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神崎紅葉

「あははっ、もうちょっとで、美羽が私の物になる！」

　美羽が私に堕ち始めた日の夜遅く。私は家の中で一人、興奮していた。

　美羽がキスを受け入れてしまうほど私に染まったことは、何よりもうれしいことで、私がもうそろそろで救われるということだったからだ。

（美羽は、ずっと私の腕の中にいればいい。篠宮恵や、あのゴミみたいな親に接する時間なんて、与えたくない）

　美羽が私に寄りかかってくれたあの瞬間から、何かが止まらなくなってしまった。

　もっと……もっと深くまで来てよ、美羽。

　そう願うたびに、心のどこかが軋む。

　嬉しいのに、苦しい。

　満たされているのに、足りない。

　これはきっと、美羽がまだ私に染まり切っていないからだ。

　美羽が完全に染まって、私から離れることが出来ないほど依存してくれれば、私もずっと普通の世界にいることが出来るんだから。

　もしそうなったら、最初に何をしようかな？

　おままごと？　積み木？　折り紙？

　どれなら、美羽が喜んでくれるのだろうか？

――まともな幼少期を送れず、まともな五感も持っていなかった私(わたし)は、このように幼く。幼いことすらも、自覚できていない。

　あぁ、おままごとは出来るかもしれないけど、積み木や折り紙の物を買うお金がない！

　これじゃあ、駄目だ。もっとアルバイトをしてお金を貯めないと。

……いや、わざわざそんなことをしなくていいじゃんか。せっかくなんだから、私たち姉妹のお金はお父さんに払わせたらいいじゃんか。

　それなら、染まった美羽に、お父さんの金を盗ませよう。

――幼いから、良識なんてものも無い。私(わたし)はここまで狂っている。

　というか、学校なんていかなくていいよね。私と美羽が、ずっとこの家の中で一つになれば、きっと幸せになれるよ。

　学校なんて不特定多数がいる場所に行ってしまうと、私の美羽が誰かに取られちゃう。

　だから、この家の中に監禁しないと(閉じ込めないと)。

――さすがに、それらは駄目だよ。私(わたし)が私(わたし)だとしても、それ以上は駄目に決まってる。

『ダメだよ。もう、こんなことはやめて』

「誰……？」

　知らない人の声がした。

……いや、私はこの声のことを知っている。生まれてから、ずっと聞いてきたはずだ。

「何で、私がそんなことを言うの！」

　勢いよく振り返る。でも、そこには誰もいない。

　当たり前だ。私は古びたアパートの一室で暮らしていて、ここのことを知っているのは親戚の人だけだ。

　その親戚たちも、私の家になんて来るはずがない。だから、この家で声がするなんて、絶対にないはずだ。

　しかし――

『分かってるでしょ。私は私だよ』

　その声は、私の声と同じ高さで、同じ響きで、同じ癖を持っていた。

　だけど、私じゃない。私のはずがない。

「ふざけないで……そんなわけ、ない！」

　私なら、美羽のことをもっと染めさせて、依存させるようにするはずだ。

　それが、私が幸せになる唯一の方法なんだから。

　しかし――

『それが幸せにならないことなんて、本当はわかってるでしょ』

　私(わたし)はそんなことを言ってくる。

　違う、違う……そんなわけない！

　きっと、美羽もそうなることを望んでる！

『そんなわけないでしょ』

　声は、私の言葉を切り捨てるように淡々としていた。

　怒っているわけでも、責めているわけでもない。

　ただ、事実だけを告げるような、冷たい静けさ。

「……どうして、そんなこと言うの」

　喉が震える。

　胸の奥がざわざわして、落ち着かない。

（美羽は……私を必要としてる。私がいなきゃ、きっと生きていけない。だから、私がそばにいなきゃいけないんだ）

　そうだ。だって、美羽は親友を裏切ってまで、私を選んでくれたんだ。

　うん、あれは絶対にそう言うことだ。

　キスもして、身体を私に預けてくれたんだから。

『違うよ。本当は自分でもわかってるでしょ。アレは私(わたし)に溺れているんじゃない。私(わたし)のいじめのせいで、従うしかなかっただけ』

　胸の奥が、ぎゅっと縮んだ。

「……そんなこと、あるわけ……ない」

　声が震える。

　否定したいのに、喉がうまく動かない。

『あるわけない？　自分が美羽に対して何をしてきたのか忘れたの？　いくら私(わたし)の五感が異常だらけだからと言って、一般的なことが分からないわけではないでしょ』

　……本当は、わかってた。

　どれだけ辛いことかはわからないけど、私が美羽にしてきたことが、普通の人間なら耐えられないことだってことくらい。

　私はただ、認めたくなかっただけだ。

『だから、今すぐ――』

「じゃあ！」

　でも、でもっ！

「これ以外に、私が普通になる方法があるの！？」

　使くにあった包丁を掴む。

　もう一人の私が声を上げようとするが、この時ばかりは聴覚すらも異常が出たみたいだ。

『――――！』

「ほら！」

　変な色の液体が手首から流れてくる。

　でも、一ミリたりとも痛くないし、赤色ということすら認識できなくて、血の匂いすらも感じない。

　これが、私は異常者だってこと証明してる。

「でも！　美羽が近くにいる時だけ、赤いってことも、痛いってことも分かるんだよ！　だから、こうするしかないじゃんか！」

『……』

「友達を作るには、私が普通になるしかなくて！　私が普通になるためには、美羽が一緒にいないといけない！　だから、こうするしかないんだよ。こうでもしないと……私はっ――」

　普通になれない。

　今まで、いろんなことがあった。

　でも、それらの共通の原因の一つに、私が異常者だからって理由があったんだ。

　だから、これさえなくせば、全部うまくいく。そう信じるしかなかった。

『……いい子になるんじゃなかったの？』

「良い子になろうとして、友達が出来たことが一度でもあった！？」

　仮にも私の声を使っているんだったら、ふざけたことを言わないでほしい。

　この人生で、良いことと言えば、美羽と一緒にいる時間だけなんだから。

『でも、そのせいで美羽から幸せを奪っているんだよ』

「いいじゃん！　美羽は、今まで私からすべてを奪っていたんだよ！　だから、ちょっとくらい幸せを奪っても問題ないよ！」

　……こんなのはただの逆恨み。いや、八つ当たりもいいとこだ。

　でも、こうしないとやってられない。

「ねぇ、何か言ってよ！　間違ったことを言ってるんだったら、今すぐ否定して！」

『……』

「何も言わないんだったら、さっさと消えてよ！」

　こうしている間にも、手首から血が流れている。

　痛みは感じないし、色はわからないけど、よく見ればしっかりと確認出来る。

　逆に言えば……確認しないと、わからない。

　だから――

「美羽、私に溺れて……私を救って」

　私は神様には願わないけど、美羽(友達)には願ってしまっていた。

　酷いことをしてきた私には、願う権利なんて存在しないのに。