珍獣と償い

　俺は償いたいんだ。

　あの頃、俺の浅はかな希望的観測や、ささやかな期待が、無常にも撃ち抜かれたことによって、心に余裕が無くなって、みんなにとって面白い人間で居られなくなってしまったことを、俺は今、償いたいと思っているんだ。

　みんなにとっての俺は、所謂珍獣のようなものだったと思う。物珍しさで興味を持ち、それが手を叩けば反応する、その珍妙さが面白くて、だからこそ、好きになってくれていた筈だった。だから俺は、それを貫くべきだったんだ。俺は俺自身に期待をせず、俺はこういう人間だから、とにかく狂うしかないって思って、生き続けていくべきだったんだ。だけど俺は、多くを求めてしまった。自分を過信して、人のために頑張れば必ず報われるだなんて、身に余る夢物語を描いたせいで、いつしか全部の崩壊に怯えて、つまらない人間になってしまっていた。そのことに気付くのに、随分と時間がかかった。その間、色んな人に助けを求めてしまった。みんな俺のことを、助けてくれた。だけどその瞬間、みんなは俺のことをもう、珍獣だと思わなくなってしまっただろう。少なくとも俺は、そう思い込んでしまっている。叩けば叩くほど面白いものが出てくる打ち出の小槌が、実は後に罪悪感や後悔という呪いを与える小槌だと知ったら、途端に使う気が失せてしまう。そういうことだ。俺は呪いの小槌になってしまったんだ。だからみんなもう、使ってくれなくて、やがて1人になるんだ。だからもう一度俺は、戻らないといけない。頭がおかしくて、自由奔放で、だけど都合が良くて。みんなにとって扱いやすい珍獣。都合よく使える打ち出の小槌。そういう存在に、またなりたい。ならないといけない。絶対になる。なってみせるから。

　だからみんな、俺を哀れまないで。

　俺には、哀れに思われる資格なんてないから。

　俺で笑って。

　たくさん、絶妙な距離感で、奇行をして、面白い話をして、みんなを笑わせられるように、頑張ってる姿を見せずに、頑張るから。

　そんな俺を馬鹿にして。ネタにして。

　尊敬しないで。

　心配しないで。

　人間だと思わないで。

　俺は珍獣。

　珍獣でいい。

　珍獣でいいから。

　みんなで俺をいじめて、

　そしてまた愛して欲しい。

　俺にあるのは、それだけなんだ。

　いぇーい。