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Another side ..

　次の日の朝、私は昨日の事を思い出していた。

　私は本当にどうしてしまったのか・・・。

　家族になったんだぞ？

　それなのに恋してしまったなんて・・・。

　いや、家族だからか？

　そもそも、昨日はあの景色で少しおかしくなっていただけかもしれない。

　私は朝ご飯を食べに階段を降りる。

「おはよう♪今日は休みなのにちゃんと朝いつも通りに起きるのね。偉い！」

　先に朝食を食べる麻衣がいた。

　昨日と同じ様に感情が昂(たかぶ)る。

　顔が少し熱をもっている気がする。

『勘違いではなかったようだ。』

　私はいつも通りの表情を取れているのだろうか？不安になる・・・。

「おはよう」

　私は素気ない感じで挨拶をする。

　これから一緒に暮らすのだ。

　こんな状態では身が持たない。

　どうしたものか・・・。

「おはよー朝ご飯なにー？」

　そこに芽衣が降りてきた。

　助かった！まだ感情の整理が全く出来ていない。

　二人きりではおかしくなりそうだ。

「トーストとサラダとヨーグルトを母さんが置いてってくれてるよー♪」

　麻衣が答える。両親は今日は仕事だ。

　静江母さんはちゃんと三人分の朝食を用意して出て行った。

　仕事も頑張っている。立派な人だ。離婚して正解だったのかも知れない。

　とても明るい表情をする様になった。

　父もそんな静江母さんに心を許している様だ。

　これは母さんの望んだ事なのかも知れない。

　残される大切な人の幸せを願ったのだろう。

　母さんは・・・。

「亜衣、麻衣お姉ちゃんは大丈夫だよ」

　芽衣は私だけに聴こえる様に溢した。

　その言葉が頭に響いた。

　私は暗い顔をしていたのだろうか？

　あぁ・・・私は本当にダメだなぁ・・・。

　一足先に食事を終え、食器を流しに入れに行っていた麻衣が戻り席に座る。

　そして、

「今日は私、暇なんだけど、あ！今日もだったわ♪

　二人は何か予定ある？」

　麻衣が質問する。

「別に予定はないよ。私も暇」

　出来れば頭の整理をしたいが・・・。　

　芽衣も同様だった。

「じゃあ、三人でデートに行きましょう♪」

　私は唖然(あぜん)とした。

　・・・ほんとどうしよう。

◇◇◇

　三人でのデートはそれはもう楽しいものだった。

　デートと言ってもただのショッピングだが、

彼女といるだけで全てが鮮やかに見えた。

　私は、心の底から楽しんでいた。

　芽衣はと言うと・・・これは絶対、私の心情を看破しているな。

　ずっと一緒で、辛い事も楽しい事も共に歩んできた。

　私の他人とは違う部分も受け入れてくれている1番の理解者だ。

　煩わしく思った事はないのだろうか？

　迷惑かけていないだろうか？

　たまにそんな考えが巡る。

　そんな時、芽衣はこう言うのだ。

『大丈夫だよ』

　この子は本当に年下か？私が不甲斐なさすぎるのか？

　いや！絶対この子がおかしい。

　そして・・・麻衣もおかしい・・・。

　彼女の気遣い、言動の節々に私のそれについての配慮が見える。

　これは、一朝一夕で身につくものなのか？

　少なくとも、私が今まで接してきた中で家族以外に感じた事はなかった。

　しかし、そこに不快なものは何もなかった。

　・・・

　私はデートの中で麻衣に思わず口にしてしまった言葉があった。

「麻衣は私がトランスジェンダーだって事を煩わしく思わないの？」

　自分を否定する言葉。私は怖いのだ。

　以前より考えていた事。

　私は仮に望む配偶者を得たとして、

二人で子供を作る事は出来ない。

　生物として間違っている。

　そんな恐ろしい言葉が過(よぎ)った。

　私の存在は否定で満ちている。

　抜け出せなくなってから失うのが怖いのだ。

　しかし、麻衣はあっさり言う。

「なんで？亜衣はこんなに素敵なのに♪」

　そこには微塵も、嘘や取り繕いは感じられなかった。

「私達は私達で、私達の在り方で過ごしましょう♪」

　甘い夢の中にいる様だ・・・。

　そんな日々は存在するのだろうか・・・。

　そう言えば私は最初の日以来、麻衣をお姉ちゃんと呼ばなかった。

　姉と言うカテゴリーに入れる事を拒否していたのだ。

　私は自分が誰かにカテゴリー分けされるのが嫌いだ。

　私はマイノリティだ。

　私は特別と言う言葉が嫌いだ・・・大嫌いだ。

　どれほど彼女を想っても『家族だから』この関係が正当化してくれる。

　そんな便利な免罪符を私は狡猾に利用する。

　だって仕方ないじゃないか。

　私は手に入れてしまったのだ。幸福の片鱗を・・・。

　それは歪んだ愛なのかもしれない・・・。

　血の繋がらない家族。

　もう私はこれ無しでは自分を維持出来ないかも知れない。

　よくある様な、純愛なんかじゃ無くていい。

　ただ彼女がいればいい。他に何も要らない。

　依存・・・

　そんな言葉が突き刺さった。

　これを依存と呼ばずしてなんと呼ぶのか？

　自分の外に、生きる意味を見出すのは楽だ。

　自分を納得させるシンプルな方法だ。

　無償で与えられるものを受け入れる事も出来ず、

自分を捧げる覚悟もない。

　こんな私に誰かを愛する事など出来るはずが無いというのに・・・。

　あぁ・・・私はなんて醜悪なのだろうか・・・。

　それでも私は幸福を追求する。幸せを求め続ける。

　大丈夫。誰にも迷惑はかけないから・・・

　だからせめて・・・

・・・

　その日の夜。　

「お風呂沸いたって♪誰から入る？それとも一緒に入る？」

　麻衣が揶揄(からか)う様に言う。

「何言ってんの！私が最初に入るから二人は後ね！！」

　私は動揺しまくりだ。この人は全く何を考えているんだか。

「麻衣お姉ちゃん。さっきのはちょっとやりすぎ」

　芽衣の呆れる声を背中に微かに聞いた。