死にたがりの娘

きえないで。

あなたは、ね。

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どこか遠くに行ってしまったあの人は、あたしと似たようなことを思っていたのかな。

一人で眠らせてくれないかなって、そう言いたいんだよ。

何も変わりゃしないじゃないって、否定ばかりして。

少しはあたしのことも見てくれてもいいのに。

信じてくれないのはしょうがないのかな。

出来ないことばかり。

考えることは変なことばかり。

ずっと汚いままだ。

何処見ても周りは真っ暗だから、光なんてないから。

うれしいからなんだって。

腹立たしいからなんだって。

悲しいからなんだって。

たのしいからなんだって。

似たもの同士だねって言いたかった。

嘘しかつかないじゃないの。

あたしはあなた。

あなたはあたし。

そうじゃなかったかな。

あなたはあたしを置いていった。

それを責めるわけじゃないの。

惑わされるのは最後にしたいわ。

一人じゃないって言いたいから。

あたしにはそれしかできないから。

泣きたくなっても泣くことすらできないなんて、ひどい話じゃない。

何をしているのかわからない。

何がしたいのかわからない。

結局謎に包まれて暗闇に消えてくだけ。

認められることはないのでしょう。

あたしの存在は消えてしまうのがいい。

あたしもついていきたいよ。

だけどみんなはやめろと言う。

悲しいからと。

寂しいからと。

いつからそんな関係になっていただろうか。

あたしには記憶が存在していない。

どうしてそう思ってくれるの。

いつからそんな関係になったの。

ずっとあたしはあたしばかり責めている。

楽になってもいいんだよと言ってくれるけど。

寂しいから相手されたいだけなのかな。

嘘みたいに冷たくならないで。

ずっとあたしを呪いたい。

縛りたいのなら好きにして。

私は吊ることしかできないけれど。

それか飛ぶことしか。

疲れたよ。

苦しいよ。

悲しいよ。

つらいよ。

消えたいよ。

死にたいよ。

言うことしかできない。

如何してほしいのかわからない。

迷惑ばかりだ。

またそうやって黒いのが痛いのだ。

甘えだと言われるのも仕様がないか。

実際、本当に甘えているのだ。

きびしいのはちょうどいい。

痛いのはちょうどいい。

冷たい金属の触れる感触が心地よい。

漆黒の心臓に刺さる刃を眺めるのが心地よい。

思い出すのはつらい過去。

成功などあっただろうか。

考えるのはもうやめた。

現実逃避に溺れる毎日。

進捗など無いに等しい。

したいようにグサグサしてほしい。

時間はかかるが夢見ただけ。

自由にさせなさい。

思うことばかり。

痛みをわかってほしいなんて酷かな。

ある日急に態度が変わって。

そこから急に途絶えて。

勝手に絶望して。

こんなのはもう嫌だ。

絶望が癖になる。

吊りたさが楽しくて。

飛べるよ。

だってほら。

そこから、だよ。

ねえ。

あたしをわかって。

あたしをねがって。

あたしをわらって。

あたしをきらって。

でもそれは、人の為じゃないな。

自分しか見えてないな。

自分に精一杯なんだ。

変われるはずがない。

そんな余裕はないの。

また全く変わらないことを間違った。

嘘だ。

急に。

何だ。

今日も同じ。

あの人を待ってる。

変わらない毎日をただただ願って願って、飽きれば命削るの。

消えたくても消えられないつらさをどうかわかりなさい。

嫌いって言いなさい。

純粋な子供みたいに無邪気に嗤って。

向こうの空を望んで、天高くさあ。

きれいごとばかりだな。

あたしにそんなものは存在しないのに。

さがそうなんて無茶。

灯りなんてそもそもないから。

みんな元気に見える。

そう、それは空元気？

笑ってれば何とかなる？

前向いとけば何とかなる？

上向けばいい？

後ろ向くな？

下を見るな？

振り返るのが悪だって？

あんたに何がわかるの？

やってられないって言いたいの。

ああ、今。

空高く舞い上がって。

でもすぐに下へ向かって。

重力に従って。

アスファルトだった。

高かったか。

気は失ってて。

あなたに会えるかな。

楽しみ。

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つらいよ。

しんじられないほど。