お母さんへ

お久しぶりです。

---

お母さん、

お元気ですか？

今、何処で、何をして暮らして居ますか？

誰と暮らして居るのでしょうか。

姉や妹は元気にしていますか？

お母さん自身の体調は大丈夫ですか？

もう、人に説明しきれないほどのことが、

たくさんたくさんありましたね。

私が家を出ていった15才が、

今ではとても懐かしいです。

どこでおかしくなったのか、

私にはもう分かりません。

１つだけ、聞きたいことがあります。

三姉妹の中で、どうして私は殺されたのでしょう？

みんな、私は死んだと思っているよね。

そんなに嫌いなら、

あの時何故、急に連絡してきたんですか。

私は、

家族のことが嫌いだけど、

いつもどこかで心配していました。

肉親だからこそ、

お母さんの過去を知ってるからこそ、

全身全霊で恨むことだけはしてはいけないと思っていました。

小学校のとき、

お母さんはアイツと離婚しましたね。

あなたは、残りたいと言う私を、見放したことを覚えてますか。

妹と共に、アイツに連れられ関東へ向かい、

八坂近くのインターチェンジで、

１ヶ月半も車中泊だったんだよ。

毎日妹を連れてうろうろしてたから、

インターチェンジの人達に白い目で見られてました。

そんな思いをしながら、

毎晩アイツは私と妹に、眠剤を飲んで一緒に死のうと騒ぎ出す。

本当に嫌だった。

だから、まだ子供だったけど、もう死んでもいいと思って、

アイツの騒ぎ出す口が面倒で、

一緒に飲んでやってました。

でもね、

なかなか死ななかったよ。

朝を迎える度に、

生き残ってるんだ…

と、悲しくてたまらなかった。

やっと家が決まり、

アイツと暮らしたワンルームの寮。

そこに3人。

凄く狭くて息苦しかった。

1年間、学校も行かせてもらえず、

寮に閉じ込められて、

何度も脱走を図っては失敗し、

最終的に強引に逃げて行ったことも、

なんだか今では懐かしいです。

中学の時は、

あなたに嘘をついていたこと、気づいてましたか？

小さな田舎町で、

あなたはたくさんの男の人と、

入れ替わり立ち代り、

まるで日替わりランチのように、

男性と遊ぶのを楽しんでましたね。

その男性の何人かは、

同級生のお父さんでした。

そのせいで、

私は中学に行けませんでした。

最初は無理やり行ってたけど、

耐えられないほどの虐めが待ってました。

でも、登校しない本当の理由を、

私はあなたに言いませんでした。

いつも我慢。

姉は典型的なマザコン。

妹は異常なかまってちゃん。

間に挟まれるわたしは、

いつも自分のことは後回し。

どっちにしろ、

お母さんは私の気持ちに気づいてくれませんでしたね。

憎まれ役は、いつも私だった。

愛犬のこともそう。

あんなに仕送りしては、

男に貢いでくれましたね。

そのせいで、

家族である愛犬が、

あんな結果になりました。

どんだけ泣いたか知らないでしょう。

私がアイツに殴られてるとき、

知らないフリをして止めなかったこと。

付き合ってすぐに男を連れ込み、

お父さんと無理やり呼ばせること。

姉と妹は結婚して子供も居るのに、

私だけそうじゃないことを、

思い切り情けなくて恥ずかしいと言ったこと。

産んであげられなかったけど、

目には見えなくても、

大切なひかるとそらがいます。

その存在さえ認めてくれなかったこと。

まだまだ書ききれない。

お金なんていらない。

遺産なんて興味もない。

私はあなたから、普通に愛されたかった。

姉や妹が、いつも羨ましかったです。

欲しかったのは、愛情です。

もう、私はあなたに会うことはないでしょう。

付き合うのに疲れました。

私のことは、周りに死んだことにしといたままで結構です。

その代わり、私も家族は死んだと思って生きています。

今、苦しいくらい、とても愛情を注いでくれる人が居ます。

とてもとても大切だから、その人の為に生きたい。

だからそれだけで十分です。

お母さん、本当はあの時、

何も聞かずに抱きしめて欲しかったよ。

どうか、お元気で。

お身体に気をつけて。

娘より

---

産んでくれてありがとう。