を持て」「大人になれ」

　まるで俺が結婚できる前提みたいに言うのが腹立たしかった。そう簡単にできるわけないだろ。

　……いや、腹が立つってことは、俺はそれを気にしてたってことだ。

　言われてムカつくくらいには。笑って聞き流せないくらいには。

　学生時代の友人。いた。たしかにいた。けど今は――疎遠だ。

　社会人になって一人暮らしを始めてから、連絡もしなくなっていった。

　別に喧嘩したわけじゃない。休みが、時間が合わなかった。

　自分の時間が惜しかった。だから自然に薄まって、消えた。

　一人暮らしをして、独りになって。

　自由になった金は、全部ひとりの趣味に吸い込ませた。

　それだけが俺の“自分のもの”だったから。

　ああ、そうだ。

　趣味。

　アニメ。ゲーム。フィギュア。

　記憶の中で、それだけが色を持っていた。

　仕事の忙しさの合間に家に帰って、鍵を閉めた瞬間。そこだけが俺の聖域だった。

　誰にも邪魔されない。誰にも見られない。誰にも笑われない。

　寝食を忘れて没頭した。金と時間を溶かした。

　疲労も、嫌味も、怒鳴り声も、趣味に没頭してる間は全部薄まっていった。

　俺はその時間のために生きてたんだ。

　仕事にやり甲斐なんてなかった。苦痛なだけだ。生活するため。

　趣味のための金を稼ぐため。それだけで回してた。

　曖昧な記憶のくせに、結論だけは妙にしっくりくる。

（……なんか、ロクな人生じゃねえな）

　その認識が、逆に、奇妙な安堵感を連れてくる。

　今、ここには仕事がない。

　上司もいない。電話もチャットもない。押し付けも残業もない。

　家族の説教もない。結婚しろもない。比較もない。

　――しがらみがない。

　それは救いのはずだった。

　なのに次の瞬間、意識のどこかがきゅっと縮む。

　ここにはアニメがない。ゲームがない。フィギュアがない。

　パソコンもない。インターネットもない。SNSもない。

　当たり前だ。ここは森の泉だ。二つの月が光ってる。

　文明の匂いもしない。俺の部屋――聖域じゃない。

　積みっぱなしで手をつけていなかった漫画。

　買っただけで満足していたプラモ。苦労して並んだのに袋も開けていない限定版。

　――全部、残したままだ。

　残したままで、二度と手をつけられないかもしれない。

　そう思った瞬間、焦りが跳ね上がった。喉がないのに叫びたい。

　手足がないのに暴れたい。どこにも行けないのに、ここから出たい。

　視界がちゃぷちゃぷと揺れる。

　自分が揺らしている。俺の「体」が、勝手に波打っている。

（……やめろ。落ち着け。落ち着こうって）

　でも落ち着ける材料がない。名前すらない。声もない。手足もない。

　ただ水の底で、二つの月を眺めてるだけだ。

（これから……どうすりゃいいんだよ）

　小魚がまた、すっと横切った。見向きもされない。

　魚にとっての俺は、自分の暮らす「世界そのもの」でしかない。

　人間だった頃、地球とか宇宙の意思を感じ取ったことがあるか？

　そんな奴、ただの電波かスピリチュアル扱いで笑い者だ。

　けど、この際、どんな奴だっていい――

（なあ、誰か……誰かいないのか……？）

　孤独は苦痛じゃないはずだった。

　でも、本当の意味で孤独の中に放り出されることの恐怖が、今さら追いついてくる。

　水面越しの月が二つ、ざわざわと揺れて見えた。