【がまんとし。】 ＶＴｕｂｅｒ 貧困主婦キョウコ
今日もガンガン、マシンガントークでうちの旦那の悪口言っちゃいますよー。
つーかね、もう、本当に嫌になりました。
なんでこんなに自分だけ、我慢して生きなくちゃいけないんでしょうか。
昨日だって、アイツはまた新しい靴を買ってきてるし。つい先週は皮のコートを買ってきたばかりだっていうのに。いつものことだけどさ。こっちはパジャマの股下に穴があいて、新しく買おうかどうしようか迷ったあげく、たった九百八十円をケチって、自分で縫って直して、まだ履いてるっていうのに。
いっつもそうだよ。我慢するのは私だけ。
毎日食べるものだって、こっちは一週間千五百円で、一日一食でお腹ぐーぐー鳴らしてるのに、アイツは休みの日や会社帰りに、自分一人だけ出かけていって、「一時間もかけて行ったけど、あそこのラーメンたいしてうまくなかったよ」とか、テレビのグルメ特集を見ながら、しれっと自慢したりしやがるんだよ。
なんだよ、それ。そんなの私は食べたことありませんけど。
つーか、アイツがたった一回で使う外食代で、私は一週間、いや下手したら一ヶ月暮らせますよ。
毎月の食事代と日用品を買う為のお金が一万円。お小遣いとして二万円で、合わせて三万円がアイツからもらう生活費なんだよ。でも、そのうち、一万五千円ぐらいは毎月貯金している。なぜなら、アイツがちっとも貯金をしないからだ。
普通に考えたら親のコネで、若くして役員をやってるようなガチのセレブで、かなりの年収があるはずなのに、毎月綺麗さっぱり消えて、いつも金がないって言ってる。意味がわかんないでしょ。
結構な額のボーナスだってもらっているのに、先を見る目もないくせに新しいモノ好きのアイツは、いくらいらないと言っても、金が入るたびに家電を買い換えて、勝手に買ってきたあげくに、やっぱり一ヶ月で使わなくなったり。バカじゃないの。
何年も着てない服が山ほどあるのに、クソ高い趣味の悪い、洗濯する側が迷惑するような、すぐボロくなる安い素材で作ってあるくせに、値段だけは高いシャツとか、クリーニングに出す手間とお金が無駄にかかる、革製品の上着ばっかりいくつも買ってきたり。本当にどんだけ頭悪いんだろうかとムカツクようなことばかりして、毎月毎月、ご丁寧に、お金を使いきってくれます。
お陰で高収入なはずなのに、貯金はいつも百万円を切っています。ありえません。それなりな収入があるはずのアイツがどうして、百万に満たない貯金しかないのが不思議でなりません。
もしかして新しい愛人ができて、また浮気でもしているのでしょうか。
昔に比べて、やたらと服装にお金をかけるようになった気がするし、毎月六時半とか、とんでもなく仕事にいくよりも、よっぽど早起きをして出かけることがあるし。
やたらと平日の深夜、明らかに昔はなかったようなタイミングでスマホのメール受信のバイブレーションが鳴るときがありますよと。怪しすぎです。それに、土曜出勤になったと言っていますが、その最初の日から、六時半に目覚ましをかけて出て行っています。やっぱり怪しすぎです。
それ以前にも、やたらと会社から帰るのが遅くて、夜一時とか二時とかになって帰ってきた時も、仕事の上司が会議に遅れてきたからとか、言い訳していたことが何回もありましたが、普通の仕事をしている人として、そんな非常識なことが何度も許されることってあるんでしょうか。
どこか浮気相手とおいしいものを食べにいくとか、どこかで休憩してくるとかをごまかすために、仕事を言い訳にしているんじゃないですか。
だって明らかにおかしいもの。仕事が遅い日が続いた月の給料明細をこっそり見たら、残業手当がスズメの涙ほどの、ちょびっとしか付いてなかったことがあったし。
あぁ、これは嘘をつかれているのだなと、本当にあきれてものも言えませんよ。どうして、こんなにすぐわかるような嘘をつくのでしょうかね。バカだからですか。学習もしないし、少し考えればわかるような同じ過ちを何度も繰り返すし。
つーか、なんなの、この人生。
刑務所で暮らしてる犯罪者のほうが、もっと良い物を食べてるかもしれない。
もっと自由にモノを買っているかもしれない。
働きに行くぐらいなら家にいろといわれ、飼い殺しにされ、それでいて、金は月に三万円しかもらえず、一日一食と日用品を買ったら半分なくなり、それでもなんとかやりくりして、毎月たった一冊の雑誌五百円と、時々古本屋でみかけた百円で買える過去のベストセラー本を見つけては、すこし贅沢気分を味わっている始末。
あっちは好きな家電を買い換え、好きな服や靴を山ほど買い、好きな本もいくら高くても新刊でさくっと買い、テレビや雑誌で見たおいしい店には自分一人で行って堪能し、見たい舞台や見たい映画は自分一人で見て、毎日毎月贅沢三昧。
しかも、離れのリフォームをするときにかかった頭金と、諸費用を私の実家に借金しているということすら、きっと記憶の片隅にもないんでしょうね。そうでなければ、貯金一つもしないで、それどころか酷いときは、貯金を切り崩すまで、好きなモノを買うことをやめない生活なんで続けられるはずがない。
アイツが贅沢をするたびに、私の胃が痛くなるよ。
これ以上は実家に金を無心するのは悪いと思って、毎月必死に節約して、少しずつ貯金している自分が虚しくなる。
たった百円のお菓子を買うのすら、我慢する生活ってなんなんですかね。
あほみたい。
こっちはお金がもったいないから、ここ何年も祖父母の家には帰ってないし、墓参りにこいと言われても、無礼を承知で断っているのに、アイツはただ遊びにいくためだけに、一ヶ月に一回ぐらいは地方に出かけていきますよ。
北海道も沖縄も、私は一度も行ったことがないから、行ってみたいって言っても、アイツはいつだって「また今度な」って、ヘラヘラ笑うだけ。それどころか、当てつけみたいに、自分だけ出張だからって旅行してくるんだから、本当に根性がねじ曲がってる。
でも出張なんて嘘だよね。だって北海道や沖縄にあった、うちのグループ会社の支社は業績不振で、ずっと前に閉鎖したのを知ってるから。
どうせ私が会社のことなんて、ろくにわからないバカだと思ってるんだろうな。全部知ってるのに。バカなのはアイツのほうなのに。
なのにこっちが行きたがってもいないのに、誰に触発されたのか知らないけど、急にアイツが「富士山に登って朝日が見たい」とか言い出して、無理やり私にも強要しようとしてきて、私はぐーたら引きこもり主婦状態なんだから、登山なんてしたら死ぬから、絶対やだってこっちが断ったら、まるで極悪人みたいに言うじゃない。
いつだって私の要求は叶えられないのに、なんでそっちの要求は、飲まなきゃいけないの。ずっとアイツに踏みにじられてきたのに、どうしてこっちだけが悪者なの。
なんなの、意味がわかんないんだけど。
この前なんて、新しいカメラのレンズを買って、それを試しで使いたいからという理由だけで、京都の桜を撮影しに日帰り旅行をしたらしいですよ。なんなんですか、それ。
確実に浮気相手との旅行かなんかじゃないんでしょうか。
表向きは地方の名物品を買ってくるだの言ってますが、そんなの別にわざわざ何万円もかけてやることじゃないでしょうが。つーか、今は全部普通に東京で買えたり通販で手に入ったりするじゃない。さすがにもうそういう理由なんて通用しませんけど。どういうつもりなんでしょうかね。
明日は結婚記念日だっていうのに、遅くなるんだってさ。自分で新しいパンツ買ってきてるの、笑うしかない。本当にバレないとでも思ってるのかな。どんだけ私のことバカにしたら気が済むんだろう。もちろん私の誕生日だってことすら忘れてるんだろうね。
もう限界。本当もうあほくさい。
毎日ずっと絶望するだけなら、生きてる意味ないよね。
終わっていいよ、こんな人生。
これまで見てくれたみんな、どうもありがとう。って言っても、今日はもう誰も見てなかった。誰に向かって、喋ってたんだろうね、私。
バカなのは、私のほうだった。配信も今日で最後にするね。
実はさ、貧困主婦なんて言って、偽アバターでいっぱい愚痴ってたけど、ＳＮＳではキラキラ主婦みたいなのやってたんだ。毎日セレブなお友達と素敵なランチしてますぅだの、今日も旦那とラブラブですぅとか。
ぜーんぶ嘘なの。できるわけないじゃん。金ないんだから。
ばっかみたい。本当にバカ。さすがに、もうしんどくなっちゃったよ。
無理だ。とっくの昔に、限界突破しまくってたのに。わかってたのに。ただ虚しいだけだなんて、そんなの自分が一番わかってるよ。
そうだ、決めた。
もし本当にアイツが、また私を裏切っていたら、この家ごと、ぜーんぶ燃やしてやる。それで全部終わりにしてやるからな。
自分で言ってて、すげーやべーやつだなって思ったけど、アイツはもっと酷いこと、ずっと私にしてきたんだから、別にいいよね。
だって、アイツのこと、許してやる必要なんて、どこにもないもんね。
あーなんか、すっきりした。
じゃあね。もう会うこともないから、永遠にバイバイ。
よかった。これでやっと、明日も絶望しなくてすみそうだよ。
