偽りのホムンクルス

　路傍之杜鵑さんの企画「殺し愛、空」参加作品です。

　よろしくお願いいたします。

---

　確かに、いつかその日が来るかもしれない。　そう思ってはいた。

　でも、そんな日はきっと来ないだろう。どこかでそう信じてもいた。　けど、とうとうその日が来てしまった様だ。

　まだ心の準備がまるで出来てない。　いや、そもそも準備出来ることなんてあるのだろうか？

　だから、あの手摺は修理しておかなきゃいけなかったのに。

　あぁ……。

　でもそうだ。　彼は修理しないと危ない。　そう言ってたんだ。

　私が、そんなの大丈夫。そう言ったんだ。

　とすると、やっぱり私のせいだ。

　あの時、まるで時間が止まった様に感じた。

　私が突き飛ばした彼は、やけにゆっくりとよろめき、手摺に手を付いた。手摺がぐらり、と向こう側に倒れ、彼の顔に驚きが浮かんだ。

　なんで突き飛ばしたんだっけ？　その理由なんて覚えてない。取るに足らない、どうでもいいことだったと思う。　殺してやる。そんなつもりは全然なかった。

　そのはず。

　だって、私は彼を助けようと手を伸ばしたもの。

　咄嗟に手を伸ばしたけれど、彼が伸ばした手には届かなかった。

　こちらを振り向いた彼は驚いたような表情を浮かべていた。

　私だってびっくりしていた。

　伸ばした手の向こうの、お互いの瞳には、お互いが映っていた。届かない手を挟んで見詰め合った時間は、ひどく長く感じたけれど、でも、本当は一瞬だったと思う。

　でも、伸ばした手の向こうに見えた彼の表情は微笑みに変わっていた。

　彼は、どうして微笑んでいたんだろう？

　自分を突き飛ばした私を見て、どうして微笑んだりしたんだろう？

　階下に本当に落下するまで、自分がどうなるのか認識がなかったのだろうか？

　彼の姿が見えなくなった直後、ものすごい音が聞こえた。

　そして、静かになった。

　私は、こうなることを予想してたのだろうか？　望んでいたのだろうか？

　そんなつもりはなかったけど。　でも、本当に違うと言い切れるだろうか？

　彼の死は望んでなかったつもり。　けど、憎んではいたかもしれない。

　それとも、私は自分の死を望んでいたのだろうか？

　生きててもつらいことばかり。　どうする当てもない。なのに、何故か望みだけはある。

　だからつらい。　そして苦しい。

　夢見てしまう私と、現実の私。その違いが苦しい。

　苦しみたくない。　望みたくもない。　なのに、望み、苦しんでしまう。

　私は、この世界で生きるのが苦しくて仕方ない。

　この苦しみから逃れたい。　そもそも、なぜこんなに苦しまなければいけないのか？　どうして、私はこの世界に生まれてしまったのか？

　それは、彼がこの世界に私を生み出したから。

　だから、私の苦しみはの全ての彼が元凶。

　この世界で一番憎かった。　彼なんか居なければ良かったのに。

　なんだ、やっぱり私は彼を殺したかったんだ。　私が殺したんだ。

カタ……。

　壊れた手摺の向こう側から音がした。

　もしかして、生きてる？

　慌てて階段を駆け下り、彼の許へと走りよった。

　止めを刺すため？

　そんな訳ない。

　大好きな人の安否を確かめるため。

　死んで欲しくなんかない。　殺したくなんてない。　たとえ絶望の苦しみの中でのたうつことになろうと、私は彼のとなりに居たい。

　何を願っても、何を望んでも、叶うことなどない、そう知ってはいるけれど。

　ただ一度の喜びのために、残り全ての苦しみを引き受けるから。

　一瞬の希望の光のために、残り全ての時間を絶望の暗闇に落ちてもいいから。

　それでいいいから。

　だから、死なないで……。

　でも、彼の姿を見た瞬間。　その願いが虚しいことを悟った。

　かろうじて、まだ息はある様だった。

　けど。　長くもつとは思えなかった。

　彼の腹部からは、真っ赤に染まった何かが飛び出ていて、まるで何かのオブジェの様だった。

　床に広がる真っ赤な液体が、彼が既に失った血液の量を示していた。

「死なないで！」

　駆け寄り、彼の頭をかき抱いて叫んだ。

　けど、そんな中。彼はあくまで冷静だった。

「……　無理……　だ。　もう……　あと……　は……　ひと……　りで……　　行け……」

　彼は苦痛に顔を歪めながらも、必死に笑おうとした。

　そして、それが彼の最後の努力になってしまった。

　ついさっきまで一緒に話してたのに……。

　こんなに簡単に死んでしまうなんて、人間なんてあっけない。

　私もそうなんだろうか？

　けど、もうどうでもいい。　どうせ私は抜け殻だから。

　彼を想う、その喜びに胸を震わせ、想いが叶う訳がない、そう苦しむことも。

　彼が私を見て笑う、その笑顔に希望を感じ、けど、一番の笑顔は私のものではないことを知り、絶望することも。

　これまで、私の気持ちの全ては彼と共にあった。

　その全てを一度に失ってしまった。

　気持ちなんて持ちたくなかった。　結局苦しむことにしかならない。

　こんな気持ちなんて欲しくない。いらない。そう考えていたけれど、それでもとにかく、私は気持ちを持っていた。　皮肉なことに、気持ちがあるからこそ、気持ちなんかいらない、そう感じたのかもしれない。

　けど、抜け殻になったはずなのに、ひどくつらかった。　つまり、まだ気持ちをなくしてないのだろうか？

　自分でも訳が判らない。

　けど、確かなことが一つ。　これで犯罪者だ。

　いえ、犯罪者なんていいもんじゃないだろう。

　そもそも、私は人間ですらないんだから。

　私の身体には、顔にも、見るも無残な傷がある。

　それは仕方がない。　私なんて継ぎ接ぎのでっち上げの身体なんだから。

　ここで目覚める以前の記憶はない。　それは、記憶がないのではなく、それ以前は私が存在していなかったからだ。

　私は彼によって創り出されたホムンクルスだから。

　この身体、元が何人分の人間なのか分からないけど、おそらく一人じゃないんだと思う。だって、これだけ継ぎ接ぎの縫い目があるんだもの。

　これだけの人体を集めるためには、まともな手段では出来なかったことも多かっただろう。だとすれば、彼こそが犯罪者の可能性が高い。

　一体、何のためにそこまでしたのか分からないけど。

　とにかく、私が警察などに捕まって、この身体を調べられたらまずい。

　私が人間でないことが明るみに出てしまうかもしれない。

　そうなったら、彼の罪が明るみに出てしまう。

　彼が警察なんかに裁かれるのなんて、そんなの認めることは出来ない。　私を裁けるのが彼しか居ないのと同じに、彼を裁けるのもまた、私だけ。

　息が詰まるほどに濃い、憎しみと愛しさだけが、私たちを裁くことが出来る。

　そう。　愛しいからこそ憎い。

　人間の彼にとって、ホムンクルスである私など、振り向く価値などない異質の存在。

　だから、私がどんなに彼を望んでも、私は彼のものにはなれない。たとえ、彼が望んでくれたとしても、私の異質さは揺るがない。

　形は似ているかもしれない。　けど、全く異なる生き物。

　いえ、私は本当に生き物なんだろうか？

　どうして、こんな私を創ったのか？

　どうして、私にこんな望みを抱かせたのか？

　どちらかさえ無ければ、こんなに苦しむことはなかった。

　彼のとなりに生まれて嬉しかった。　でも、彼の人生に寄り添えないのは苦しかった。

　彼のものになりたい、そう望むことは胸が躍った。　けど、その望みが虚しいと知るのは苦しかった。

　そして何より、そんな気持ちを持つのが辛かった。。

　こんな気持ちなんか持たせないで欲しかった。喜びと苦しみに押し潰されてしまう。

　でも、彼がいなくなった今、もう全てはどうでもいい。

　苦しむ理由も、何かを望む理由も、なくなってしまったのだから。もう、私には生きていく理由なんてなくなってしまった。

　だったら、ここで私も一緒に果ててしまおうか？

　その思い付きはひどく魅力的だった。

　共に生きることは出来なくても、共に滅ぶことなら出来る。そうすれば、私と彼は永遠になれる。それが、私と彼が寄り添える唯一の可能性なら、私はためらう理由を思いつけない。

　私はホムンクルスだけど、基本的に人間と同じ。彼はそう言っていた。

　だから、きっと彼と同じ様にあっけなく果てることが出来ると思う。

　けど……。

　彼は、それを望むだろうか？

　誰かと共に果てる、そんな最後を彼は望むだろうか？

　それに、もし、彼が誰かと共に果てることを望むとしたら、その相手は私なのだろうか？

　彼の左手、その薬指には指輪があった。　つまり、彼には奥さんがいる。

　だから、彼が一番の笑顔を向ける相手は、きっと彼女。

　そして、共に果てるなら、その相手には彼女を望むではないか？

　私などというまがい物なんかじゃなくて。

　けど、この何ヶ月か一緒にいて、彼はほとんどの時間を私と一緒に過ごしていた。この家を空けることなんてほとんどなかった。

　時折どこかに電話してたけど、それは私のことについて相談する電話だった。　どう聞いても、あれは奥さんとの会話じゃなかった。

　確かに、昔は奥さんが居たのかもしれない。　けど、もう今はいないんじゃ？

　だって、会いに行かないし、会いにも来ない。

　少なくとも、もう関係は冷え切ってるんだと思う。

　だから、彼がそんな奥さんと一緒に果てようなんて考えることはないはず。

　うん。　きっとそう。

　さて。　どうしよう？

　私の身体が残ると色々とまずいだろう。　詳しくは知らないけど、私の身体は普通の人間とは違うところがあるかもしれない。

　ならば、燃やしてしまうのが一番だろうか。

　家中に灯油を撒き散らし、その真ん中で、私も彼も一緒に炎に包まれるなんてどうだろう？

　灯油なら、庭の物置に、去年の残りが沢山あるはず。

　あ、でも、この家を燃やしたら、周辺の家も燃えてしまうだろう。

　それは不味いだろうか？

　私自身の存在を消し去る為とは言え、周囲の人たちの生活を脅かしてはいけない。そんなことをしたら、あの世で彼に嫌われてしまう。

　それは嫌。

　じゃぁ、どうしよう……。

　あれ？

　どうして、私は灯油が物置にあることを知ってるの？

　そんなことを彼と話したことはない。　結婚指輪のことだって、聞いたことはない。

　彼の考え方だって、はっきりと聞かされたことなんてなかった。

　なのに、どうして知ってるんだろう？

　何かがおかしい。

　身体だけでなく、記憶も一緒に継ぎ接ぎになってるのだろうか？

　ふと、彼の指輪が目に入る。

　あの指輪。　よく見れば見覚えがある気がする。　何故かひどく懐かしい感じ。

　どうしてだろう？

　あの指輪のことを考えようとすると、頭痛がする。　彼の奥さんのことなんて考えたくないから。　そう思っていたけど、何か違う。

　何か思い出したくないことがあるのだろうか？

　思い出すも何も、私には何も無いんだから、そんなことはないはず。

　でも違う……。　あの指輪。　そうだ。あの指輪を知ってる。

　かつて私も同じ指輪を……。

　頭が……、　頭が割れそうに痛い。

　あぁ、彼の笑顔。　そう、彼はとても柔らかく微笑む。　あの笑顔を向けられたら、私なんかとろけてしまう。　最近は、あんな風に笑わなくなったけど…・・・。

　え？

　どうしてそんなことを知ってる？

　単なる夢？

　いいえ違う。　これは私の記憶だ……。

　そう、だ。

　今、思い出した……。

　私には、ここで目覚める以前の記憶がある。

　彼の妻は私だ。　そして交通事故に遭ったんだ。

　かなりひどい状態だったはず。　あの時、人生は終わったと思ったもの。　けど、幸いにして、私は一命を取り留めることが出来た。

　確かに私は継ぎ接ぎだけど、でも、全部私なんだ。

　死なずにすんだのは本当に奇跡だった。

　けど、事故のショックで、私は記憶を失ってしまった。

　それを、彼は都合がいいと考えたんだ。

　彼は、かなり進行した癌だったから。

　もう、彼の余命は幾許も残ってなかったはず。

　だから、私が記憶を失ったのを幸いに、私を悲しませない為、私との関係を秘密にした。

　記憶喪失と言えない代わりに、ホムンクルス、なんて訳のわからない嘘をついた。

　それを信じた私もバカだけど。

　自分が動けるうちに私のリハビリを終え、どこか遠くに去るつもりだったんだろう。　彼なら、きっとそう考える。

　私には真っ直ぐ向き合え、なんて言うくせに。私とのことには臆病なんだから。

　けど、私が彼と一緒に居て、恋に落ちないなんて、なんでそう思ったんだろう？

　そんな所はバカよね。　そう思う。

　彼は死んでしまった。

　でも、彼の望みを思い出してしまった。　彼は私に生きて欲しいに違いない。

　忘れたままなら、楽だったのに……。

　でも、彼の想いを知った上で無視するなんて、私には出来ない。

　そんなことをしたら、私の中の彼と向き合えない。

　辛いけど、前を向いて生きよう。

　まっすぐにけじめをつけていけば、私は、私の中の彼と向き合っていけるから。

　それが私の願いだから。

　だから、まずは外に出よう。

　きちんと向き合って生きていく。それが最愛の彼の望みなんだから。

---

　ラストはちょっと逃げた感じもありますが、意味はお題に沿っているつもりです。とはいえ、基本の構成ががががが。