『素直になれてたら』

「愛してるよ。」

その一言は、結局最後まで言葉に出来なかった。

代わりに口から出てくるのは、文句、ため息、皮肉気味な冗談。

「別に。」

「好きにすれば？」

「あなたが悪いでしょ。」

本当は違った。

「もっと私を見て。」

「寂しい。」

「そばにいて。」

その全部を、いつも違う言葉で伝え続けた。

彼は何年も、その暗号を解こうと努力した。

けれど、

「やっぱり、私たち、あわないよね。」

その一言を聞いて、彼の中では全てが終わった。

離婚届に判を押した日も、

彼女はどこかで思っていた。

娘のために、この人は結局私から離れられない。

だから、いつか戻れる。

そう思っていたが、連絡はこなくなり、自分の用以外で、彼が私たちの前に顔を出すことはなかった。

しばらくして、

新しい彼氏ができた。

でも、心はどこか満たされなかった。

笑っていても、

誰かと旅行に行っても、

誕生日を祝ってもらっても。

ふとした瞬間に思い出す。

元夫なら、どう言っただろうか。

元夫なら、こんな時どんな顔で笑っただろう。

彼氏を好きなつもりだった。

でも、本当に欲しかったのは、失った居場所だった。

愛していたのか？

そう聞かれると、彼女はうまく答えられない。

愛だった。

でも同時に、執着、でもあった。

私を理解してくれているはずの人だった。

何をしても離れていかないと思っていた人だった。

その人が、自分のいない人生を幸せそうに歩いている。

受け入れられなかった。

彼氏が「愛してる」と言うたび、心のどこかで比べてしまう。

元夫は、もっと私を愛してくれていたよ。

その"過去の愛情"だけを抱きしめながら、今の恋人にも、自分の未来にも、ちゃんと向き合えないでいる。

失ったのは、夫ではない。

言葉にしなかった、私の中の愛だ。

けれど人は、愛を失って苦しむのではない。

人が苦しみ続けるのは、伝えることの出来なかった愛が、永遠に届くことはないと悟った時だ。