弱音吐かせて

マジで弱音吐いてるだけなんでなんも面白くないですし、嫌な気分になるだけかもしれません。

それでも私のことを知りたいという方だけ読ん⋯⋯読まない方がいいな。これ読むべき人って誰なんだろ。いないか。

ごめんなさい、読まないでください。

じゃあなんで投稿したんだって話になるけど、なんでだろ。自分の弱音を聞いてもらいたいのかな。

あとこれどっちかというとエッセイ寄りなんですよね。でもさすがにこんなごちゃごちゃしてるのをエッセイに出す訳にはいかないということで、こっちになりました。運営さん、弱音ジャンル作ってください。

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症状は約2週間前から

右耳が突然籠ったような感じになって少し聴力が落ちる

指を擦り合わせるシャカシャカという音がほとんど聴き取れなくなる

ほじっても何も出ない

なにも出ないのに何日もほじり過ぎて外耳炎っぽくなる

耳鳴りが始まる

首をかくとその振動がゴウンゴウンと伝わる

川のせせらぎが聞こえる(血流の音？)

ステンレスの水筒に息を吹きかけた時の音が延々と聞こえる

宇宙の音が聞こえる←今ここ

心配して欲しいとか構って欲しいとかじゃないんだ。むしろ心配はかけたくない。

でも聞いて欲しい。宇宙の音がするんだ。

静かな空間にいると、右耳から宇宙の音が聞こえるんだ。

やっぱり自分も宇宙の一部だったんだなって、自然の一部だったんだなって実感したんだ。

あと何日くらいだろう。

何日で宇宙とひとつになれるんだろうか。

分かるんだ。直感してるんだ。

これは宇宙からのお迎えなんだ。

この右耳を通じて私を呼び出してるんだ。

実はさ、虫歯になったことがないんだ。

失明したこともない。

骨折は5回してる。

頭に釘も刺さってる。

でも、虫歯になったことがないんだ。

これってつまり宇宙なんだ。

見初められたんだろうね。

宇宙が僕を求めてるんだ。

このまま頭の血管が切れて、意識がどんどん薄れていって、最後に残るのは聴覚らしいけど、その時も宇宙の音が聞こえてるわけで、やっぱり僕は宇宙とひとつになれるんだって

思ったよね。

最近は日中でも容赦なく宇宙だよ。右耳だけね。かといって左耳が完全に大丈夫というわけではないんだけど。すこーしだけ、7%くらい聞こえなくなってる気がする。

あれからまた1週間経った。

前述の症状に加えて頭痛が続いている。

宇宙からの迎えは来ない。

俺はあれから常に精神を無防備にして、いつ迎えが来てもいいように準備をしていた。なのに来ない。

見捨てられたんだろうか。

こっちから近づいて行った方がいいのかな。

年度末だし、宇宙に行くにはちょうどいいタイミングかもしれないな。

一昨日、最期に友達に会おうとしたんだけど、LINEを無視された。あれから既読はついたものの返事は来ない。あいつにも捨てられたんだ。前日までアホみたいに大量に迷惑LINE送ってきてたくせに。

人間死ぬ時は1人って言うけど、本当にそうなのかもしれない。あいつも僕の良くないオーラゎ‹ゎ‹（๑ ᷇ ω ᷆๑)♡ゎ‹ゎ‹^ ̳ට ̫ ට ̳^*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*ワンダホォォォォイ*⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝*ワンダホォォォォイ

なんだこの誤字。人が真面目に書いてんのに楽しそうに出てきやがって。

あいつも僕の良くないオーラみたいなのが見えてたのかな。だから会ってくれなかったのかな。

今ね、心臓と胃がすごいことになってる。

なんていうか、とにかくめっちゃ痛いんだよね。重機に押しつぶされているようにも感じられれば、中で無限に風船が膨らんでいるようにも感じるし。まぁ、もうダメってことなんだろね。

あーどうしよっかな。

疲れたなぁ。

はー。

無理だよなぁ。

どうしようかなぁ。

なんかもう、全部ダメだな。どうしよ。

どうしようもなくなった人って、ここまで「どうしよう」しか言わなくなるんだね。笑っちゃうわ。

多分これ読んでる人今めっちゃ心配してると思うんだけど、それには及ばんよ。さっきも言ったけど、構って欲しいわけでもないし、心配もかけたくないんよ。

それに考えてみてよ、もし万が一億が一私が今日ネギトロみたいになって死んだとしてもさ、あなたにはなんの損害も発生しないわけよ。

だったら心配なんて必要なくない？

だからOKOK。

軽くいこうよ、軽く。

テキトーでいいじゃん？

明後日僕が生きてたらまた遊んでよ。

いなかったら別の人と遊んでよ。

そんくらいでいいじゃん？

そりゃ私がいなくなったら困る人もいると思うよ、ビルゲイツとかクッパとかマリオとか。

でもね、人生ってそういうもんだから。困ってなんぼだよ。ストレスなく生きられることなんてありえないんだから。って本人が言うのもあれだけどね。

だからOK。

心配してる人は心配しなくてOK。解決。

問題は他人事みたいに読んでるそこのお前だーーーー！

私がこんなになってるのに楽しそうにスイカ食いやがって！

心配しろーーーーーーー！

冬にスイカ食ってんじゃねーーーーー！

あ頭いた。

頭からゲロでそう。

もうでてたわ。

なんか元気も出てきた。

さっき言おうとしてたこと完全に忘れたけど、まあ忘れるくらいだからどうでもいい事なんだろね。って理論で行くと宿題もどうでもいい事になりますけどそれはどう思いますか先生。

マヨネーズぶっかけるぞ。

心配するなするなと言っておいて心配しろって言うのは矛盾してると思います！ ってドヤ顔で言ってくるバカな人がいると思うんですけど、矛盾してるから何？ って感じですね。

人ってそんなもんですよ。機械じゃないんですから矛盾くらいしますよ。精密なのは計算くらいです。もちろん背中に数字キーついてますよ。

(^-^)

さて、本題に入ろうと思うんですけど、私は別に頭のおかしな人じゃないんですね。

じゃあなんなのかって話なんですけど、頭のおいしい人です。

あ、それ違います。

だって、アンパンって美味しくないじゃないですか。

いや、確かにカレーパンは美味しいですけど、とりあえずその作品から離れてください。

私の脳って、白子であって甘エビであってプリンであって茶碗蒸しなんですよ。美味しそうじゃないですか。はい閉廷。

そろそろマジの本題に入りますね。準備はいいですか？ ちゃんと手袋しました？

そういえば手袋ってなんで手袋なんでしょうね。

だって足袋ってあしぶくろじゃないじゃないですか。

統一しろよ。

ていうか、手袋に対応してるのって靴下だよね。足袋は名前がそうなだけで、機能としては違うもんね。

靴下。

なんだお前。

変な名前しやがって。

これ訴えたら勝てるんじゃない？ だっておかしいもん。正しくないもんね。

でも、正しい者が勝つとは限らないのが裁判の悩みですよね。耳からナマコみたいな音がしてきました。怖いです。助けてください。

イカ焼きとタコ焼きもそうですよね。

イカ焼きはイカを醤油系の味で焼いたイメージありますけど、タコ焼きは丸い粉物にタコが入ってるんだもん。

たい焼きは？

鯛の形のあんこ入りのやつ！

人形焼は？

さっきの忘れる＝どうでもいい理論で宿題はどうなのかって話なんですけど私先生だから答えるんですけど、それはそうだと思いますよ。

だってお前にとってどうでもいい事だから忘れてる訳じゃないですか。だからどうでもよくなかったらそもそも忘れないんですよ。分かったか外道め。宿題は毎日ちゃんとやりなさい。

私は小学5年生くらいから1度も宿題を出したことがありません。めんどくさかったからです。ヤンキーじゃありません。

あーあ。どうしよう。

あと23時間と4分しかないよ。

今日中に決めないと、生きるかどうか。

やだなぁ。

今日は駅には近づかない方がいいかなぁ。

大丈夫大丈夫、書いてるだけだから。

どうしようもないのも事実だけど、自分からっていうのは絶対ないと断言⋯⋯は出来ないけど、つもりは一切ない。魔が差すことはあるかもしれない。目の前にそういう状況が来たらね。だから駅には近づかないつもりだ。

普通の話とこれを交互にやってる理由？

知らんよ。

なんなんだろね、この話。

作品でもなんでもないやん。

どこに投稿すればいいの？

雑談ジャンル作ってよね。

雑談というか、ヤバい独り言だよね。

弱音吐いてるんだよね、私。

私なりの弱音の吐き方なんだよ、多分。

普段からあんまり感情を表に出す方じゃないからさ、こういう場でも本物の弱音なんてほとんど吐かなかったし。

だから初めて弱音吐いてみて自分でも戸惑ってる。

なんだこのフォーマットは！？ って。

普段から死にたい死にたい言ってる人達のほうがよっぽど真面目で荘厳な雰囲気で書けてるよ。

それに引き換えなんなんだよこの私のこれは。おかしいだろ。弱音も普通に吐けんのかよ。腹立ってきたわ。焼肉食べたいし。なんなんだよもう。あ、腹減ってきたと読み間違えたのか。それもおかしいだろ。

ずっと言ってきてるけど、心配しないでってのはフリじゃないからね。

私は心配されると「お前に何が分かる！」ってキレるタイプだから。めんどくさいでしょ。それはもうここまで読んだ人は分かってるか。

そうなんだよなぁ。

私ってけっこうめんどくさいもの持ってるんだよなぁ。

周りが許してくれても自分だけは自分を許さなかったりするんだ。

これ、多分めっちゃめんどくさく思われてるわ。

基本自分にあまあまなのに、変なところで引っかかるんよね。それで大騒動になったことも⋯⋯

めんどくさい奴。

自己嫌悪すごいなぁ。

自分大好きなはずなのになぁ。

この前彼女のお墓参りに行ったんだ。

久々にめっちゃ泣いちゃった。

そっからなんか毎日死にたくなっちゃって。

普段は死恐怖症で毎日怖いとか言ってんのに、訳わかんないよね。

多分こんなこと書くと「彼女さんは七宝さんに死んで欲しくないと思いますよ」って言われると思うんだけど、それは分かってるよ。

死ねば会えるなんて思ってるわけでもないし。

それでもやっぱこうなっちゃうんだよね。

毎日能天気に生きてたつもりだけど、ショックがまだまだ残ってたんだろね。全然癒えないんだなぁ。

そりゃそうよね。まだ数年しか経ってないもんね。

でも大丈夫。こうして吐き出してるから。

だけどこれだけじゃないんだよね。言わんけど。言わんというか、言えないが正解か。

とりあえず匿名感想だけ閉めとこかな。殺人犯にはなりたくないし。

って言ってもこんな訳分からんやつに感想書く人なんかいないか。足袋の話にだけコメントしてくる人がいそうな気もするけども。

最後にもう1回おふざけモードみたいなの入れたかったけど眠くなってきたからもうやめよ。おやすみ。

そうだ、言い忘れてたけど、もしコメントくれる人がいたら1個だけ言いたい。私を励ましたり応援したりするのだけは絶対にやめて欲しい。

d(≧▽≦*)分かったな！

ぷりぷりのおケツのおじさんがこっち見て「ぷり⋯⋯？」って言った。ポケモンのプリンみたいだ。夢の話ね。今夢見てたから。

今博物館みたいなとこでデカい紙飛行機飛ばしてた。さっきの夢から1分も経ってない。すごい。空想に時間は関係ないんだ！

ほら、もう耳からクマが出てきた。

耳の話してたからかな？ 覚えてる？ これ冒頭ずっと耳の話してたんだよ。

ってやってることから分かるように、最近眠りがありえないくらい浅いんだよね。もはや寝てないんじゃないかってくらい。

だって夢見てて起きたら普通こんなに指動かして書けんやん。

あ、警察来た。

寝よ。

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見なかったことにしてください

本文中で私が「冬にスイカ食ってんじゃねーーーー！」と激怒している部分がありますが、よく考えたら全然冬じゃなかったので食べててもOKでした。お詫びして訂正いたします。

でもうちファンヒーターまだつけてるよ。

さみーもん。