空に捧ぐ唄

探し求めている唄は、いったい何処にあるのだろうか？

私の声を得て、水を得た魚のように、風を得た鳥のように、なんの違和感もなく響いてゆく。

そんな曲は、いったい何処に…

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幼い頃の私は、精霊達に唄を捧げていた。

精霊達は踊り、私は歌い、それはそれは楽しかった。

唯一の悩みの種は、その場にもう一人でも人間が来ると、中断されてしまう事だ。

とめられるにせよ、とめられないにせよ、雰囲気のシャボン玉を壊されてしまうのだった。

原因は、“音が外れている”からだそうだ。

けれど、あの頃の私には意味が分からなかった。

そもそも、この場合の“音”とは何なのか？

私にとっては、辺りに広がる色で、それを生み出す振動である。

けれど実は、音程という音の高さの座標だったのだ。

その事に気が付いても、しばらくは頓着しなかった。

けれど次第に歌う自由が脅かされてゆく中で、私は音の高さの座標を聴き取る努力をはじめた。

次第に音の座標を把握し、音程なるものを解き明かしていった私は、もう音痴と言われることはない。

歌う自由を手にしたのだ。

また、何かを理解してゆくのは、純粋に好ましく楽しい。

けれど、そんな私の唄に、精霊達が踊ることはなかった。

代わりに心優しい人間の誰かに、聞いて貰えばいいのかも知れない。

けれども私は、精霊達に聞いて欲しかった。

…いいや、そうではない。

人間の誰かに、精霊達が見ているのと同じ色を見せたくて

そして精霊達には、旋律の美を聴かせたくて

その為には、たった一曲でいい。

メロディーを追いながら、色の振動を殺さない、むしろ相乗するような…

そんな唄との出会いが、必要なのだ。

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近頃、日常に追われている感が否めない。

それでも私は、思い出すように唄を探している。

すっかり大人になった何でもない私の唄など、もうどんな精霊だって人間だって、聞きたいとは思わないだろう。

それでも、たった一精でいい、一人でいい。

聴かせたい。

そうすれば私は、この命に満足して、いつか死んでゆくことが出来るだろう。

これは唯一無二の恋人を見つけ出すよりも難しく、一方で誰しもがそうなる可能性を秘めている。

そしてこればかりは、相手が恋人では意味が無いのだ。

不愉快で不可解で、律儀で礼儀正しい…そんな相手が理想的だろう。

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私は人並みに唄う自由と引換に、精霊達に捧げる唄を失った。

けれど変わらず、語り合っている。

精霊達が奏でる色も、人が紡ぐ旋律も、私の当たり前の毎日。

私は、私の世界を繋ぎたい。

一つになって欲しいとは言わない。

けれど、私以外の何処かで繋がっていて欲しい。

だから、その可能性を求めて唄を探す。

誰かが作った唄を探す。

残りの一生の全てでも見つからないかも知れない。

もしかしたら明日、見つかるのかも知れない。

もしくはその曲は、まだ作られていないのかも知れない。

求める唄が見つかるのまでは、空に唄い問いかけよう。

『私の声を得る唄は、この曲でしょうか？』