（個人的）傑作短長編集入れ場

自殺志願者と享楽主義者

　はぁ、、死にたい。

　わたしこと、邦弘千代子は自殺志願者なのだろう。

　日がな一日、死にたい死にたいとしか考えれないのだから。　

「どうして死にたいんだ？」

「人生をゲームと考えてみて？

　楽しさの総量よりも、それと対極の総量が多ければ、それは死にたくなるのも、理路整然とした、当然の帰結でしょ？」　

　この男性は秋野怜治、わたしを殺してくれる、”予定”の人だ。

　出会いは酷い運命の偶然だった。

　屋上で死のうかどうか、迷っているときに、給水塔の影でわたしを見ていたのだ。

　そんな漫画とか小説で、ありきたりの出会い方をした。

　その場で少し話して、ある契約をした。

「それで？　何時わたしを殺してくれるの？」

「俺を満足させてくれたらな」

「焦らし過ぎると、わたしは家族の事なんて気にせず、勝手に自殺してしまうかもしれないわよ」

　わたしは自殺したい。

　でも、誰にも迷惑を掛けたくない、そういう想いはある。

　わたしが自殺すれば、残された家族は世間から白い目で見られるだろう、それは出来るなら避けたい。

　わたしが死にたいのは、別に家族の所為でもなく、全ての責任を押し付けられるのは自分自身だけなのだ。

「あなた、わたしを殺したくないの？」

「そうだな、死にたいのなら、殺してあげても悪くない。

　ヤり方次第では、享楽的にできそうだしな」

　この男性は、自己を享楽主義者と定義づけている。

　人生を積極的に楽しむ、実際楽しめる、わたしとは全く違う、共感も同情も難しい。

「ひとつ聞いてもいい？」

「なんだ？」

「警察に捕まるのは、貴方にとって楽しいことなの？　

　客観的に考えて、あまり楽しい事とは、思えないのだけれど」

「なるほどね、確かに捕まらないに越したことはない、当然だ。

　俺的に、罪を犯すのは、別に悪いことじゃないが、それが社会にばれて捕まるのは悪いことだ」

「それじゃ、わたしを殺してくれないの？」

　多少剣呑な感じで言い、じっと見据えた。

　わたしと向き合う男性は、面白そうにわたしを見てくる。

「いや、殺すがな。

　だいたい第一に、楽しさの為なら、俺は多少のリスクは厭わないし、場合によっては一顧だにしない、気にしない。

　シンプルに言えば、全ての事象、要素を客観で俯瞰し、長期的に見たリスクとリターンに適えば、何でもやるんだよ。

　それに、今回は殺される対象の君が、殺す俺に協力的だ。

　それならリスクを大幅に減らし、運が良ければ零にすらなる、そうなればリターンだけを得られるうまい話ってわけだよ」

　なるほど、それにしても、、。

「”今回”って、貴方は前にも、人を殺したことがあるの？」

「当然だろ、頭の中ではもう数え切れないほどの人間を殺してるよ。

　つまりは、沢山のパターンをシミュレーションしてるってわけだ、その意味での今回だ」

「貴方なら、他人の隙をついて、既に何人も殺しているかと思ったわ」

「心外だな、俺はそこまで外道じゃないし。

　それに享楽主義者も単純じゃないんだ、何も考えないよりは、いろいろと良く考えた方がいい。

　一過性の感情で人を殺せば、その後の人生が楽しめなくなるんだ。

　まあ、簡単に人をやめるのはどうかって話だ。

　良心や自尊心は意外と重要だ、人生を最大限楽しむためにはな。

　あぁ、おっと、君のような自殺志願者には、難しい話題だったかな？」

　こちらを馬鹿にしたように見てくる。

　わたしは何も感じない、そうだろう？

「嘘つきなさい、あなたは絶対に、もう何人も殺してる、そういう目をしている」

「そう思いたければ、思えばいいよ、俺はどっちでも構わないし」

「ええ、そうさせてもらう。

　あなたは、外道で殺人鬼で、わたしを快楽の為に、殺す人よ」

「君は、本当に殺されたいみたいだな。

　いや、死にたいとも言えるか」

「そうなの、早く楽にさせてくれない？

　あなたに良心があって、苦しんでる人を助けて、自尊心を高める為にも、わたしはいいと思うの。

　これは、わたしとあなたにとって、双方にとって、どちらにも良いことだと思うわ」

　わたしは、どうしたら今すぐこの男性に殺してもらえるか考えていた。

　男性は、先ほどと変わらず、わたしを、その瞳の奥を、とても楽しそうに見ている。

　羨ましいとも、妬ましいとも思えない、わたしの感受性、心の感度は、愚鈍になって救いがたいほどなのだ、そうだろう？

「死ぬ為に生きるのに、とても積極的だな。

　見ていて矛盾的で、対極の行動理念を同時に持っているようで、とても面白いな君は」

「死ぬ為なのだから、それ、所詮は生きているとはいえないでしょお。

　それに積極的じゃない、受動的に、辛いことから逃避しているだけだもの」

　わたしにはそんな生きる為の活力すら、絶望的な砂漠に落ちた水飛沫のように、簡単に乾いていく。

　オアシスのように大量に沸いて、生きる為の圧倒的な糧。

　それが出てこなければ、とてもじゃないけど生きようと思えるとは考え難い。　

「はぁ、、、はぁぁ、、、」

　溜息が止まらない、生きるのが辛い。

　何か、絶対的な強度で、わたしを変えてくれる、そんな都合の良い運命でも起きない限りは、わたしは必ず死ぬのだ。

　そして、わたしはわたしで、わたしを絶対的に変える強度で変えられない。

　初めからそうではなかった、今まで、変えようとは無数に思った。

　が、実際問題、変えられない現実が立ち塞がり、今まで超越し、突破できていない。

　つまりは、現在の自殺する他に道が見えない、それ以外の運命がないのだ。

　最後に、わたしの運命に現れた分岐。

　この享楽主義者の男性に、利用され、死ぬという運命。

　それ以外は一つだけ、自分で自分を殺すという選択。

　どちらが良いか、決定的には今でも判断がつかない、現在進行形で迷い続けて答えが出ない。

　でも、男性の傍にはいる。

　それはわたしがわたしを殺す可能性と、男性がわたしを殺す可能性があって、どちらかといえば、男性に殺されたいから。

　可能性を最大にする為には、できる限り、常に一緒にいた方がいいだろうから。

「ねえ、貴方は、自分から死にたいと思わない？」

「思わないね。

　俺は今のところ、絶対に自分から死のうなんて思えない。

　それだけ恵まれて、人生というゲームを楽しめてるからな。

　君は人生の楽しみよりも、詰まらなさの方が優越してるんだろう、劣越者だな」

　飄々としたノリで、そんな内容を話される。

　うらやましいと、そう思った。

　わたしはこんなに不幸なのに、彼は幸福なのだろう。

　なんだろうか、胸がむかむかというか、どきどきする。

　幸福と不幸の落差が、人間を殺すとかいうが、今のわたしは違うようだ。

　おそらく、いま暫く生かされた、わたしの存在も、まだそれによって活かされるようだ。

　今の話を聞いて、自分から死ぬよりも、自殺するよりも、この男性に殺されたいって、そう思うのだから。