誰かのフィクション

『自分に向き合え』という言葉で

私は人を殺してしまった

事態の好転願った身勝手な願いは

彼にとって残酷な刃となったらしい

原因は色々あったらしい

後から遺書として書いてあったことは

言われたところで配慮できるものではなかった

ただ、思い当たるところが無かったわけでもない、他の部下からも苦情が届けれた件ではあった

私は回復せず、煮えきらない彼に安易に言い過ぎたのかもしれない

深く受け止めきれてなかったのかもしれない

それでも、もう遅いのだ

今度は私が心を病んでしまった

仕事に行く度に彼に責められている気分になるのだ

部下一人をみすみす殺してしまった上司、加害者とみられ、同情的に被害者とみられ、改めて境目が曖昧なのだと実感した

実感してしまったから、囚われてしまったのかもしれない

人はこんな簡単に壊れていくのだと身を持って知った

彼が睡眠薬を服用しても、寝れない日が多いこと、人と会う、誰かと交流するのが億劫なこと、大勢の人混みの声がこんなに気持ち悪く辛いということ、死を意識してしまうこと

そして、『自分に向き合う』ことの危うさ、恐怖、なんと残酷なことだということ

私は、彼になんと言えば良かったのだろう

心を病んでしまった今でも一つだけしていることがある

彼のお墓参りだ

家族が来そうな時間帯は避け、お花を持っていく

偽善だ……そんな後ろめたさを感じるから、家族を避けたいと思ってしまうのかもしれない

そんなある日、彼の母親に出会してしまった

「いつもいつも、ありがとうございます」

虚ろな声で聴こえた……いや、普通の声なのだろう

だが、私が『申し訳無い』と感じているからか

本当は、迷惑なことで、辞めさせたがっているように感じた

被害妄想かもしれない

その後、特に会話という会話はなく、どこかいたたまれない空気で、私はその場を後にした

逃げたのかもしれない

いや、きっと逃げたのだろう

それから、私はお墓参りに行くのが怖くなってしまった

彼の母親というより、人が怖いのだ、他人が怖いのだ

私は、あの時彼に何と言えれば良かったのだろう

わからない、同じような立場になってもわからない

微妙に、もしくは大きく彼と違うからかもしれない

これは、懺悔なのだろうか、遺書に当たるのだろうか

何かに、あやふやな心を書いてしまいたかっただけかもしれない

私は、これからどうなるのだろうか

誰も教えてはくれない

これは、誰かのフィクション。

誰が、誰に対して書いたのだろうか。

少なくとも、第三者へ向けられて書かれてはいる。