毒吐き
恐ろしい手紙が発見されたので供養します。私は多分この子のこと、本音では、本当の本当の気持ちでは大っ嫌いなんだろうな。
ごめんね、夜分に
夜になった方がもう頑張らなくていいかなーってスイッチ切れて本音が出るから、よく夜にお手紙を書いているのだけど。その時に多分ここ数日思っていたことが言語化されたので、フシギちゃんにも伝えておくね。
無言で離れるよりきっとこっちの方がタチいいから
最近の私がフシギちゃんと話している時に思ったのは、「あれ？」って感じの、なんかこう感触というか違和感というか。
私は基本的に、誰かに褒められるのがやっぱり好きじゃないみたい、ってのと「どうにもチューニング合わないな…」ってとこ。
褒められるのが好きじゃないのはさ、常に頑張ってるから褒められたら嬉しいはずなのだけど、誰にも褒められなかった頃の小さい自分が惨めになるんだ、勝手だけど。
一番助けて欲しかった頃の自分が助からないからくるしー！！って感じで、今の私が肯定されることが昔の私の否定にリンクする感じ…上手く言えないけど今褒められるの、本当はあんまり嬉しくないんだ。やめて！なんて言えなかったけど、きっとこれ以上褒め言葉を受けていられないと思う、私が
次にチューニング合わないな、ってのはさ
私がフシギちゃんの話を聞いた時に思っていた違和感の一番大きい部分。
フシギちゃんと話している時に、私が○○って事あるねぇとか、○○って事？とか、何かこう少し限定的な言い方をした時に、フシギちゃんいつもなんて返してる？
いや違くて、とか、それは全然的外れで！、とは言わないけど大抵否定から入るのよ
共感してくれるところは分かりやすくそれ！とかそうなんだよね、ほんとうにとかくるから、違うんだな〜ってところは本当にわかりやすいよ。
フシギちゃんの本音が垣間見えていいのだけど、取り繕ってないって事でそれはそれで安心なのだけど。
でも、他の子だと全然そんなことがなくて。あったとしても、「それもある」「確かにその通りかもそれない」「その考え方もできる」って迎合してくれるんだ。
けど、フシギちゃんは良い意味でも悪い意味でもそれがない。それが時たま苦しい。
また間違えたのかな？なんて思っちゃう自分も嫌
また不正解をとったんだ、って思う自分が嫌
私のこうかな？っていう提案への却下は現状そのように私に反映されてダメージを受けてる
苦しい、正直もう勘弁して欲しい
私はあなたと関わり続けることが苦痛。
フシギちゃんは、私に「辛いなら無理しないでね」なんて言うけど、辛い原因がお前だ！と吐けとは言ってない。
うっかり漏らすことが怖い。私も私でどんどん分からなくなってる。分からないが、あなたを起因として加速している。
確かにコミュニティ内のあの人、怖いよ。けどね、あの人の悪口を言うあなたも怖いの。それに誘発されて適当に思ってない事と本音を混ぜた黒に近い嘘を吐く自分も嫌なの。あなたに誘発されるのが怖い、出てくる内容も怖い。あなたは私にとって恐怖。離れて欲しい、離れたい、いなくなって欲しいよ、私のそばから。消えて。
私あなたのこと好きだったの最初だけだったな。知れば知るほど呆れるところが多くてもう嫌になった。甘ったるいわけでも、辛いわけでも、苦いわけでもないのに、もうくどい。くどすぎてお腹いっぱい。もういらない、あなたいらない。
