本当は仕事なんて行きたくない。

　ため息が出るよ。朝から。

　また今日も、いつも通り出社して、いつも通りパソコンに向かって仕事して。

　お客さんがきたら、お客さんの相手して。愛想笑いして。

　ようやく夜になって退社時間になる。

　でも帰れない。定時は帰る時間じゃない。

　もちろん自分の仕事が残ってるんだから仕方ないよね。

　そう自分を納得させたって、納得できるはずない。

　なんでこんなに業務量が多いんだよって、叫びたくなる。

　仕事内容だって、業務量だって、給料に見合ってないと思う。

　でもそんなこといったところで、お前の能力じゃそんなもんだろって言われるんだろう。

　ほんとに？

　じゃあなんで私より成績低かった人が私より給料高いの？

　どうして私より早く帰れてるの？

　いい会社に入ったからって、幸せとは限らない。

　そんな仕事に就いた私が悪い？

　世の中、努力だけじゃないんだよ。

　それなのに、努力したものが報われる、と呪文のように皆が口をそろえて言う。

　だからこの言葉にならない気持ちなんて、誰にも言えない。

　友達にだって言えない。

　職場の人にも言えない。

　みんな黙って仕事をしてるから。文句言わないで仕事してるから。

　だから私も我慢しなくちゃ。

　もういっそ、操り人形みたいに、感情がなくなればいいのに。

　そうしたら、明日仕事に行きたくないなんて思うこともなくなる。

　時々泣きたくなるんだよ。

　自分の人生、本当にここで過ごしていいのかって、悩むことだってある。

　でも辞めるなんて選択肢は自分の中にはなくて。

　そんな勇気だってなくて。

　トイレでそっと泣いて、また職場に戻るんだ。

　自分のデスクに積み上げられている書類を見て、現実に戻されて、ため息をつきたくなる。

　みんなできてるからって、私もできるって思わないでよ。

　優秀な人と同じ仕事を私に押し付けないでよ。

　それが出来て当たり前みたいに思わないでよ。

　私は必死に業務をこなしてるんだよ。

　私は必死に生きてるんだよ。

　私はみんなが思っているほど、出来る子じゃない。

　でも、そんなの分かってほしいなんて我儘、

　言えなかったんだ。

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仕事には愚痴がつきものです。