反抗期の魔物は消えました。
自身の反抗期を実感した今日この頃、イライラに任せてキーボードをたたきました。ばしばし。
親への申し訳なさをこめて、ここで供養……？
反抗期、反抗するのも、案外キツイ
深いことは考えず、適当に読んでください。
私の家には、見えない大きな魔物が住んでいます。大きい、大きいそれは、もう魔物そのものが家であると言ってもいいほどに巨大なものです。見えないそいつは、私の家からは出てこられません。所詮その程度のものなのです。
しかしそいつの力を侮ってはいけないのです。
そいつは、私の心を無慈悲に喰い破り、内側からぐちゃぐちゃと殺めようとしているのです。呪われた家だ。なんて息苦しい。恐怖の対象であり、着実に私を負の世界へと引き摺り下ろす存在です。
外の世界にでれば、それの力は及びません。そんなものです。一歩外に出て、学校に行けばいつもの元気な私になれます。影響時間は、あっても一時間ほどです。家から離れるほどに効果は薄れるので、その呪いは朝の低血圧のようなものと大差ありません。持続はしないのです。つまり、外の世界にいる私が、本当の私です。家にいる私も、紛れもない私ではありますが、本来の意志を持つのは外の私です。外の私は明るくて、悩みなんてなさそうで、成績も悪くありません。ごくごく普通の少女です。
でも魔物の元に帰れば、それも忘れてしまいます。自分の意志も、感情も、欲望も、言葉も自分では操れなくなります。それは酷く、酷く苦しい。心の奥底では、自分が言ってはいけないことを言っていることも、明らかに矛盾していることも、分かっています。だからこそ、苦しい。胸が痛くて、吐き気を催すほどの罪悪感にぎゅうぎゅうと締め付けられます。家での私は、誰かに反抗します。刃を八方に向け、理不尽に切り刻もうとします。傷つけたら、自分もその分痛いことは分かっているのに、傷をつけます。とても痛くて、申し訳なくて。でも魔物は見えない顔でにやにやと笑って、出て行ってはくれません。
ある日、私は魔物の居場所を突き止めました。そして、私は問うたのです。
「人を傷つけてしまう私は、どうして生まれてきたの？」
そいつは言いました。
「じゃあ、貴女は本当に生まれてきているの？」
その言葉を聞いた私は、自分の左手首を見ました。白い皮膚の奥を、青い血管が這い、全身を巡っているのを感じました。生きているのです。いえ、生きていると、この瞬間まで思っていました。――本当に？
そう思えば、なんだか楽になれました。
前を見れば、鏡の中の私がこちらをみています。安らかな、笑みを浮かべて。
初めから無いものを失うことは、ないのに。今まで、何を、怖がって、来たのでしょう。
「今更」痛くはありませんでした。
魔物は息絶え、家は元通りになりました。
私は、魔物を殺しました。
魔物は、本当はいなかったのです。
誰のせいでも、何のせいでもなかったのです。
手首を切ろうとした右手は、鏡を割りました。いない魔物は鏡にいたのです。
乗り越えてみれば、なんてことのない。ただの、私の、分身。
ありがとうございました！
魔物に勝てるように、自分の生きる意味に気圧されないように。
反抗期の、理不尽なイライラを書いた短編でした。
