生きることへの恐怖

作者：ヘッドホン

生きることは簡単じゃない。

それでも生きる。

生きることへの恐怖。

感覚的に恐れているのは、生きること、生き続けること。

生きれば生きるほど、日々を過ごせば過ごすほど。

私は、資源を食いつぶして生きている。

水、食べ物、電気、空気、薬、服、靴、挙げ始めれば。きりがない。

どこまでも救いようがない考えだけど、ほっといてくれ。

生産性がなくて、終わりのない考え方だけど、考えずにはいられない。

そんなこと考えて何になるかって？何にもならないよ。

何でそんな事考えるのかって？必要だからだよ。

逆に、どうして考えないの？あなたの人生は、そんなに価値あるものなの？

私は、私に価値を見出せないから、ひたすらに考えてるの。

この世の資源を喰いつぶす自分について考えているだけ。

あなたはどうして自分が生きているか、生き続けている理由を知ってる？

私は知らない。だから、考えてるの。

6歳で、自分の人生が消費するだけだと知った。

きっかけは、道徳の授業で見た『戦争のビデオ』だった。

たった一つの爆弾で滅んだ街。盾にされる、私より小さな女の子を見た。

その子供たちを戦地から遠く離れ、『悲しい事ですね』と言う、太った大人の姿を見た。

「この世には、何もできないで死んでしまう世界がある。

その中には、世紀の天才や未来の博士が居たでしょう。

彼らが生きれば、世界はもっと良い世界になる。」

では、ここに居る私は？生きてしまった私は？

私が、居なくなればその分、天才達のご飯が増える。

そう思った。

10歳で、自分の存在価値が限りなく低いと知った。

もしかしたら、私は将来、世界を変える人間になるかも知れないと考えた。

でも、世界を救うには私は小さすぎるし、興味がない。

だから、私が死んで、世界を救う力がある人が私の受け取るものを代わりに受け取って、

成長して世界を救ってくれたほうがいい。

11歳でそれをしようと決意した。

何度も阻止された。

代わりに、あの日見た彼らと同じ状況にいようと、

ご飯を食べるのをやめた

布団じゃなくて、床か公園の草の上で寝ようとした

そうすることで、少しだけど彼らと同じだと思えた。

一緒だと思えた。私は地球の反対側にいるけど、彼らに伝えたかった。

寂しくないよ私も一緒だよ、一人じゃないって伝えれたと思った。

でも、そんな私を見て、大人は言う

精神が可笑しい、精神疾患だ、病院に行こう。

大人は脳を直そうと努力していた。でも、話を聞いてくれはしなかった。

単なる妄想、テレビの見過ぎ、母親しいては父親、はたまた友人の影響だと、誰も取り合ってくれなかった。

14歳で、死ぬ事を諦めた。

代わりに、私の考えを広めようと思った。でも、その時には誰も聞いてくれなかった。

あの優しかった母でさえ、考えすぎよ、そんな事ないわ、

まだ子どもだからそんな事を考えなくていいと言われた。

あの日見た彼らだって同じ子どもだよ、私より小さい子もいるよ。

大人を信じる事をやめた。正確には、期待する事をやめた。

今度は、私の考えを同じ子どもに伝えようとした。

まず初めに、賢いと言われていた子ども達に話をした、けどその子たちは馬鹿だった。

そんなこと考えて何になるの？何にもならないじゃん。と私に言う。

この子達は、大人のフリをしてるんだ、馬鹿だと思った。

次に、賢い子たちが馬鹿だと言う子達に話した。彼らは、私の話を理解してくれた。危険性を理解して、どうすれば彼らが救われるか、一緒に考えることもできた。

でも、時が経つにつれ、彼らも大人になっていった。

そして、言葉と思考を交わす事がなくなった。

15歳で、大人になると愚かになってしまうと知った。

16歳で、私は、大人にならざる負えなくなった。

【みんなと同じになってほしい】と両親や周りの人間に要望されたからである。

誰も、私らしく在れとは言ってくれなかった。

そして、諦める事を強制され始めた。大人になったからだ。

大人って何だろう。

自分ができる幅を知っている事？自分に出来ること以上の事をしないこと？

やりたい事があっても諦めやすくある事？

17歳で、大人になる事が恐ろしくなった。

18歳で、大人を馬鹿にする事を覚えた。

大人が出来ないと言った事を目の前でやって、言って、考えて、実演して見せた。

私は、「大人じゃない私が出来るんだから、大人のあなたはもっと出来るでしょう」と皮肉交じりに伝えるように努めた。

でも、大人は、恐れてそれをしてくれなかった。

大人って何だろう。

お金も知識も手に入れているはずなのに、動けないでいる彼らを見て、私は虚しくなった。

これが、大人になる事というならば、

私はもう、いい。

大人になりたくない。もう、十分だ。

制限された暮らし、制限された発言、制限された行動、制限された思考、もうたくさんだ。

それでも、私の身体は時を刻み、ついに20歳になろうとしている。

大人になること。なんて恐ろしいんだ。

社会は、大人に成れと私にいう。なんのために生きてるか考えるだけ無駄だ。

何も考えず、何も疑問に持たず、ただ生き続けろと見えない強制力、生きる。

あの日見た映像の、地雷撤去のために生かされている捕虜となんら変わらない。

あの日見た映像の端に映る、屍となんら変わらない。

死体の乱歩する世界で今日も生きる。僅かな理解を求めて世界を歩く。

血を滴らせながら今日を生きよう。身体から全ての血が零れ落ちるまで歩き続けよう。

屍となり果てる、その日まで。

生きるって何でしょうね。

あなたの恐怖は見つかりましたか。

見つかったのなら安心ですね。

恐れているモノが何なのか見つけられれば、対処できるのだから。

見つからないのなら、次の恐怖でお会いしましょう。