独りから二人になり、また独り。

　ああ、やっぱりなと諦めの気持ちが心をよぎった。

　別に好きだったわけじゃない。

　ただ、少し優しくされて浮かれてその気になっただけだ。

　そうしたらいつも言われる。

「ごめん、そんなつもりはなかったんだ。今まで通りの関係でいいと思う」って。

　ほんの少し自分に自信がない。

　たったそれだけのこと。

　絶世の美人じゃない。それだけのこと。

「いい友達だと思っていた」とか「女と思ったことがなかった」って一体何人の人に言われただろう？

　好きになった人はいつも私以外の人が好きで、好意が仕草に現れているだけなのに・・・。

「好き」と告げてもいないのに「他に好きな人が居るんだ」って言われるって私って何？

　私が好きになったら迷惑ってことなのかな？

　そんな私にキスをして「素直になれ」と言ってくれた人ができた。

　でも彼には奥さんがいた。

　触れるだけのキスが深いものになり、初めて服を脱ぐ関係になって、土曜日と日曜日に会うことは叶わない。

　聞きたくなる。

「私と奥さん、どちらが好きなのって？」

　聞かなくても答えは解っている。

　だって奥さんとは別れないんだもの。

　平日の数時間一緒に過ごして、シャワーも浴びずに帰っていく。

　独り残される孤独をあなたは知らないでしょう？

　口づけしている時、あなたは目を開けている。

　私を観察しているのかな？

　私に化粧や香水をつけないでくれと言う。

　私は彼のことが好きだから、言われたとおりにしてしまう。

　こんな関係いつまでも続けていても幸せになどなれない。

　そんな事解っている。

　友人の元彼が遊べる女を紹介してやると言って友人と私に声をかけた。

　遊べる女の行(くだり)は付き合いが長くなってから教えてくれた。

　奥さんがいる彼との関係に疲れていたのと、友人に一緒に行こうと誘われたので、会うことにした。

　始めからSEXをすると決まっている紹介だった。

　けれど私は最後までは出来なかった。

　私は逃げ出して、奥さんの居る彼の元へ行ったけれど「そっちでうまくやりなよ」と言われてしまった。

　たったこれだけで私との関係の清算は終わりなの？

　それからは連絡しても返事が無くなり、私と友人はまた紹介された男の子達に誘われた。

　それは昼から遊ぶ健全なもので、少し嬉しかった。

　友人は相手の人が気に入ったのか、彼女のように振る舞い始め、妊娠させられた。

　堕胎のお金ももらえず、子供を下ろすことになって、私は相手の男を責め立てた。

　最終的にお金は出してもらえたみたいだったけど、その二人の関係は終わった。

　なのに私はなぜか私の相手の人と今でも付き合っていて、今では毎日デートして私の親がいる家にも遊びに来てくれる。

「一緒に暮らさないか？」

　そう言われて気分は下がった。

「ごめん。そういう中途半端な関係にはなれない。一緒に暮らすなら、結婚でないと親にも認めてもらえないから」

　そう言ったら彼は「なら結婚しよう」と言ってくれた。

　私は「うん」って言って、幸せになるんだと思っていた。

　両親には結婚式はしないと言って、諦めてもらった。

　お金がなかったから。

　彼は持ったら持っただけお酒にお金を使ってしまうから。

　彼は人に好かれて、友達も多くてすごくいい人だった。

　私の母が体が弱かったから毎週日曜になると買い物に連れて行ってくれた。

　家にはいつもお客さんがいた。

　にぎやかで楽しいことは楽しかった。

　でも、家で飲んでもただじゃないんだよ？

　結婚して三年目、喧嘩が絶えなくなりついに彼から「離婚」って言葉が出てしまった。

　話し合いや、喧嘩をして、彼が人を家に呼ぶことは止めないだろうし、私は結婚生活を諦めてしまった。

　離婚用紙に判子をついて区役所に届け出を出したら私達の関係はそれで終わってしまった。

　たった半年で彼は再婚していた。

　彼と結婚していた時に浮気は絶対にしていなかった。

　それだけは自信がある。

　だって、その相手は別れた夫の先輩の事が好きだった女の子。

　相談に乗っていることは知っていたけれど、二人の関係はたった半年で進んでしまって、私はまた独りになってしまった。

　それからも好きになった人はいた。体だけの関係の人もいた。

　小遣いをくれる人もいた。

　それも三二〜三歳の頃までだった。

　私はまた独りになった。

　今も独り、この先もきっと独り。