生と死を考える
十分生きたとも、死にたいとも思わない。
何時かは、死ぬだろう。
それでも、今はまだ生きて居たい。
生と死を考える
私は、大した事は言えないが、常に生と死について、問い続けている。
答えが出る訳でも、見付かる訳でもないが、問い続けようと思い、考え続ける事にしている。
一応の答えが出るとしたら、それは私が死に面した時だろう。
私は、生きている事を、苦痛に感じ、死にたいと思った事も有る。
死にたいが、生きたいとも、思っていた。
どちらが正しいのか、悪いのか、答えは出ない。
だけど、まだ、生きている。
それが、答えでもあるが、その時、死んで居ればと考える事も、また有る。
死んでも構わないから、旅に出た事も、有った。
出た途端、死にたくないと思い、何が有っても、生きて帰る！と、決意した事も、有る。
死を厭いはしないが、生きる事にも、疎みはしない。
訳が判らないが、それで良いとも思う。
答えはまだ、見付かってもいないから。
生きる事を、生きている事を、どう考えるか。
意味が有ると考えるのか、意味は無いと考えるのかは、それぞれ。
私は、意味は有ると思う、生きて居たいと思うから、それだけの意味は、有ると感じる。
意味が無ければ、死んだ方が良いのかは、判らない。まだ生きている事や、死んでいないのだから、生きて見ようと考えている。
私には、未練が有る。
そう大層なモノではないが、まだまだ、死にたいと思うほど、生きては居ないのだと考える。
何時までも、生きては居ないだろうが、それが今だとは、考えていない。
それでも、何時かは、死ぬだろうが、もう少し、もっと、ずーっと先である事を望む。
その時、どうなっているかは判らないが、目指せ大往生！を目標にしている。
旅先の客死に憧れる事も有った。
道半ばで野たれ死ぬ事も、覚悟した事も有った。
でも、まだ生きているのだから、まだまだ、この世を楽しみたいとも、感じている。
死ぬ事は、怖い。
死んでしまったとしたら、怖い。
死ぬと判ってしまったら、怖い。
何故、怖いか。
何も出来なくなってしまう事が、最も怖い。
その時には、未練は無いかもしれないが、何も出来ないと言う事が、今の私には、怖すぎる。
生きる事が辛くても、生きている事の方が辛くても、何も出来なくなる事の方が、最も怖すぎて、私は生きたいと思う。
何時かは、もう良いかな？と思う時が来るまでは、生きて居ようと思う。
その時に死ねるかは判らないし、何時かお迎えが来た時にでも、どうするかは、考える事にしよう。
どうなるかは、まだ判らないし。
だから、私は、まだ死にたくは無い。
まだまだ、答えは出ないが、一応、今の段階では、生きて居たい。
まだ、死にたくは無い。
また、考える事が有り、別の答えが出た時は、それも書いてみようと思う。
まだまだ死にたくは無いし、死ぬ気も無い私。
