才能も夢もなかったけど、俺には母さんのカレーがあった

自分には才能が無い。

そう気づいた時、俺はめちゃくちゃショックだった。

えーーーー。

マジかよ。　

なんとなく、自分は将来成功すると思ってたし、なぜか金持ちになってると思い込んでたし、幸せな毎日が送れると思ってた。

周りを見れば、

勉強のできるやつ、料理が上手いやつ、仕事ができるやつ。

何か必ず一つは「得意なもの」を持っているやつらが多かった。

俺にはそんなのねえよ⋯⋯。

とりあえず、暇だからゲームをしたり、スマホでネットサーフィンをしたり、あるいはひたすら寝ていたり。

やりたいことなんてなくても、時間はいくらでも潰せてしまう。

だから、この歳になるまで、得意なこともやりたいことも全くなかった。

仕事だって別にやりたくてやっているわけじゃない。

「やりたい仕事」なわけじゃない。

あーあ。

俺って⋯⋯中途半端だなあ。

何にも成し遂げられずに、周りの奴らに「凄え」って言われることもなく、ただ死んでいくのか？

（つまんねえ人生だな。）

（なんだよ、それ。）

（⋯⋯俺はもっと、すごい人間になるはずだったのに⋯⋯）

気力がどんどん落ちていくのを感じた。

やる気が出ない。

ベッドから起き上がることができない。

頭がボーッとする。

体が鉛のように重い。

（⋯⋯気分悪い。最悪だ⋯。）

ベッドの上でうずくまっていると、スマホが鳴った。

画面を開いて見ると、母さんからLINEが来ていた。

『カレーをたくさん作ったから、食べに来なさい！あんた、またカップ麺ばっかり食べてるんじゃないでしょうね！？早く来なさいね。』

⋯母さん。

最近しばらく実家には帰っていなかった。

（父さんとも母さんともーーーしばらく顔を合わせていなかったな。）

冷蔵庫の中には何も入ってないから、カレーを食べさせてもらえるのはありがたい。

（うおぉ、体起こすの辛え⋯⋯）

とにかく身体を起こして出かける準備をする。

電車に乗って、40分。

実家の最寄り駅に降りると、なんだか懐かしい香りがした。

「おかえり。」

「ただいま。」

「あんた、また痩せたんじゃないの？まったく、ちゃんと食べてんの？」

「うっせえ。」

母さんはいつもこんな感じだ。

「父さんは？」

「今日は会社の飲み会。」

どうやら今日は母さんと二人きりらしい。

「⋯⋯なあ、母さん。」

「なによ？」

「母さんから見て、俺に何か特技ってない？」

「特技ぃ？⋯何かしらねえ？学校のテストの点数も平均点ばっかりだったし、少なくとも勉強じゃあないわよねえ。」

⋯それはそのとおりなんだが、他人から言われるとちょっとムカつく。

「得意なことがあったら、それを伸ばして仕事に生かせるかもしれねえじゃん？」

「仕事なんてほどほどでいいわよ。別に頑張らなくても、さ。サボるのはみったくないけど、そこそこにやってれば、仕事なんてそれで十分よ。」

「⋯⋯周りにさ、音楽でそこそこ成功してるやつとか、良い会社で働いて出世しているやつとか、学校の先生になって生徒に慕われてるやつとか、上司に気に入られて仕事頑張ってるやつとか⋯。」

俺は、はーーっと深いため息をついた。

「なんか、みんな、幸せそうに楽しく過ごしてるんだよなあ。俺にはできることなんてなんにもないから、ただただ置いていかれるだけなんだよ。」

それを聞いた母さんは腹を抱えて爆笑した。

「なぁに言ってんのよ、あんたは。馬鹿だねえ。」

ふふふっと口元をほころばせながら、

「あんた、もしかして、『有名人になったら幸せになれる』とか、『お金持ちになったら幸せになれる』とか、『誰かにすごい！と言われたら幸せになれる』とか思ってるの？」

と言ってきた。

まさしく図星で、

「ああ、そうだよ」

と俺はぶっきらぼうに言った。

母さんは、

「私の幸せはね⋯⋯『今ここにいること』。あの人と結婚して、一人息子のあんたが生まれたこと。あんたはねえ、小さい頃から得意なことなんて⋯⋯なかったかもねえ。でもね、私はそれでいいと思ってた。だってそうでしょ？あんたはねえ、それでも幸せになれるよ。別にすごくなくてもいいのよ。あんたを見ているだけで私は幸せになれたし、あんたが不器用なりに頑張っているだけで、私は応援したくなった。」

と言った。

「あのねえ、ゲームして楽しいとか、おいしいもの食べてうまいとか、幸せってそれぐらいでいいのよ。大きな舞台に立つとか、たくさんの人に称賛されるとか、そんなのを大きな幸せって言ってる奴らはね、何でも人の上に立って見下したがるのよ。そういう奴らには一生わからないかもしれないけれど、あんたね、幸せに大きいも小さいも、上も下もないのよ。」

俺は驚いた。母さんがそんな事を言うとは思わなかったからだ。

でも⋯⋯、思えば、俺は母さんに「頑張れ」と言われたことが今まで一度もない。

ダメなことをしたら叱られるけど、運動や勉強の結果が悪くても母さんは俺を責めなかった。

『そんなこともあるわよ。』

そう言って、笑っているだけだった。

ーーーーーこれが、幸せなんじゃないか？

ーーーーー俺は、本当に今まで幸せじゃなかったか？

思い返せば、父は厳しかった。

でも、俺とよくボードゲームで遊んでくれた。

俺と父さんが遊んでいるのを、母さんはいつも笑ってみていた。

俺は友達が少なかった。

大人になって、社会人になると、もうほとんど連絡を取るような友達が残っていなかった。

自分が心底、孤独だと思った。

俺には何もないから、誰も俺と友達でいてくれないのだ、と。

⋯⋯でもーーーーーーー

俺には帰る家があったんだ。

俺がどんなやつでも、あたたかく迎え入れてくれる。

俺がどんなにダメでも笑ってそばにいてくれる。

友達がいない。才能もない。

だけど、俺にはもったいないぐらいの両親がいた。

別に俺んちは金持ちってわけじゃない。

家はローンを組んでるし、父さんは普通のサラリーマンだ。

普通のサラリーマン。

それじゃダメだと思ってた。

すごいやつになって、みんなに尊敬されて、金持ちになって、それでようやく幸せになれるのだと。

そう思っていたのだが。

ーーーーーーそうじゃなかったのか。

俺には何にもなくても、それでも幸せだったらしい。

友達がいなくても幸せになれる。

ちっとも才能がなくったって。

どんだけダメでも、幸せにはなれる。

俺を馬鹿にしてくる奴らはーーそうか、満たされてなかったのか。

もっと、もっと、と承認欲求が高まる。

どこまでも、無限に。

そして、できないやつを馬鹿にする。

⋯⋯俺は、そうじゃないだろ？

俺はできなくても、それがダメだとは思わない。

そして、ダメなやつでも幸せになれるんだ。

今、母さんからそれを学んだ。

大事なことを母さんから教わった。

「さ、食べましょう？」

母さんの作ったカレーを食べた。

どこにでもある普通のカレー。

だけど、「それでもいいよ」と俺に寄り添ってくれる、バーモンドカレーの味だった。

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