私は完璧でなくてはいけなかった

お久しぶりです。投稿が遅くてすみません。また短編です。

　相変わらずの駄文です。ご意見、ご感想、ご指摘ありましたらよろしくお願いします。

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　物心ついた時から、私は「完璧」であることを求められた。

　絵を描いたり、いい成績を取ったりすると、両親はほめてくれる。でも

「でも、完璧に出来るようになった方がいいね」

　と、最後にいつも言われた。

　私は両親にもっと褒めて欲しくて、完璧を目指した。必死に勉強した。運動は元々得意な方だったが、完璧になるために妥協しなかった。それ以外の、絵や音楽も、完璧に出来るまで描いたり、練習した。ずっとずっと、完璧を目指し続けた。

　中学生の時、全ての教科で100点をとった。先生もクラスメイトも、すごいといってくれた。

　両親も、褒めてくれるだろうか。私は期待に胸を膨らませながら両親に見せた。

　両親は褒めてくれた。けれどこうも言われた。

「じゃあ、もっと完璧にならないとね」

「今の点数をずっと保たないと、完璧とはいえない」

「もっと上を目指さないと」

「もっとで出来るはず」

「そうじゃないと、完璧じゃない」

「多様性だって言ってるけど、この世は結局実力主義だから」

「完璧じゃないと、割を食うのはあなた」

「あなたなら出来る。もっとずっと完璧に」

　その時は「分かった」と答えたが、胸の中に小さな違和感を感じた。

　この違和感はなんだろう。そう思ったが深く気にしていなかった。

　でも、優秀な成績を取ったり、評価されて、私はそれを両親に報告する。

　両親は褒めてくれるけど、もっと上を、もっと完璧を求める。

　そのうち私はどんどん疲れてきた。

　いつだって完璧を求めてきた。でもいつまで？

　いつになったら、両親は「すごいね。もう完璧だね」って褒めてくれるの？

　そう思うのは私の我儘？

　私はずっと努力してきた。

　子供らしい遊びをすることなく、常に頑張っていた。

　おかげで友達と言える人なんて1人もいないよ。

　ねえ。

　私はーーーいつまで頑張ればいいの？

　私はもう疲れた。

　いい大学までいって、いい会社に就職したけど、努力を続けなければいけない。

　そうしなきゃ、今よりもっと完璧にならなきゃ、幸せになれないから。

　私は、いつ完璧になれるのだろう。

　いつ、幸せになれるのだろう。

　もう、疲れた。頑張れない。

　私は、完璧になれなかった。