８月５日( 火曜日)
８月５日火曜日。
今日は休み。歯磨きは午前に一度と二度目を今している。バカ野郎をハミガキ王子に変えよかな…一回目は途中床で寝ながら３時間くらい、した、とは言えんな。くわえてたの２時間、したのは１時間。２回目の今くわえてる方は多分６時間くらいくわえてて(客観的にみたらかなり長かった！！)、したのは１０分くらい。ほぼしてねー！！赤ん坊やな。おしゃぶりみたいなもんか。ということは俺は寂しいのか？おお今まで考えてもみなかったけど寂しさ紛らわしてんのかもしれん。じゃ、なぜ寂しい？なぜ？わからんぞ…長くなり始めたのが中学一年秋くらい。あ、ちょっとぼっちだったかも。２年ときはいじめられて先生の制止が入り、みんなもさすがド田舎っ子 素直やからおさまったけど、人間関係にうまくいかなさを感じ始めたのがそんくらいやったかも。おぅ原因解明されたわ。書いて良かった。じゃどうやったら元に戻るんだ？うまくいってないのにそう思い込んでいた、めでたい小学時代に戻るのか？でも思い込みってか考えようって大事だよね。めでたくて
も中学んときより迷惑掛けててもめんどいやつでも、小学んときは自分から壁は作らなかった。自覚がないから、自らの身を引くことを知らんかったからね。身を引いたのがダメなのか？でも今は引く引かないじゃなく、完全根暗、考えはネガティブ、喋る能力も身に付けずにきてしまったから、性格矯正は難しい。それでも直さなきゃこっちだって辛いからな。おし、直すべくなんとか外ぶちからでも意識してみる。努力の才能はないから。あ、僕は努力できるのも才能の内だと思ってます。自分がした努力は全部裏切られました。でも努力を続けすぎました、元には戻れません、詳しくは言えませんが、今やめてしまうと自分の命を犠牲にし、他人まで巻き込んでしまい兼ねない事態が起きるかもしれないのです。実際それに近い出来事を起こして、まあ傷つけてしまった人のケガは軽くて済みましたが。幸いだよもう…。心のケガとか比喩で言ってるんじゃないですよ。もう僕は歩く爆弾みたいなやつですから。ともかく自分の努力できない才能を無理矢理やったつもりになってやってたら、
逆に悪いことしか起きないのは道理だ。まあ他の人のためにも努力らしき努力は続けるけどね。それを努力と呼ぶにはおこがましいので、いつも心ん中では「意識してみる」と呼んでいる。僕にはできないことの方が…ってかできないことしかないから。この世は。めんどいわぁ。不器用な人に厳しいねんこの世間てやつは。
てかなんでここまで敬語持ち込むねん。タメの友達と話すときもそーだ。もーコンビニの癖やね、仕事病。やっぱ休みはサイコー！！仕事なんて忘れたい！！なんで明日の始まる時刻まで考慮して寝る時間までコントロールされなあかんのん！まじ不器用な僕には無理難題だわー。１日６時間以上ハミガキやテレビやに費やされ、それがないとストレスで潰れてしまいそうな僕にとって１日２４時間は果っっってしなく短い！！僕だけ１日３年ちょーだい！！って真剣に思う。あ、休みの日、はね。休みはあっっとゆう間なのに辛い仕事はなっっが〜〜〜い！！く感じる。仕事は１分千秋。休みの「日」は３０分で通過する気分。でも今日は職安いけたぜ。パソに向き合い自分なかの候補社求人何枚かコピって帰った。そこで選ぶ気力や集中力や、職員とこ持ってく勇気なぞは到底なかった。会話はだりぃ。気持ちよく歌うたうときだけしか声なんていらん！てのが持論ですから、どれだけ会話を面倒く思ってる人間かってのはわかってもらえたでしょうか。その上奥手て。なんなん。まじ俺なんな
ん。ごめんいまのセリフはつまらん。基本俺のセリフはつまらんが。
とにもかくにも帰って候補をさらに絞ったし、不器用ちゃんにしては今日はよくやった。誉めたいわ。あした仕事…憂鬱やぁ…
家に金入れんとおかあがうっせぇからな、僕は自分の母親は大嫌いです。憎んでる時点で愛している反証なのか。たまに考える。客観マザコンだと昨日気付けたからな。取り敢えずそういう論抜きにしても金だせ金だせくっっっそうっさい。仕方なく払ったり払わなかったり…だけど今月は払えそうにない。まさか二の舞を踏むとは！！オービス(わからん人はおらんよなたぶん。自動の自動車速度監視機みたいなん)に引っ掛かったわ。２日前くらいに。あるってわかってたのに、夜で見えんくて滅多に通らん道でついつい８０超えで走ってたら、一度目と同じように赤いシャッター光がバシャッ！！悔しかったわ…。そろそろハガキが来るちゃうか。張ってるパトカーに速度超過で捕まればその場で１万８千くらいの罰金で済むらしいけど、オービスで捕まるとハガキでその都道府県の交通局みたいなとこに呼び出され、(僕んちからは９０キロくらい離れたとこだった)免許等確認やら書類書かされ、また日を置いて裁判所に罰金を払いに行かなくちゃならん。裁判所
はさほど遠くなくて良かったが。罰金の額がなんと７万円！！おばあちゃんに金借りたわ情けねー！！また７万…(二度目だからまだわからんが)の上におか(母)からのせびり攻撃…めんどくせーー！！こんな不器用な子から金巻き上げんな！！実家にいても７万くらい入れてたんじゃ実家にいる意味がねー！！が、まだ外に出る力がない、ただ臆病なだけでもあるけど。ほんと、最低だけど、僕がこうなのをおかのせいにしている。だから今度はおかを利用して自分でしっかりした人間になると決めた。客観的にみてみたら、これってマザコン脱し作戦やん。マザコン脱すのに母親使ってたら本末転倒じゃ？いやいや違います、脱するのもいきなりじゃ失敗すると考えます。徐々にね、うん、もうあんな母親のもとになんて、二度と戻ってきたくはないから、ゆっくり確実に脱するのです。と考えてる。もう一般人とは次元が違うダメ人間ですから、言い訳も下のほうに次元が違います。もう開き直って努力中やから他人がどう言おうと関係ない。客観的にはマザコンやけ
ど、嫌いなことは変わりません。ほんとに１人暮らししてたときは母親を恋しくなんて一度もならなかったから。むしろ離れてあいつのくそ母っぷりを客観的に考えることができて良かったわ。あれ？俺ってほんとにマザコン？じゃなぜ家に結局いるのか？まあいいや、実は僕は人生始まって２０年間を、自分のなかで黒歴史ってことにして、封印しようと、忘れようと努力してます。(まだ２２才ですがね)マジでいまのバカすぎる僕からみても、よくわからん考えをした子でした。宇宙人でした。なにもかにもに筋が通ってない、なんなん？？？なヒトでした。そんなとき何を考えたのか、入った私立大を半年で辞め、国立大を受け直すと、家で勉強し直す(宅浪す)べく帰ってきたのです。もうなんでそういう考えに至ったのか、理解不能です。あの頃も宇宙人時代に入れてますから、忘れようとしているので思いだそうなんてしませんよ。それで勉強すると、見事に人見知りが激しさを増し、頭は悪くなり、努力が出来ないことを悟り、人生に絶望しか覚えなくなりま
した。勉強が世界の悲しい面倒い部分をよく見えるようにしてくれたのです。努力すればするほど悪い方に報いが来る人(俺)もいるんだと気付いたのもこのとき。
そんで行動力ももともとないのがさらに落ち、たぶん家を出る気力もないのでしょう。家を出ていくことは、あまり考えてないな、いま書き出してみたら。やっぱマザコンだな俺。でもその気があれば努力するってのは一般人の論理。もちっと自分が器用になって、色んなことに余裕ができたら、出ていくでしょう。いまは疲れでいつでもぶっ倒れる寸前状態だから。バイト中、客目の前にしてレジしてても意識吹っ飛んだのは一度や二度じゃない。幸い全部一瞬だから良かった？けど。栄養ドリンクがいるわー。ジャンキーまでには至っとらんが。
職安から帰って寝た。２０時くらいに起きて口キモくて歯ブラシくわえて。
午前は、１０時半ごろ起きてハミガキしながらベストヒットＵＳＡ録画してたけど観れてなかったやつみて、やっぱファレルウィリアムスええな〜と思ったりして、そっから職安でした。
夜は海外ドラマ『Ｂ○ｎｅｓ』を観て、ハミガキとボーを繰り返して今に至る。英語勉強してねぇ…しなくちゃ。もう４時かい！やば終わろう。
今日の聴いてほしい洋楽は、Ne*n Treesの『Everyb*dy Talks』
感想；愉快。ＭＶも好き。
昨日と同じく*には同じスペルが入ります。
ユーチューブ僕はガラケーやからＭＶは見れんし聴けんが、(予備軍やカバーなら見れるけどいらんわ)たぶんパソコンなら見れるはず。うちにパソもねーからわからんが。まあパソで見れると書いてあったから大丈夫でしょう。２０１２年の曲なのでまあ最近ちゃ最近。
では今日はこの辺で。
