自分勝手に気ままに

　ああ、頭が痛い。

　普段しないことをしている。

　料理、選択、育児、掃除……

　そう言うものじゃない。

　第一、子供はまだいない。

　それでも、幸せなのは間違いない。

　ただ、頭が痛い原因が違うだけ。

　元から考えすぎると直ぐにショート。

　知恵熱がでて、頭の中がぐちゃぐちゃになる。

　知識欲旺盛なくせに、そういうところが脆い。

　困った脳みそ。

　いま少し、満足してる。

　ようやく、別れるための……決別するための準備が一通り終わった。

　必要なものは揃えた。

　後はそれを出すだけ。

　それだけ出せば、頭痛の原因は消える。

　どれだけ大事に思っていても、ずるずると引き延ばすわけには行かない。

　子供のままでいたいと思っても、時がそれを赦さない。

　分かっている。

　わかってる。

　刻は残酷。直ぐに過ぎていくくせに、戻る事は無い。

　描ききりたくても、描ききれない。

　書きたくても、書けない。

　苦悩してた過ぎた時間を、取り戻したい。

　違うな

　苦労したから、今がある。

　うん、分かってる。

　それは分かってる。

　ただ、少し嬉しくて痛む頭に、ちぐはぐな答えしか出てこないだけ。

　必要なものはそろえた。

　決別するために、新しく覚悟を決めるために。

　自分の為。

　誰のためでもなく、自分のため。

　非難なんてさせない、自分が幸せでなければ……

　幸せにさせたい人を幸せに出来ない。

　「人は自分の鏡」とはよく言ったものだ。

　時として創造者に自分はなる

　時として表現者に自分はなる

　時として自分は自分になる

　創造者は確たる見返りを求める

　表現者は徒然に心をさらけだす

　じぶんは覚悟を決めて幸せを求める

　自分勝手に、描いて、書いて、綴る

　今の自分は途方もなく愉快だから

　たとえ頭が痛くて仕方ないとしても

　今は、一つ……

　覚悟決めた事を成し遂げられる瞬間だから。

　手放すために、先に進むために。

　遅すぎた覚悟を貫くために。

　自分が幸せでありたいために。

　逃げ回ってたことに真正面から向き合うために。

　どんな結果が出るかは分からないけど、それでも決めた覚悟の為に。

　長い間、ぐるぐる回ってた思考も。

　長い間、狂った睡眠時間も。

　これでようやくひと段落。

　最後の準備と確認忘れずに。

　きっと、努力も苦労も……

　他の人より全然してない。

　でも、それでも

　決別するために、決めた覚悟だ。

　貫き通してこよう。

　自分の我が侭に振り回した。

　自分の力のなさに八つ当たりした。

　自分の保身で受け入れなかった。

　それも、今回で終わり。

　自分が幸せになりたいと思う人の隣で、

　幸せになりたいと願おう。

　頭を痛めて、ショートさせたんだ。

　普段しないことをしたんだ。

　それで、最後まで出来たんだ。

　後悔するためじゃない、先に進むために。

　想像するのも、表現するのも。

　今度は自分の為に。

　目を向けた人に、こんな人間もいると。

　ただ、何気なく呟くために。

　こんな、莫迦な独白を続けるために。

　幸せだと、苦しんでいると、悲しんでいると、喜んでいると、笑っているんだと。

　自己満足で叫び続けてやる。

　だから、描きたい事を勝手に書いて。

　叫ばしたい事だけ勝手に叫ばして。

　それに、思い描いた風景を添えて。

　形式ばったものは、あれで終わり。

　ようやく落ち着ける場所。

　そこに、自分はただ表現しよう。

　ただいま、それとまた……よろしく。

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気が付けば２ヶ月近くも投稿できませんでした。

読む人少なくとも、足跡を残してくれた人の為に。

少しばかり早いですが、ただいま。

眼精疲労に悩まされてるのが頭痛の真の原因です。