羽毛

　地獄に行く理由がみあたらない。

　だから僕は天国に行くのだと思う。

　僕はイエスより潔白で、

　罪の重さは羽毛より軽かった。

　でも、それを知っていたのは僕だけだった。

　裁く者も、赦す者もいなかった。

　僕は誰の罪も背負わなかった。

　そして誰も救わなかった。

　というより僕は、

　救いそのものを知らなかった。

　救いとは、光のことだろうか。

　それとも誰かの手の温度だろうか。

　あるいは、痛みを忘れさせてくれる麻酔のことだろうか。

　天国ではきっと、誰もが救われる。

　けれどその救いが、

　僕にとってどういうものなのかは、

　ずっと分からないままだった。

　救いって、なんだろう。

　過去を許されること？

　痛みを忘れること？

　もう苦しまなくていいと誰かに言ってもらえること？

　そういうのを、人は救いと呼ぶらしい。

　じゃあ、僕は何から救われるんだろう。

　許されるような罪を犯した記憶もないし、

　忘れたくなるほどの痛みはなかった。

　かといって、痛みがなかったとも言い切れない。

　胸が詰まることもあったし、

　息が浅くなる日もあった。

　眠れない夜も、何度かあった。

　ただ、それを痛みと呼ぶほどの理由を、

　僕は自分に与えなかっただけで、

　それが何か意味があるとか、

　そういうふうには、どうしても思えなかった。

　意味を与えなかったくらいで

　消えるなら、そんなもの、とっくに消えてたと思う。

　痛みに意味なんてない。

　でも、意味がないからって、 消えるわけでもない。

　苦しいって、死ぬ理由になるのかな。

　よくわからないけど、

　そうしてしまう人がいることも、知っている。

　でも、それが正しいとか、

　間違ってるとか、

　僕が言えるようなことでもない気がする。

　ひとつだけ言えるのは、

　たぶんその人は、 そこに救いを見いだしたんだと思う。

　僕には、それがどんな救いだったのかはわからないけれど、

　たぶん、その人にとってはそれが救いだったんだ。

　もしそうなら、

　それはそれで、ちゃんとした救いなんだと思う。

　天国で僕はどうなるんだろう。

　痛みのない場所で、罪のない身体で、僕はなにを感じるんだろう。

　それが幸せなのか、ただの無なのか、

　今の僕には、わからない。

　もし、

　痛みが僕の本質なら、

　否定が僕の本質なら、

　天国では僕は死んでしまうかもしれない。

　でも天国では、

　誰もが救われるらしい。