私の先輩

第五十九話 私たちの家族

　子供を産むのは、初めての経験だったけど、あまり怖くなかった。

　星空(ソラ)が私のお腹を、懸命にさすってくれるからだ。

　それも、真剣に。

　星空(ソラ)には、分かるのかな？

　でも、漠然とした不安は、いつまでも私に付きまとった。

　むしろ、その不安が星空(ソラ)には、気になるのかもしれない。星空(ソラ)は時々、不安そうな表情をするからだ。

　ダメダメ、これじゃ立派なお母さんになれないよ。

　違うか、立派な咲良さんになろう！

　だから私は、星空(ソラ)に向かって、ニカっと笑いかけた。

　星空(ソラ)もまた、ニカっと笑い返してくれた。

　私は思わず、星空(ソラ)に頬ずりをしてあげた。星空(ソラ)は、嬉しそうだった。

　うん、星空(ソラ)はいい子だ。きっと、いいお姉ちゃんになるだろう。

　そうは言うものの、先輩の方がすっかり狼狽えていて、しかも星空(ソラ)にまでそれが伝染してしまい、そこら中をうろちょろうろちょろしていた。

　ふたりを見ていると、何だか癒されるけど、助産師さんはいつも怒っていた。

「これじゃ、緊張もへったくれもないなあ」

「な、なに？陣痛でもきた？」

「まだですよ。まだ掛かるから、先輩は星空(ソラ)を連れて家に帰ってください」

「ええ、でも」

「大丈夫ですよ。陣痛が起きたら、すぐに呼びますから」

　一応、産婦人科に入院した。

　自宅での出産も考えたけど、私の女性器が緊張すると閉じてしまう可能性があるので、私はその不安から、入院を希望することにした。

　しかし、助産師さんや産科の先生がいちいち私の女性器を覗くのって、恥ずかしくて本当に慣れないものだなあ。でもまあ、これなら普通分娩が可能でしょうと、先生はおっしゃっていたけど。

「咲良さん！」

「あ？柿田さん。わざわざすみません」

　一応、柿田さんに連絡はした。牧田さんは海外だから、ここには来れないそうだけど。

「いいのよ。私とあなたの仲じゃない」

「そういえば、滝川さんはどうされていますか？」

「今、地方に居て、ここには来れないそうよ」

　滝川さんは厚労省を退官し、ＮＰＯ法人を立ち上げ、児童虐待やＤＶ問題に取り組んでいるそうだ。主な仕事は、地方自治体に対策のアドバイスをしたり、地域のＮＰＯ法人の立ち上げに尽力したりと、結構忙しいみたいだ。

「私は大丈夫ですよ」

「そう？でもすごいわね。里子の次は、子供を産むなんて」

「本当に、自分でもびっくりです」

「ところで、旦那さんは？」

「子供が心配なので、家に帰ってもらっています」

「そうか。こういう時、頼れるところが少ないのが問題よね」

「でも、私は恵まれている方です」

「うん。それは否定しないわ。私も滝川先生と一緒に、色んな現場を見てきたから。本当に酷い家庭は、結構あるものよ」

「私も勉強して、それを知りました。本当に地獄としか言えないような家に、子供が居るなんて、ちょっと異常です」

「もしかして、それで里親になったの？」

「いいえ、それは違うんですよ。実は母が、子供が出来にくい体質だったんで、早々に見切りをつけたんです。子供が出来る見込みは、多分無いだろうと。そうしたら、この有様ですよ」

「そうなんだ」

　その母が私たちを訪ねてきたことについては、柿田さんには黙っていたけど。

　母には、頼りたくないから。

「まあ、気を楽にね」

「はい。ありがとうございます」

　しばらくすると、会社の同僚がやってきた。

「咲良さん。具合どう？」

「はい、良好です」

「それは良かった」

「すみません、わざわざ」

「あれ？旦那さんは？」

「子供と一緒になって、右往左往していたので家に帰しました」

「ああ、何か想像つくなあ」

「でも、かえって緊張解けましたけど」

「それは良かった」

「陣痛って、痛いんですか？」

「そりゃあねえ。痛いわよ」

「そうですか」

「何よ。大丈夫だって。案ずるよりも産むが易しっていうじゃない。あっという間よ」

「そうだと、いいんですけど」

　問題は、私の女性器の出口だ。ここぞという時に、閉じたりしないだろうか？それが心配だ。

　赤ちゃんの首を、締めたりしないだろうか？

　自分の身体なのに、自分ではどうにも出来ないなんて、ちょっと理不尽だと思う。

「ああ、これはおみやげ」

「ありがとうございます・・・・出産後のダイエット教本ですか？」

「一応ね。でもね、身体は戻らないものよ」

「はい、ありがとうございます」

「じゃ、私はもう行くから。何かあったら、メールして」

「はい」

　同僚は帰った。私は病室で、ひとりになった。

　ひとりになると、色々と考えてしまう。

　子供を産む怖さよりも、私はこれでいいのだろうかと。

　いい旦那様に可愛い子供。恐らくは、母が望んだ理想の形になる。

　郊外に一軒家。小さな庭を持ち、子供は二人。小さな犬を飼うのは、まだだけど。

　幸せなんだと思うけど、何か違うような気がするし、そうでもないような気もする。

　何と言えばいいのか、何かを忘れているような、それもとても大事な何かを、忘れてはいけない何かを、私は思い出さないといけないような感じがする。

「何だ、そりゃ」

　しかし、考えずにはいられなかった。

　こんなに幸せで、いいのだろうかと。

　ずっと、疑問に感じていた。

　考えていたら、痛みが起きた。

　ああ、いよいよだ。

　今は、そんなことを考えるのは、やめようと思う。

　私は先輩に、陣痛が始まったことをメールで知らせた。

　まだまだ、これからだ。