過去には戻れない。

　挫折を味わったことのない人などいるのだろうか？

　私は、時々そんなことを思う。

　そんなときは、あぁ、自分はなんて駄目な人間なのだろうと自らを責める。

　次第に、たぶん最初から無理だったのだと、正当化して甘やかす。

　そうしてしばらく経って、ふとまた挑戦しなければ⋯⋯という気持ちになるのだけれど、過去の失敗が頭をもたげて、一歩踏み出すことができない。

　昔はよかった。

　なんでこうなったのだろう。

　そんな、とりとめもないことを考える。

　昔はあんなに輝いていた⋯⋯過大評価でも、以前の自分は誇らしく思えた。

　全ては、過去の栄光。

　昔の私と今の私は違う、昔の私には戻れない。

　あの頃の君が一番よかった――――そう言われても、私は戻れない。

　挫折を何度も味わって、立ち向かうことすら諦めてしまっている。

　逃げてはいけないと、頭ではわかっている。

　数ヶ月前、医師から言われてしまっている。このままでは危険だ、と。

　その瞬間は、危機感があった。愛する子供と夫がいる。彼らを悲しませるような真似は、できないと。

　医師からの指示に従い、私なりに生活を改めてようとした。

　けれど、成果は見えない。数値に改善が見られないのだ。

　どうして、こんなに頑張っているのに⋯⋯。

　不安を紛らわそうとして、医師の指示を放棄した。

　ストレスは身体によくない、我慢は身体に毒だと言いながら、また挫折しようとする自分を認めてしまっていた。

　諦めの残骸が、我が家にはたくさんあった。

　形から入ろうとして買い、タンスの奥に眠るスポーツウェア。

　紐を結んだだけのウォーキングシューズ。

　味が気に入らなかった置き換え用ドリンク。

　邪魔になって仕舞ったきり、埃を被ったダンベル。

　ごろ寝布団と化したヨガマット。

　痩せたら履こうと買ったものの、その間に流行り廃れたスキニーパンツ。

　それらすべてが、私を恨めしそうに見ている気がする。

　でも、もうなにもしたくない。今のままでいい。

　甘い物もお酒も、もう我慢していられない！

「パパー、またママがお菓子食べてるー」

「ほんとだねー、ダイエットはどうしたんだろうね？」

「健康診断、今度はやばいかもって慌ててたのにね」

「来年は引っかかるんじゃないのー？」

　夫と子供が聞こえよがしにそう話している。

　私は負け惜しみにも近いが、叫ばざるを得なかった。

「ダイエットは明日からー！」

2020/12/28

エアなわとびとか、踏み台昇降とかよくやっていました。