月の素顔

第６９話

　それから数日後、私は退院した。

　傷もやっと治り、あとは通院だけでどうにかなる、との事だった。

　ぼろぼろになった髪の毛も、短く切りそろえ、随分首回りがすっきりした。けれど、そのせいで、首の傷跡が露わになってしまい、隠すことが出来ない。髪が伸びるのを待つしかなさそうだ。　

　それに、実際、まだ身体のあちこちは痛かったので、完治した、というわけではなさそうだ。

　退院の日は、母が来てくれて、退院手続きをすべてしてくれた。

「いろいろ、ありがとう」

　入院中、何度目になるのか、そう母にお礼を言うと、母は"何言ってるのよ"と笑ってくれた。

　そして、手配してくれたタクシーに乗り込み、マンションへと向かった。

「ねえ・・・花奏？」

　母が、心なしか真面目な顔をして、私を見つめていた。

「何？

「隼人の事・・・恨んでる？」

　それは、母から初めて聞く言葉だった。

「・・・どうして？」

　母が研究生になってから、母はそれを応援するように、レッスンの度に私を連れて、ポラリスの事務所内のレッスン室に通っていた。

　兄が、先輩アイドルのバックで初めて踊った日も、デビューイベントの時も、初めてのツアーの時や音楽番組も・・・状況の許す限り、母は私を連れて見に行っていた。

　兄の一番のファンは、母・・・私はいつしかそう思っていた。そんな母から出てきた言葉は、私にとって意外だった。

「この事件だって、隼人が芸能人じゃなかったら、起きなかったかも知れないでしょ？

　隼人が一般の人だったら、もしかしたら花奏も、普通のOLや社会人として平和に・・・」

　それは、入院中に見ていた夢のようだった。

"もしも兄がアイドルではなかったら"

　あの優しくて甘酸っぱい、幸せな夢・・・

　それは、兄との関係だけではない。

　兄は芸能人になり、母は、花奏よりも兄の方を優先し、土日は必ず兄のレッスン付き添い。母と2人だけで、兄絡みではないお出掛けなど、した事なかった。

　その揚句、抱いたジレンマは・・・兄との関係だけではなく、母との関係も絡んでいる・・・少なくとも母はそう思ったのだ。

「でもね、花奏には悪いけど、私は、あの時、自分で自分の道を切り開いた隼人を、応援してやりたかった。

　子供だった花奏には理解できなかったかもしれないし、花奏をほったらかしにしたことは悪かったと思ってる。

　花奏に寂しい思いをさせたね。

ごめんね、花奏」

　母の謝罪を、私は、大きく頷いて受け入れることが出来た。

　ずっと兄の事でジレンマを抱えていたのは本当だし、休日の度に兄のレッスンに付き合わされたのも、良い気分ではなかった。でも・・・

「気にしないで・・・

　私、お兄ちゃんもお母さんも、大好きだよ・・・」

　そう言いながら、私は隣に座るお母さんに、軽くもたれかかった。

「そりゃ、お兄ちゃんがアイドルやってて、嫌な思いしたこと、一杯あるけど。

お兄ちゃんはお兄ちゃんだから」

　私にとってのお兄ちゃんは、アイドルなんかじゃなくて。

　子供の頃、いっぱい遊んでくれた新堂隼人で。

　今でもどっか抜けていて、アイドルしてる癖に物忘れが激しくて忘れ物ばっかりして。

　"隼人の妹"っていう目で見るのは周囲で、周囲との人間関係を考えると、この立場は、正直嫌だ。

　でも・・・それでも。

兄がいなかったら、と思うことはあっても、兄の事は好きだし、恨んでは、いないと思っている。

「花奏・・・」

　母の肩に寄りかかった私の頭を、母は優しく撫でてくれた。その心地よさに、私は目を閉じた。

「マンションに着いたら・・・起こして？」

　その言葉に、母は答えてくれたような気がしたけれど、私はそれを聞くことも出来ず、そのまま眠りに落ちて行った。

　逃げ切れたような気分だった・・・

　マンションに戻ると、ゆっくりする間もなく日常生活が戻って来た。

　私の通院もあるし、母は私のマンションで、しばらく一緒に暮らしてくれることになったけれど、母は、外での私の現実に関与するわけでもなく、山積みになった問題は、私が解決しなくてはいけなかった。

　夏休み中だったけれど、退院した旨を学校に連絡すると、都合がつき次第、すぐに学校に来るように呼び出しがかかった。

　私は、入念に"新堂先生"の姿をした。

そして、肌身離さず身につけていたあのピアスを宝石箱から出した。

いつも、必ずつけていたピアス。落とした片方を、結斗が拾ってくれたから、また付けることができる。

それなのに、なぜか身につける気になれなかった。

「・・・・・・」

しばらく考えてから、そのピアスを宝石箱に戻した。そして、事務所のみんながくれた、あの腕時計と伊達眼鏡だけを身につけた。

　結い上げていた髪は、短くなったので、結い上げず、おろしっぱなしだ。

この姿をするのは、あと何回くらいなんだろう？

身支度が終わった姿を鏡に写し、丹念にチェックしながら、私は、心のどこかで、この姿の私がいなくなる日までのカウントダウンを、始めていた。

それは、教師の仕事が続けられなくなる、とか、クビになる、とか、そんなことではなく・・・

そんなことではなく・・・

大きな、避けられない、人生の分岐に差し掛かっている・・・そんな気がした。