あー、今日もおかしくなりそうだった

今日も体調イマイチ

あー、実家に行くのは無理かなあ

また今日も自宅で過ごさないといけないのか

閉塞感がとても強くて、孤独で、気が変になりそう

パニックになりそう

やべーなー

今日も乗り切れるんだろうか

やべーなー、つらすぎる

周りはうちの周り四方はうちに囲まれている

息苦しい、パニックになりそう

人の気配がとっても怖い

４歳から、人の存在そのものがめちゃめちゃ怖いんだよ

一般人には理解できんよな

いいよなー、フツーの人は

唯一の男友達は不安がないという！！！！

なんてこった！！！！！！！

不安がないなんて羨ましし過ぎるし最高の人生じゃないか！

それって人生のゴールじゃん

自分が今生で目指しているのは、悟ること。

不安がないと＝悟りではないけど、自分的にはかなり近似性を感じる

ほんとにえーなー、不安がないなんて

でも、そのおかげで、その友人はバカだけどね

不安がないから、事前に調べることもないし。

いっぽう俺は、知識の塊

いつでもどこでも不安だから、事前に知っておきたいし、

知識で不安を狭めたい

知識があったって、社会に洗脳されている一般人は聞こうとしない

深い知識、普遍的な真実を知っていると、どんどん孤独になっていく

４歳から孤独でめちゃめちゃ辛かったのに、

そして友人にも恵まれたけど、また孤独になっていく

はーーあ、

やっぱり不安のないバカのほうがいい

ディスってない、本当にそう思う

めちゃめちゃ脱線したけど、

こうも本当に辛かった

何を選択して生きていこうか

いつものように、きょうもまたそれにエネルギーを使って、

めちゃめちゃ疲れた

だるいながらも外出できたのはよかったけど、今日も不本意ばかり

日々それを繰り返しているから、自己肯定感も下がるわ

しかし、それに負けないように、

今日の自分を褒め称えることも癖になった

だって、今日もめちゃめちゃ辛い一日を耐え忍んだんだから！

でも、早くこの人生が終わりますように。

日々こんなに辛いんだから、早く死にたいな

やりたいこともちっちともやれない、

無気力で土の中に埋まりそうだ

陰極まって陽になる、その可能性はある

それまで持ちこたえることができるかな。

あーーーー、今日も本当に辛かった

唯一の楽しみは、寝たときの夢

夢の中のほうが、現実よりは制限が少ないから。