ep.21 * 閑話休題
私は意図して日常的に何かをすることはない。言い換えるならば、意図して習慣を作ることがないのだ。
学校に行ったり、歯を磨いたり、トイレをすることは習慣ではなく、やらなければいけないからやるというだけで、そこに何かしらの意図は発生していない。
学校に関してはそれは故意ではないのかと言われれば、悩ましいところだが、私の見解というか意見では進学、どこへ入学するかというという話は確かに私が決めたことだったが、今学校へ登校しているこの足を動かしている私はほとんど惰性でしかないが、いかないとそれはそれで親にも学費を払ってもらっているわけだし、それに行かなかったら行かなかったらで親は私を謗るだろう。
それがいやというのが私の思考の九割九部を占め、惰性ながらも通う高校に疑問を抱き始めている。
話はそれたが、私はとにかく意図的な習慣はない。
日によってやることは違ってくる。ときに図書館に踏み入れてみたり、ママチャリのような一般的な自転車を跨いで隣町に行ってみたり、逆に家で自堕落な生活で終わったりと本当にこれといって私は習慣化するための努力は一切といってもいいだろう―――していない。
特別、習慣が必要というわけでもないが、書店とかに行くと〇〇日で習慣化とか、習慣化すべき〇〇といった。習慣化をしようとしている人向けの指南書とでも言えばいいのだろうか。そんな自己啓発的な本を目にすると私も志向なく日々をすごているのはまさに怠惰なのではないかと考え込んでしまうこともある。
かといって、それを手に取るわけでもなく。その開架から離れて別のジャンルを覗きに行ってしまって、気づけばさっきの自己啓発は頭の片隅にも残っていない。
しかしながらも、そんな中でも忘れないことがあることにはある。しかし、私の無力さに打ちひしがれて今はそれすらも考えることが億劫になり始めている。
たぶん、このまま忘れ去られるんだろうと思いながらも、私は未練がましくそのことを忘れないようにと何度かフラッシュバックのように不意に思い起こされる。これは私が自身に課した警告なのかもしれないなど不可思議なことを考えながらも、次のことを考えているうちに再び意識の底へと潜っていってしまう。
また、話が逸れた。
人と話す機会がないために、私は自己完結という自問自答を良くするようになっていた。
会話をすることで相対的な意見を得られるが、私は議論とか意見交換というものが嫌いだ。他者を尊重とか多様な配慮とか、そんなのまやかしだとことにそういったことに対して斜に構えている。
それに対して批判的になる人もいるだろうが、私はこの立場を断固として動こうとは思わない。
それこそ、君たちが好きな多様性だろう。
習慣の話をしたが、要は私は常に誰かに動かされるようなことがないというか。習慣という概念にとらわれずに日々を流転するように過ごしたって別にいいだろと言いたいだけだ。
周りはあれしろこれしと体のいいことだけ並べて頭ごなしに叱ってくるが、私はそれが特段いいとは言えない。しかしながら、勉強はするし睡眠はしっかりとって食事はちゃんと朝食から始まる。
それは私が人間としての生活を送る云々よりも、単にそっちのほうが気分がいいのだ。自分の人生で悪い思いはしたくはない。誰だってそう思うだろうし、そうするために日常を向上させる努力を怠らないようにしているのではないかなどと考える。
私の正義もその考えの上で成り立っている。誰かの言う正義の中に私の正義があるわけではない。西原未久という存在のなかに確かに私だけの正義が存在している。
きっと今も微かな灯として心の中を右往左往と揺らめている。
（再起の機会はきっとある。私はそれを待ち望む）
揺らぐともしびは依然として大火には燃え上がらず、微風でさえも揺らいでは消えて、残り火で再び燃焼する。
私という蝋と彼の蝋が溶け消える前に決着をつけなければないらない。
