殺人(と書いて対価)予告

ある日、言った。「私はまた、殺します。」

　あの人に私は必要ないんだ。

　そう、それだけ。

　でも、許せなかった。

　どうして、私を見てくれないのか。

　どうして、誰もが私を捨てて行くのか。

　どうして、私はまた同じことを？

　私たちは仲が良いはずだった。

　少なくとも、周りが見れば。

でも、あの人の頭のなかに、私は居ない。

　私の目の前に居るのに、他の人のことをみる。彼女は推しだという、その人しか見ない。少し考えれば、わかるだろう。

　そう。私はわかっているはずなんだ。ちゃんとわかっている。

　所詮私の立場は友達だ。見られているあの人は、恋愛対象だ。どちらが大事かなんて、誰かの口から聞かずとも、遺伝子より、確かだ。

私はもう大事な存在として、私の人生のなかで要る人物として、あの人を位置付けているのに、相手は私をそこまで大事だと感じてくれていない。それが悲しい。寂しい。

　でも、なんでこんなことを気にするのか。私が、その程度で一喜一憂するのか。

　……ある日、あの口から言い放たれた言葉が耳にこびりついたまま、離れない。「別に、居なくたって構わない。」「居ても居なくてもどっちでもいい。」「なにをしててもどうでも良いよ？」

　私ばかりが、あの人の事を考える。誰かの事が友人の意識に浮かぶたびに、私の必要の無さをひしひしと感じる。必要とされたい。誰かにとっての価値が欲しい。あんなに仲が良いはずなのに、どうして、親しくなれないの。でも、その思いも届かない。

　ふと、思うことが度々あった。

　私と居ないときの方がいきいきとしてて。　

　私は居ない方がいいのかな、と。

　中学の友人の話を聞くたびに。

　私には興味がないのに、と。

　彼女の話にのれないことに、

　申し訳なくなって。

　優しくしてくれるから。

　なにも出来ない自分が顕になる。

　……要らない、といわれて当然なんだ。

　私はなにもしていないのだから。

　私は、彼女に、何も利益をもたらしていない。

　楽しいことも、嬉しいことも、なにも。

　私は、必要ないのだ。彼女の視界の隅に、思考の隅に入ることさえ許されない。

　ならば、要らない。　

　元より、嫌いな命だ。　

　私だって、役に立つならいざ知らず

　こんな要らない私(人格)は

　必要ないんだ。

　要らない。居らない。イラナイ。

　『また、殺すか(死ぬか)。』

　交換体系、Mモース。これらが言いたい事ってつまりは、　

　なにかを望むなら、対価を払わないとね。

　人間は、望むもののためにどこまで犠牲に出来るだろう。

　例えば、目の前に値札のないケーキが有ったとしよう。

　店主はいくらでも良いという。

　いくらだすかは、人それぞれだろう？

　それが、とてつもなく良い出来で、どうしても欲しい人。

　子供の誕生日がある人。

　友達とのパーティ。恋人との記念日。

　どの人からとっても、ケーキは同じ価値じゃない。

　それと一緒だ。

　他の人がどんなに低く見たものだとしても、

　私は、いつかの誰かである私が、他人(ひと)に必要とされる人間になれるなら。そのために何人の私が犠牲になったって構わない。

　そうやって、生きてきた。

　今度が私の番なだけ。

　バトンが次に、回されるだけ。

　でも、ひとつの懸念がある。ひとつ前に死んだあの子。あの子は、悪くなかったのに。死んでた。私に殺されずに、自分で。そんなバトンを受け取ったかわからない私が、「私」を引き継いでしまった。

ならば、やはり早く死ぬべきだ。

　自分の感情は後回しにしましょう。

　いや、寧ろ無くていい。

　「そんなに怯えなくても良いのに」

　一歩ずつ

　人の話は肯定しましょう。

　更には共感して、話を繋げて。

　「大丈夫、私がその、わたし(理想)になるから」

　近付いてきて

　常に第一に周りの事を考えましょう。

　そして、笑顔は忘れずに。

　「あなたは死ぬだけでいい。」

　残り一メートルに、私が迫る。

　「そうだね。怖いね。」

　相手を肯定して、共感して、笑顔で。

　近付くわたし(跡継)は、いい人に見えた。

　私は、私のために死ぬ。

　私は、私のために殺す。

　鋭利な先が胸に刺さって、息が止まる。

　押し倒された先に逃げ場はない。

　振りかぶる、私と同じ人が見える。

　－－水滴が顔に飛んできた気がする。でも、気にしない。

　もう一回刺して、捻って。泣いた顔なんて見ない。

　もう一度刺して、捻って。自分の手だって見ない。

　もう何も、顧みない。

　立ち上がれば、そこには何もいない。　

　やり遂げた。

　さあ、ケーキに火でもつけようか。ろうそくごと燃やして、誕生祝いをしよう。　

　「ねえ、何か変わった？」と、あの人は言う。

　「いや？何も変わってないと思うけど。」と、私は言う。

　「そっか。」と言う彼女に、私は笑ってついていく。

　話を合わせて、楽しく過ごして。

　意見は全て、誰かの肯定になるように。

　あの人の前でも、

　心配かけないように笑って生きて。

　泣くことは、許されない。

　これって仲が良いって言うのだろうか。

　幸せな人生っていうのかな？

　私が望む通りになったかな？

　でも、良いの。

　仲良くしたいという空しい気持ちも、必要とされたい貪欲な気持ちも、友人を離したくないなんてくっっそ要らない重荷も、全部まとめて対価に出してしまったから。

　楽だなあ。