3月27日③ 嵐のような３日間だった
先生はメモを見ながら、あと三人、他の異世界人について紹介してくれた。いずれも日本人ではないようだった。
同郷がいないことに寂しさを感じたが、安堵もしていた。なぜなら、四人ともが北端にある『十色鉱山の国』の『永久監獄』に送られ、気が触れたり暴れたりするので、数年のうちに処刑されたというのだ。
むごいことだ。
「お前があまりに落ち着いているから、私は最初、本当にただ記憶が曖昧になっているのだと思ったよ」
先生は優しい口調でそう言った。
「お前の仲間に酷いことをしてしまったようだ。すまない」
「いえ……。彼らが僕と同じ『世界』から来たのかは、わかりませんから……」
俺たちはしばらく黙っていた。
「どうして言葉が通じなかったんでしょう。僕は、ちゃんと聞き取れてますし、話すこともできてます」
「それなんだがな！」と、先生は身を乗り出した。「お前の発音は、舌足らずな子供みたいで愛らしい」
「な……なんですって？」
「今の姿では、全く本当に可愛い女の子だ」
先生は楽しそうに声を立てて笑った。
「先生！ いま真面目な話の最中ですよ！」
「すまんすまん」
なおも先生は笑いが抑えられない様子で、手で顔を隠してニヤニヤしながら続けた。
「お前も時々、お前の言葉で話すだろう？ ほとんど単語だけのことだが」
「『ジャパン』とかですか」
「そう。だから、彼らも聞き取れていたし、話せたのではないかと思う」
俺は息を呑んだ。
聞き取れているのに、うまく伝えられないせいで、殺された。
「私も『一岩の国』の言葉ではうまく会話できないので、『一岩』の人々と話すときは共通語を混ぜてもらう。文法は変わらんが、理解できない単語があってな」
先生は閉じたメモ帳を、指でトントンと叩いて、思案しながら話している。
きっと、「彼ら」を思い出しているのだろう。
「焦ったときなど、自分の言葉しか出てこなくなるのは当然のことだったろうに……」
言葉から、表情から、態度から、後悔が見てとれた。
「先生……僕はあなたに会えてよかったです」
慰めようと思って必死で言ったら、目が合った彼女は驚いた様子で瞬きした。
「当然だ。私以上に出会う意味のある人間はいない」
この人、本当に嫌だ———————！！！
◇
辺りが暗くなり、宿の明かりがついたところで、窓の反射でやっと自分の姿を確認できた。
悪くないかもしれない。
短い黒髪はそのままで、顔の輪郭などの骨っぽさがなくなっているようだ。
全体的に細くなっているが、胸やお尻は丸くなっている。
とは言っても先生ほどグラマラスでもないし、もともと痩せすぎ体型だったからあまり変化が感じられない。少年から少女への、小さな横スライドだ。
異世界での生活に比べれば、性転換なんて大したことではない気もしてきた。
もう、どうにでもなれだ。
それでも先生は一応「同室の人にはバレないようにしろ」と言うので、フードを目深に被ってやり過ごすことにした。
この世界では、女だからと言う理由で殺されたり、襲われたりすることはないそうだ。
「弱ければ性別は関係ない」と、きっぱり言われた。俺は男でも危ない、ということだ。恐ろしい。
日没前に食堂で夕食を済ませたら、暗くなるにつれ眠くなっていった。
ランプの柔らかな灯りしかないと、太陽と共に寝起きする体になっていく。
ところでこの日記の日付は、俺が死んだ日の地球の西暦からの続きで表記している。
一日の長さは同じなのだろうか。
一年という考え方はあるようだけれど、365日なのかは不明だ。
聞いた方が、いいのか。
考えたくない気もする。
その晩は、俺たち、というか『私たち』なのだろうか、女性二人でベッドに入ることになった。
昨日よりベッドが広く感じる。
先生曰く、『変化の術』を使えばムキムキの女性にすることも可能なんだとか。今回は俺が女性の体に慣れやすいように、あまり大きさを変えなかったと。先生なりの優しさなのかもしれない。たぶん。
先生に背を向けて横になって、壁にかかった揺れるランプの炎を見つめていたら、急に、胸に込み上げるものがあった。
数日前まで暮らした埼玉の我が家……。小さくて汚いアパートだったけど、一人で気ままに暮らしたあの家は、どうなっただろう。
両親は？
もうすぐ定年の親父に、プレゼントを用意する予定だった。
せっかく貯めた貯金。
母とは、うまくいかなかった。
これからきっと、俺の心が大人になれば、いつか和解できると思ってた。
いつか家族三人で、旅行とか。
そんなこと。
あの日、「またな」って笑って別れたあいつらは、元気にしてるだろうか。
俺を、覚えてくれてるだろうか。
誰か。
誰か、泣いてくれただろうか。
ぎゅっ……と、何か温かいものが背中に触れた。
先生が、俺を後ろから抱きしめているのだ。
柔らかくて、温かい。
「こうして触れ合うと、人は安心する。他のことは考えずに、鳥のさえずりや、風の音を思って、今は寝なさい」
二の腕をさすられて、俺は、自分が泣いていると知った。
明日も、先生に話を聞いてもらおうと思った。
俺は死んだんじゃなく、ここにいる。
このときやっと、俺は現実感を得たんだと思う。
ここで死ぬまで生きてみよう。
そう決心した。
起きたら日記を書こう。
この気持ちを、起こったことを、詳細に残しておこう。
もしかしたら、いつか誰かの役に立つかもしれないから。
長くなったけれど、これが日記を書き始めるまでの、昨日までの俺のこと。
けれどここから先は、先生への愚痴が多くなると思う。
これを書いている地球歴3月28日の今日だって、面倒臭い、「ちょっとそれどうなの？」ってことばっかり言うし、やるし。
あの人は、あの夜のあの瞬間以外、一貫してどうしようもない人だった。
ここに書いておく。毎日繰り返し見て、決して忘れるな！ フィスさんは、どうしようもない人だ！
